Há pessoas de quem eu gosto, mesmo que converse pouco.
Podem ter defeitos, todos temos, mas a pessoa em questão tem virtudes que eu aprecio muito.
Só lhe queria dar uma força, há dias escuros, mas há concerteza muitos dias de Sol.
Há os amigos, há muita gente por quem lutar, e que está a torcer para que os dias de Sol cheguem.
Nunca baixes os braços.
Beijo!
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
Força!
Há pessoas de quem eu gosto, mesmo que converse pouco.
Podem ter defeitos, todos temos, mas a pessoa em questão tem virtudes que eu aprecio muito.
Só lhe queria dar uma força, há dias escuros, mas há concerteza muitos dias de Sol.
Há os amigos, há muita gente por quem lutar, e que está a torcer para que os dias de Sol cheguem.
Nunca baixes os braços.
Beijo!
Podem ter defeitos, todos temos, mas a pessoa em questão tem virtudes que eu aprecio muito.
Só lhe queria dar uma força, há dias escuros, mas há concerteza muitos dias de Sol.
Há os amigos, há muita gente por quem lutar, e que está a torcer para que os dias de Sol cheguem.
Nunca baixes os braços.
Beijo!
Vamos Crescer
Vamos falar de piças.
Talvez nem toda a gente saiba, mas já comentei aqui, que já fui um pouco mais gordito. E perguntam vocês, porque é que este gajo está a a falar que era gordo mas começou a falar de pirocas?
O que vocês talvez não saibam é que o tamanho da mangueira é influenciável pelo tamanho da barriga. Não tenho um pénis pequeno, mas notei um acrescimo de pelo menos 2 centimetros desde que emagreci. E esta hein?
Andei a fazer uma pesquisa e parece que é mesmo verdade, um gajo perde um pouco o papo da gordura acumulada, e pufff.... parece que fica maior, e ficou!
Sei que ficaram a imaginar.... imaginem à vontade, mas é uma bela peça de arte que faz juz a qualquer Miguel Angelo.
Beijos!
Talvez nem toda a gente saiba, mas já comentei aqui, que já fui um pouco mais gordito. E perguntam vocês, porque é que este gajo está a a falar que era gordo mas começou a falar de pirocas?
O que vocês talvez não saibam é que o tamanho da mangueira é influenciável pelo tamanho da barriga. Não tenho um pénis pequeno, mas notei um acrescimo de pelo menos 2 centimetros desde que emagreci. E esta hein?
Andei a fazer uma pesquisa e parece que é mesmo verdade, um gajo perde um pouco o papo da gordura acumulada, e pufff.... parece que fica maior, e ficou!
Sei que ficaram a imaginar.... imaginem à vontade, mas é uma bela peça de arte que faz juz a qualquer Miguel Angelo.
Beijos!
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
Cremes anais e afins....
Sou um gajo céptico...
Não acredito que os cremes anais vasodilatadores sejam de alguma forma responsáveis pela minha internet de banda larga...
Não acredito que os anúncios nos maços de tabaco de que o dito mata, me façam fumar menos (sim, porque para vê-los, é sinal que tenho mais 20 pregos para encaixar na madeira...)...
E não, não acredito que a beleza da mulher aos olhos de um homem seja proporcional à quantidade de álcool ingerida pelo mesmo...É apenas uma questão líquida...Quando mergulhas no mar sem óculos, também vês tudo desfocado...A única diferença aqui, é que se for tinto, vês a coisa a dar para o vermelho, não mais bonita...
Mas o assunto do dia, é as tretas a que estamos sujeitos todos os dias...
Agora que estamos em plena época balnear (isto se o S. Pedro não lhe der nos cornos para voltar a fazer cair um dilúvio daqueles à moda do Noé...) é ver o mulherio todo a correr para as farmácias em busca daquele creme anti celulítico, do produto de emagrecimento milagroso ou do bronzeador que vai fazer parecê-la um torresmo acabado de fritar...
