Telemarketing

Cada vez me convenço mais que o pessoal do telemarketing deve partilhar a mesma base de dados... E quando surge o meu nome, o monitor deve explodir num orgasmo de cor e luz... Deve haver grupos de apostas entre aquele pessoal sobre quem será a ave rara capaz de me levar à loucura de aceitar o produto que eles me querem impingir...

Ontem foi a vez dos meninos da Zon... Não só apanharam-me mal disposto como me interromperam o jantar, o que é considerado pecado mortal na minha cartilha...

- Está??? - diz o rapazolas com voz de quem tomou agora o 5º shot de vodka limão e acordou para a vida...
- Estava...
- Estava???
- Sim... A jantar... Diga...
- Ah... Desculpe importuná-lo... Posso falar com o Sr. Gatunço???
- É o próprio...
- Sr. Gato, daqui fala Rebéu Béu da Zon... Estou a telefonar-lhe para lhe fazer uma oferta fantástica...
- Hum, hum...

(Convém salientar que por esta altura, já eu estava a fazer zapping com o comando em busca de algo que visualmente me acalmasse os nervos... Dei comigo a ver o Canal Panda... Muito Zen...)

- Então é assim... A Zon quer-lhe oferecer uma antena parabólica e 3 meses de mensalidade totalmente gratuitos...
- A informação está no site???
- Está...
- Então se eu estiver interessado, eu contacto-vos...
- Mas eu gostava muito mesmo de ser eu a fazer-lhe a oferta...
- Pois, eu também gostava de uma massagem tailandesa agora, mas não era feita por si... Azares da vida...
- Apenas um reparo... Se vai consultar a informação no nosso site, diz lá que a deslocação técnica é 80€, quando agora na verdade é 50€...
- Bem, mas então isto não era gratuito??? Primeiro era uma OFERTA fantástica... Depois a OFERTA de uma antena parabólica... E depois 3 meses de mensalidade GRATUITOS... E agora já são 50 mocas de me mandarem cá um gajo de berbequim em punho com ar de cereal killer (sim, é um trocadilho manhoso) para me fazer a casa num queijo suiço... Não tarda, ainda tenho de lhe pagar umas minis e uns pires de tremoços aqui no tasco da esquina para o motivar a terminar o serviço numa só deslocação...

- ... (sim o gajo ficou sem palavras)

E como era de esperar, a conversa ficou-se por aí... Mais um que tentou, mais um que falhou... Um aviso amigável ao pessoal do telemarketing... Não há ninguém que respeite mais a vossa actividade do que eu... Mas também não há ninguém menos acessível para a vossa lengalenga do que eu... Vendedor a dar conversa a outro gajo que já foi vendedor, é conversa fiada e tempo perdido... Já não falando que se bem me conheço, ainda vos vendo o carro do meu vizinho, a mulher dele, a amante da mulher dele, o cão e convenço-vos que as pirâmides de Gizé ficam na praia de Sto. Amaro de Oeiras...

Sim, tenho-me em muito boa conta... Pelo menos até o efeito do ecstasy passar... Aí volto a ser apenas um gajo parvo....