Agora, há por aí um anúncio de uma água que diz que o melhor para acabar com a inestética celulite no rabo, é correrem que nem umas loucas e beberem aquela água...Bem, conheço umas quantas mulher que correm todos os dias atrás dos transportes públicos e não é por isso que elas dizem estar celulite free...Produtos de emagrecimento???Ó se resultam...Na carteira então, os resultados são mais que evidentes...No resto, já não é bem assim...Quando se diz para tomarem uma refeição equilibrada, não é comer uma travessa de secretos de porco preto enquanto estão equilibradas num monociclo a fazer girar pratos assentes numa vareta que por sua vez se equilibra no queixo...Não é esse tipo de equilíbrio...
E toda esta conversa da treta para quê?
Porque aqui o vosso amigo andou a fazer pesquisa e descobriu as mais recentes substâncias que agora dizem ser a solução para todas as vossas maleitas...Preparem-se que até vão cair pró lado...
- Diz-se que o óleo de pevides de abóbora é excelente para quem sofre da próstata...É lixado, porque andei anos a utilizar óleo Fula...Grande galo...No entanto, já ando a guardar os caroços de azeitonas e de cerejas...Vou ficar rico...
- Levedura de cerveja para a flora intestinal???Ainda compreendo a parte da cerveja e da flora...Somos um país em que a nossa flora é abundantemente regada com cerveja aí por essas matas fora...A parte do intestino é que me escapa...Sempre achei que uma feijoada resultava melhor, mas não estou a par dos avanços tecnológicos nesta área...
- Carvão vegetal para os gases...Bem, suponho que aqui a feijoada também resulta bem, mas não há que descurar o grão, que também deve fazer maravilhas...Já o carvão para o gases...Bem, está explicado o porquê de dizerem sistematicamente que as minas de carvão causavam graves danos ao meio ambiente...Não só o cheiro lá dentro devia ser a dar para o insuportável, como se desmistifica a teoria de que as vacas são as maiores responsáveis pelo buraco do ozono...Pelos vistos, os mineiros também deviam mandar uns traques valentes, tal a proximidade com a matéria prima...
- Cavalinha como efeito anti inflamatório...Primeiro que tudo, what da f*ck é a cavalinha, segundo, se se fuma, e terceiro, se dá moca???
Bem, segundo os meus rigorosos parâmetros de avaliação, não consegui descortinar se a cavalinha tem efeito anti inflamatório, mas tenho a certeza que se fosse montar um cavalo com o meu jeito inato para a equitação, ia precisar de pelo menos 10 caixas de um, preferencialmente em comprimidos para tomar com uma garrafa de Casal Garcia fresca...
- Ananás para a celulite...Se isso resultasse, o Minipreço não o vendia a 0,69€ e o Alberto João não plantava bananas...Já tinha mudado a produção...
- Alho para a protecção cardiovascular...Bem, levando em conta que o peixe é rico em ômega 3, só me falta saber os benefícios que a açorda me proporciona, porque uma açorda de alho com uma posta de bacalhau e regada com um tinto alentejano é coisa para alimentar a alma...
- Café verde para a desintoxicação tabágica...Sim, trocar um vício como o cigarro por um café a marinar uma população de bactérias ao ponto de ficar verde, parece-me extremamente apelativo...Tão apelativo que me lembrei agora que tenho de ir ali ao quiosque comprar tabaco...
Conclusões disto tudo?
Há por aí muita banha da cobra...
Não acredito que os cremes anais vasodilatadores sejam de alguma forma responsáveis pela minha internet de banda larga...
Não acredito que os anúncios nos maços de tabaco de que o dito mata, me façam fumar menos (sim, porque para vê-los, é sinal que tenho mais 20 pregos para encaixar na madeira...)...
E não, não acredito que a beleza da mulher aos olhos de um homem seja proporcional à quantidade de álcool ingerida pelo mesmo...É apenas uma questão líquida...Quando mergulhas no mar sem óculos, também vês tudo desfocado...A única diferença aqui, é que se for tinto, vês a coisa a dar para o vermelho, não mais bonita...
Mas o assunto do dia, é as tretas a que estamos sujeitos todos os dias...
Agora que estamos em plena época balnear (isto se o S. Pedro não lhe der nos cornos para voltar a fazer cair um dilúvio daqueles à moda do Noé...) é ver o mulherio todo a correr para as farmácias em busca daquele creme anti celulítico, do produto de emagrecimento milagroso ou do bronzeador que vai fazer parecê-la um torresmo acabado de fritar...
Agora, há por aí um anúncio de uma água que diz que o melhor para acabar com a inestética celulite no rabo, é correrem que nem umas loucas e beberem aquela água...Bem, conheço umas quantas mulher que correm todos os dias atrás dos transportes públicos e não é por isso que elas dizem estar celulite free...Produtos de emagrecimento???Ó se resultam...Na carteira então, os resultados são mais que evidentes...No resto, já não é bem assim...Quando se diz para tomarem uma refeição equilibrada, não é comer uma travessa de secretos de porco preto enquanto estão equilibradas num monociclo a fazer girar pratos assentes numa vareta que por sua vez se equilibra no queixo...Não é esse tipo de equilíbrio...
E toda esta conversa da treta para quê?
Porque aqui o vosso amigo andou a fazer pesquisa e descobriu as mais recentes substâncias que agora dizem ser a solução para todas as vossas maleitas...Preparem-se que até vão cair pró lado...
- Diz-se que o óleo de pevides de abóbora é excelente para quem sofre da próstata...É lixado, porque andei anos a utilizar óleo Fula...Grande galo...No entanto, já ando a guardar os caroços de azeitonas e de cerejas...Vou ficar rico...
- Levedura de cerveja para a flora intestinal???Ainda compreendo a parte da cerveja e da flora...Somos um país em que a nossa flora é abundantemente regada com cerveja aí por essas matas fora...A parte do intestino é que me escapa...Sempre achei que uma feijoada resultava melhor, mas não estou a par dos avanços tecnológicos nesta área...
- Carvão vegetal para os gases...Bem, suponho que aqui a feijoada também resulta bem, mas não há que descurar o grão, que também deve fazer maravilhas...Já o carvão para o gases...Bem, está explicado o porquê de dizerem sistematicamente que as minas de carvão causavam graves danos ao meio ambiente...Não só o cheiro lá dentro devia ser a dar para o insuportável, como se desmistifica a teoria de que as vacas são as maiores responsáveis pelo buraco do ozono...Pelos vistos, os mineiros também deviam mandar uns traques valentes, tal a proximidade com a matéria prima...
- Cavalinha como efeito anti inflamatório...Primeiro que tudo, what da f*ck é a cavalinha, segundo, se se fuma, e terceiro, se dá moca???
Bem, segundo os meus rigorosos parâmetros de avaliação, não consegui descortinar se a cavalinha tem efeito anti inflamatório, mas tenho a certeza que se fosse montar um cavalo com o meu jeito inato para a equitação, ia precisar de pelo menos 10 caixas de um, preferencialmente em comprimidos para tomar com uma garrafa de Casal Garcia fresca...
- Ananás para a celulite...Se isso resultasse, o Minipreço não o vendia a 0,69€ e o Alberto João não plantava bananas...Já tinha mudado a produção...
- Alho para a protecção cardiovascular...Bem, levando em conta que o peixe é rico em ômega 3, só me falta saber os benefícios que a açorda me proporciona, porque uma açorda de alho com uma posta de bacalhau e regada com um tinto alentejano é coisa para alimentar a alma...
- Café verde para a desintoxicação tabágica...Sim, trocar um vício como o cigarro por um café a marinar uma população de bactérias ao ponto de ficar verde, parece-me extremamente apelativo...Tão apelativo que me lembrei agora que tenho de ir ali ao quiosque comprar tabaco...
Conclusões disto tudo?
Há por aí muita banha da cobra...
Cremes anais e afins....
Sou um gajo céptico...
Não acredito que os cremes anais vasodilatadores sejam de alguma forma responsáveis pela minha internet de banda larga...
Não acredito que os anúncios nos maços de tabaco de que o dito mata, me façam fumar menos (sim, porque para vê-los, é sinal que tenho mais 20 pregos para encaixar na madeira...)...
E não, não acredito que a beleza da mulher aos olhos de um homem seja proporcional à quantidade de álcool ingerida pelo mesmo...É apenas uma questão líquida...Quando mergulhas no mar sem óculos, também vês tudo desfocado...A única diferença aqui, é que se for tinto, vês a coisa a dar para o vermelho, não mais bonita...
Mas o assunto do dia, é as tretas a que estamos sujeitos todos os dias...
Agora que estamos em plena época balnear (isto se o S. Pedro não lhe der nos cornos para voltar a fazer cair um dilúvio daqueles à moda do Noé...) é ver o mulherio todo a correr para as farmácias em busca daquele creme anti celulítico, do produto de emagrecimento milagroso ou do bronzeador que vai fazer parecê-la um torresmo acabado de fritar...
Agora, há por aí um anúncio de uma água que diz que o melhor para acabar com a inestética celulite no rabo, é correrem que nem umas loucas e beberem aquela água...Bem, conheço umas quantas mulher que correm todos os dias atrás dos transportes públicos e não é por isso que elas dizem estar celulite free...Produtos de emagrecimento???Ó se resultam...Na carteira então, os resultados são mais que evidentes...No resto, já não é bem assim...Quando se diz para tomarem uma refeição equilibrada, não é comer uma travessa de secretos de porco preto enquanto estão equilibradas num monociclo a fazer girar pratos assentes numa vareta que por sua vez se equilibra no queixo...Não é esse tipo de equilíbrio...
E toda esta conversa da treta para quê?
Porque aqui o vosso amigo andou a fazer pesquisa e descobriu as mais recentes substâncias que agora dizem ser a solução para todas as vossas maleitas...Preparem-se que até vão cair pró lado...
- Diz-se que o óleo de pevides de abóbora é excelente para quem sofre da próstata...É lixado, porque andei anos a utilizar óleo Fula...Grande galo...No entanto, já ando a guardar os caroços de azeitonas e de cerejas...Vou ficar rico...
- Levedura de cerveja para a flora intestinal???Ainda compreendo a parte da cerveja e da flora...Somos um país em que a nossa flora é abundantemente regada com cerveja aí por essas matas fora...A parte do intestino é que me escapa...Sempre achei que uma feijoada resultava melhor, mas não estou a par dos avanços tecnológicos nesta área...
- Carvão vegetal para os gases...Bem, suponho que aqui a feijoada também resulta bem, mas não há que descurar o grão, que também deve fazer maravilhas...Já o carvão para o gases...Bem, está explicado o porquê de dizerem sistematicamente que as minas de carvão causavam graves danos ao meio ambiente...Não só o cheiro lá dentro devia ser a dar para o insuportável, como se desmistifica a teoria de que as vacas são as maiores responsáveis pelo buraco do ozono...Pelos vistos, os mineiros também deviam mandar uns traques valentes, tal a proximidade com a matéria prima...
- Cavalinha como efeito anti inflamatório...Primeiro que tudo, what da f*ck é a cavalinha, segundo, se se fuma, e terceiro, se dá moca???
Bem, segundo os meus rigorosos parâmetros de avaliação, não consegui descortinar se a cavalinha tem efeito anti inflamatório, mas tenho a certeza que se fosse montar um cavalo com o meu jeito inato para a equitação, ia precisar de pelo menos 10 caixas de um, preferencialmente em comprimidos para tomar com uma garrafa de Casal Garcia fresca...
- Ananás para a celulite...Se isso resultasse, o Minipreço não o vendia a 0,69€ e o Alberto João não plantava bananas...Já tinha mudado a produção...
- Alho para a protecção cardiovascular...Bem, levando em conta que o peixe é rico em ômega 3, só me falta saber os benefícios que a açorda me proporciona, porque uma açorda de alho com uma posta de bacalhau e regada com um tinto alentejano é coisa para alimentar a alma...
- Café verde para a desintoxicação tabágica...Sim, trocar um vício como o cigarro por um café a marinar uma população de bactérias ao ponto de ficar verde, parece-me extremamente apelativo...Tão apelativo que me lembrei agora que tenho de ir ali ao quiosque comprar tabaco...
Conclusões disto tudo?
Há por aí muita banha da cobra...
Não acredito que os cremes anais vasodilatadores sejam de alguma forma responsáveis pela minha internet de banda larga...
Não acredito que os anúncios nos maços de tabaco de que o dito mata, me façam fumar menos (sim, porque para vê-los, é sinal que tenho mais 20 pregos para encaixar na madeira...)...
E não, não acredito que a beleza da mulher aos olhos de um homem seja proporcional à quantidade de álcool ingerida pelo mesmo...É apenas uma questão líquida...Quando mergulhas no mar sem óculos, também vês tudo desfocado...A única diferença aqui, é que se for tinto, vês a coisa a dar para o vermelho, não mais bonita...
Mas o assunto do dia, é as tretas a que estamos sujeitos todos os dias...
Agora que estamos em plena época balnear (isto se o S. Pedro não lhe der nos cornos para voltar a fazer cair um dilúvio daqueles à moda do Noé...) é ver o mulherio todo a correr para as farmácias em busca daquele creme anti celulítico, do produto de emagrecimento milagroso ou do bronzeador que vai fazer parecê-la um torresmo acabado de fritar...
Agora, há por aí um anúncio de uma água que diz que o melhor para acabar com a inestética celulite no rabo, é correrem que nem umas loucas e beberem aquela água...Bem, conheço umas quantas mulher que correm todos os dias atrás dos transportes públicos e não é por isso que elas dizem estar celulite free...Produtos de emagrecimento???Ó se resultam...Na carteira então, os resultados são mais que evidentes...No resto, já não é bem assim...Quando se diz para tomarem uma refeição equilibrada, não é comer uma travessa de secretos de porco preto enquanto estão equilibradas num monociclo a fazer girar pratos assentes numa vareta que por sua vez se equilibra no queixo...Não é esse tipo de equilíbrio...
E toda esta conversa da treta para quê?
Porque aqui o vosso amigo andou a fazer pesquisa e descobriu as mais recentes substâncias que agora dizem ser a solução para todas as vossas maleitas...Preparem-se que até vão cair pró lado...
- Diz-se que o óleo de pevides de abóbora é excelente para quem sofre da próstata...É lixado, porque andei anos a utilizar óleo Fula...Grande galo...No entanto, já ando a guardar os caroços de azeitonas e de cerejas...Vou ficar rico...
- Levedura de cerveja para a flora intestinal???Ainda compreendo a parte da cerveja e da flora...Somos um país em que a nossa flora é abundantemente regada com cerveja aí por essas matas fora...A parte do intestino é que me escapa...Sempre achei que uma feijoada resultava melhor, mas não estou a par dos avanços tecnológicos nesta área...
- Carvão vegetal para os gases...Bem, suponho que aqui a feijoada também resulta bem, mas não há que descurar o grão, que também deve fazer maravilhas...Já o carvão para o gases...Bem, está explicado o porquê de dizerem sistematicamente que as minas de carvão causavam graves danos ao meio ambiente...Não só o cheiro lá dentro devia ser a dar para o insuportável, como se desmistifica a teoria de que as vacas são as maiores responsáveis pelo buraco do ozono...Pelos vistos, os mineiros também deviam mandar uns traques valentes, tal a proximidade com a matéria prima...
- Cavalinha como efeito anti inflamatório...Primeiro que tudo, what da f*ck é a cavalinha, segundo, se se fuma, e terceiro, se dá moca???
Bem, segundo os meus rigorosos parâmetros de avaliação, não consegui descortinar se a cavalinha tem efeito anti inflamatório, mas tenho a certeza que se fosse montar um cavalo com o meu jeito inato para a equitação, ia precisar de pelo menos 10 caixas de um, preferencialmente em comprimidos para tomar com uma garrafa de Casal Garcia fresca...
- Ananás para a celulite...Se isso resultasse, o Minipreço não o vendia a 0,69€ e o Alberto João não plantava bananas...Já tinha mudado a produção...
- Alho para a protecção cardiovascular...Bem, levando em conta que o peixe é rico em ômega 3, só me falta saber os benefícios que a açorda me proporciona, porque uma açorda de alho com uma posta de bacalhau e regada com um tinto alentejano é coisa para alimentar a alma...
- Café verde para a desintoxicação tabágica...Sim, trocar um vício como o cigarro por um café a marinar uma população de bactérias ao ponto de ficar verde, parece-me extremamente apelativo...Tão apelativo que me lembrei agora que tenho de ir ali ao quiosque comprar tabaco...
Conclusões disto tudo?
Há por aí muita banha da cobra...
Pensamento do dia... or NOT, apenas mais uma idiotice
Porque raio é que quando um tipo precisa mesmo de falar com alguém ao telemóvel, o número está sempre ocupado mas quando um gajo se engana no número é certinho e direitinho que alguém atende a porra do telefone???
(Isto do grau de salinidade da água do mar, tem influência nefasta nos meus pensamentos...Isso, o tabaco, a cafeína, as cataplanas de amêijoas, o vinho verde...Enfim...)
(Isto do grau de salinidade da água do mar, tem influência nefasta nos meus pensamentos...Isso, o tabaco, a cafeína, as cataplanas de amêijoas, o vinho verde...Enfim...)
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
Vamos falar de Joalharia
Já ouvi um gajo podre de bêbado dizer que pratica transformismo ao som de Barbara Streisand, outro que dizia ser injusto o Jesus ser o treinador do Benfica, porque isto da religião não se deve misturar com o mundo da bola (curiosamente, este também já estava entornado...).
O que não esperava ouvir era isto...
"Pá, se ele for giro, faço-lhe um broche..."
(suspiro...)
Ora bem...Ilações a retirar desta frase...Antes mesmo de eu ter reparado na pessoa que proferiu esta frase, pensei que no meu tempo (que cada vez me convenço que foi 3 séculos atrás...) a coisa tinha mais finesse...No máximo, trocavam-se uns olhares encavacados e com a lady luck do nosso lado, trocavam-se nºs de telefone (o que não garantia automaticamente que o nº não fosse o da pizzaria da esquina...).
A surpresa (ou talvez não) foi quando reparei que quem proferiu esta frase imersa de poesia, foi uma chavaleca que nem 12 anos devia ter...
O que é que posso dizer depois disto?
Que aprecio a generosidade da pita...Ainda nem seque entrou na puberdade, e já se propõe mediante o grau de beleza do rapaz, a criar a título exclusivo uma peça de joalharia para ele oferecer à bisavó que está no cemitério dos prazeres...NOT!!!
E ainda me surpreendo eu com o nº de adolescentes grávidas que aparecem por esse país fora...
Silly me...
O que não esperava ouvir era isto...
"Pá, se ele for giro, faço-lhe um broche..."
(suspiro...)
Ora bem...Ilações a retirar desta frase...Antes mesmo de eu ter reparado na pessoa que proferiu esta frase, pensei que no meu tempo (que cada vez me convenço que foi 3 séculos atrás...) a coisa tinha mais finesse...No máximo, trocavam-se uns olhares encavacados e com a lady luck do nosso lado, trocavam-se nºs de telefone (o que não garantia automaticamente que o nº não fosse o da pizzaria da esquina...).
A surpresa (ou talvez não) foi quando reparei que quem proferiu esta frase imersa de poesia, foi uma chavaleca que nem 12 anos devia ter...
O que é que posso dizer depois disto?
Que aprecio a generosidade da pita...Ainda nem seque entrou na puberdade, e já se propõe mediante o grau de beleza do rapaz, a criar a título exclusivo uma peça de joalharia para ele oferecer à bisavó que está no cemitério dos prazeres...NOT!!!
E ainda me surpreendo eu com o nº de adolescentes grávidas que aparecem por esse país fora...
Silly me...
Desodorizantes
Sou um gajo que gosta de ir às compras...Não pelas compras em si, mas porque me divirto a observar pequenos pormenores que escapam à maioria dos incautos consumidores...
Ontem em mais uma visita ao hiper cá do burgo, dei por mim na secção de higiene masculina (vocês sabem que eu até prefiro o corredor dos tampões, mas depois falamos disso...)
Espumas de barbear, lâminas de barbear, bálsamos pós barba e, last but not least...Desodorizantes!
Longe vão os tempos em que o mulherio curtia de ter um homem das cavernas em casa com barba de 6 meses (embora eu goste do look foragido de Alcoentre com barba de 3/4 dias...Afugenta arrumadores e pelintras...).Hoje em dia, já não temos desculpas porque existe espumas de barbear para todos os tipos de pele, e para aqueles caguinchas que dizem que a espuma não faz nada e que a lâmina arranha na pele, também há gel...Ele há para peles normais, para peles sensíveis, para peles assim assim, para peles abichanadas, para aqueles que estão na muda da pele (tipo crocodilo)...Resultado...Uma carinha limpinha é bem mais apelativa que uma plantação de babaneiras no focinho...Ah, e não arranha, que é o que as meninas mais se queixam...
Lâminas?Já aqui falei da Gillete Sensor Turbo GTI de 16 válvulas com 38 lâminas?Não?Deve ser até ao osso...à falta de guita, a faca de trinchar o perú no Natal também serve na perfeição...
Bálsamos???Homem que é homem é de álcool para cima...Decapante também resulta muito bem...
Desodorizantes...Eis o cerne de toda a questão e o verdadeiro tópico deste post (o que significa que estive a encher chouriços até agora...LOL)...
Também já lá vai o tempo em que as mulheres suportavam o chamado "eau de cheval" do seus companheiros...O odor cavalar que as axilas teimam em deitar por ali a fora como se fossem a Fonte Luminosa na Alameda...NO MORE!
Hoje em dia, a oferta é tão grande que não há desculpas...Mas isto levanta outra questão...Com tanta oferta, como é que as grandes marcas conseguem diferenciar o seu produto da concorrência???
Do not fear...SWAN is here (isto soa um bocado a Batman dos anos 60, não?)!!!
Vou esclarecer todas as vossas dúvidas...Vou-vos deixar aqui uma pequena lista (verídica) de alguns desodorizantes masculinos e o sidekick name que é aquele que é suposto criar impacto...
Nivea Cool Kick - Porreiro...Estamos a falar de um desodorizante que aparentemente, não só trata do excesso de perspiração mas também nos dá um valente pontapé...Não recomendado para uso nas virilhas por razões óbvias...
Garnier Ice Max - Muito útil quando não se tem gelo moído em casa para as caipirinhas...
Brut Passion - Um desodorizante bipolar...Tanto gosta à bruta como com um bocadinho de paixão à mistura...Actualmente só disponível em stick (vá-se lá saber porquê...).
Axe Click - Útil para quando o rato do PC vai desta para melhor...Só não indica se tem ligação USB...
Axe Anti Hangover - A versão Guronsan de um desodorizante...Agora já pode beber até cair de podre, desde que leve o seu Axe Roll On no bolso...Será altamente tentar aplicar o dito enquanto ouve o tinóni da ambulância do INEM que o leva para o hospital mais próximo pra lhe enfiarem um tubo pela garganta e fazer uma lavagem ao estômago...
Palmolive Pure Arctic - Para aqueles que desejam experimentar o briol do Ártico nas axilas...Traz uma orca insuflável de oferta...
Palmolive Wild Forest - Para o homem que não depila as axilas...Traz um pack que inclui uma tesoura de podar e um potente anestésico para aplicar nos cortes que a tesoura de podar inflingir...
Axe Dark Tempation - Ideal para os homens que neste verão, passaram de albinos a conguitos por falta de aplicação de protector solar ou aqueles idiotas que julgam que aquela cor de lagosta suada é altamente para engatar garinas...
Qual é a conclusão que eu tiro disto tudo???
Continuo a escrever grandes posts (até a falta de modéstia está a retornar...)
Ontem em mais uma visita ao hiper cá do burgo, dei por mim na secção de higiene masculina (vocês sabem que eu até prefiro o corredor dos tampões, mas depois falamos disso...)
Espumas de barbear, lâminas de barbear, bálsamos pós barba e, last but not least...Desodorizantes!
Longe vão os tempos em que o mulherio curtia de ter um homem das cavernas em casa com barba de 6 meses (embora eu goste do look foragido de Alcoentre com barba de 3/4 dias...Afugenta arrumadores e pelintras...).Hoje em dia, já não temos desculpas porque existe espumas de barbear para todos os tipos de pele, e para aqueles caguinchas que dizem que a espuma não faz nada e que a lâmina arranha na pele, também há gel...Ele há para peles normais, para peles sensíveis, para peles assim assim, para peles abichanadas, para aqueles que estão na muda da pele (tipo crocodilo)...Resultado...Uma carinha limpinha é bem mais apelativa que uma plantação de babaneiras no focinho...Ah, e não arranha, que é o que as meninas mais se queixam...
Lâminas?Já aqui falei da Gillete Sensor Turbo GTI de 16 válvulas com 38 lâminas?Não?Deve ser até ao osso...à falta de guita, a faca de trinchar o perú no Natal também serve na perfeição...
Bálsamos???Homem que é homem é de álcool para cima...Decapante também resulta muito bem...
Desodorizantes...Eis o cerne de toda a questão e o verdadeiro tópico deste post (o que significa que estive a encher chouriços até agora...LOL)...
Também já lá vai o tempo em que as mulheres suportavam o chamado "eau de cheval" do seus companheiros...O odor cavalar que as axilas teimam em deitar por ali a fora como se fossem a Fonte Luminosa na Alameda...NO MORE!
Hoje em dia, a oferta é tão grande que não há desculpas...Mas isto levanta outra questão...Com tanta oferta, como é que as grandes marcas conseguem diferenciar o seu produto da concorrência???
Do not fear...SWAN is here (isto soa um bocado a Batman dos anos 60, não?)!!!
Vou esclarecer todas as vossas dúvidas...Vou-vos deixar aqui uma pequena lista (verídica) de alguns desodorizantes masculinos e o sidekick name que é aquele que é suposto criar impacto...
Nivea Cool Kick - Porreiro...Estamos a falar de um desodorizante que aparentemente, não só trata do excesso de perspiração mas também nos dá um valente pontapé...Não recomendado para uso nas virilhas por razões óbvias...
Garnier Ice Max - Muito útil quando não se tem gelo moído em casa para as caipirinhas...
Brut Passion - Um desodorizante bipolar...Tanto gosta à bruta como com um bocadinho de paixão à mistura...Actualmente só disponível em stick (vá-se lá saber porquê...).
Axe Click - Útil para quando o rato do PC vai desta para melhor...Só não indica se tem ligação USB...
Axe Anti Hangover - A versão Guronsan de um desodorizante...Agora já pode beber até cair de podre, desde que leve o seu Axe Roll On no bolso...Será altamente tentar aplicar o dito enquanto ouve o tinóni da ambulância do INEM que o leva para o hospital mais próximo pra lhe enfiarem um tubo pela garganta e fazer uma lavagem ao estômago...
Palmolive Pure Arctic - Para aqueles que desejam experimentar o briol do Ártico nas axilas...Traz uma orca insuflável de oferta...
Palmolive Wild Forest - Para o homem que não depila as axilas...Traz um pack que inclui uma tesoura de podar e um potente anestésico para aplicar nos cortes que a tesoura de podar inflingir...
Axe Dark Tempation - Ideal para os homens que neste verão, passaram de albinos a conguitos por falta de aplicação de protector solar ou aqueles idiotas que julgam que aquela cor de lagosta suada é altamente para engatar garinas...
Qual é a conclusão que eu tiro disto tudo???
Continuo a escrever grandes posts (até a falta de modéstia está a retornar...)
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