Coisas Lindas de Dizer

Há sempre frases bonitas de se dizer a uma mulher, principalmente de uma noite de copos, que o diga o Luigi e a Marisa que já vão ficando cada vez mais habituados às parvoíces proferidas aqui pelo Dr. Cat.

Aqui estão alguns exemplos (atenção que todas estas bonitas frases estão salvaguardadas por direitos de autor e pelas leis de copyright):

- Punha-te a cantar o hino de boca fechada (para esta foi feito um estudo de mercado exaustivo após beber um café).

- Enterro os meus dedos em ti tal como as raízes de uma flor num vaso.


E para grande vergonha minha para já não tenho mais ideias. Prometo regressar por volta das 3h da manhã após o regresso dos copos com as meninas da faculdade.

Consultório Sexual do Gato

Promoções do Gatunço

Época de grandes promoções... aproveitem o desconto de 0.01$ numa magnifica... Coisa.

Mais uma aventura do Gatunço no Metropolitano

Pois é meus caros e caras gajas... aqui o Gato agora anda de Metro, ontem de regresso a casa lá trouxe mais uma lembranças para casa que me enchem tão bem a alma e os ouvidos....

Tudo calmo na estação do Oriente, sento a peidola no banco ergonómico da carruagem e logo de seguida entra uma mulher, com uma raça que não consegui identificar, mas que levava a filha pelos cabelos e à chapada para dentro do "trem"...

Entusiasmado com a bela imagem e ambiente sonoro grunhido pela vaca, percebi que a petiz apenas estava a apanhar no lombo devido a não comer o pão que a doce mãe deve ter apanhado do chão tal o aspecto da carcaça... mas comecei a achar piada á criança, que pelo aspecto já estava habituada a "levar na fuça", então a menina enquanto apanhava conseguia dizer o nome de todas as estações pela qual passavamos... " Bela Ista.. Almeda..."

Fiquei comovido de como uma criança tão bonita, com uma voz tão doce, pode sofrer aquele tipo de mal trato. Não fosse um gajo "aparentemente calmo" tinha pegado naquele velho pão e tinha-o enfiado pela garganta abaixo daquela cabra.

Não querem filhos usem preservativo e se acham caro laqueiem a merda das trompas... vaca de merda.


Desculpem o mau humor...

Mais um dia...

Ontem fui ver a minha mana, gostei bastante de a ver, principalmente por estar mais animada, é bom que ela tenha metido na cabeça que a vida dela é importante para todos nós, mas essencialmente para os 2 filhos lindos.

Ontem também foi dia de ir fazer a minha doação de sangue, plaquetas e plasma no IPO, apesar de estar duas horas com uma agulha enorme espetada no braço ( e eu tenho pavor de agulhas, as enfermeiras ficam sempre a pensar 2 vezes se espetam ou não a dita cuja, mas eu prefiro ultrapassar esse pavor a deixar de ajudar alguém) e ligado à máquina que normalmente serve para diálise saio de lá com a sensação de dever cumprido, afinal de contas com este processo conseguimos ajudar e salvar 3 pessoas... compensa completamente o facto de ficar incrivelmente cansado e desgastado, sim é um processo que nos deixa totalmente de rastos, mas não é nada que uma boa noite de sono não cure :)


Uma pequena observação: Já me tocou mais a tua cara a olhar para mim, olha para baixo, olha para cima ou mesmo para o lado, não me afecta nada acredita, por isso podes comportar-te como uma colega e falar normalmente, ok? Acho que somos ambos adultos.

Beijos!

Tarde

E eu que precisava tanto de um cão guia como referi no post anterior.

Estou todo ceguinho! LOL Bebida e trabalho nunca se devem misturar!

Cães Guia e o aproveitamento de um nicho de mercado

Uma das maiores amarguras na vida de um homem são os copos... Não bebê-los mas depois o caminho de volta ao covil... Quantos de nós já não sentiu na pele a imensa dificuldade que é fazer um caminho a pé de volta a casa sob o efeito de meia dúzia de margaritas ou 4 caipirinhas bem feitas?

Pois...

No meu entender, existe um nicho de mercado a ser explorado com essa situação...

Se existem cães guias para cegos, porque não para malta alcoólica???

Podia fazer uma espécie de parque de estacionamento à saída dos bares com uma panóplia de raças caninas ao dispôr do (bem atestado) alcoolizado prevaricador. Desde a maravilhosa Lassie, que seria garantia de um percuso sem transtornos de qualquer espécie (tirando as cornadas nos postes de iluminação...) até ao modesto Chiuaua, que é facilmente subornável para antes de nos levar a casa, deixar-nos dar um saltinho a mais 3 bares, um clube de strip e uma barraca de pita shoarma...

Para além de que, se por alguma razão não se tiver dinheiro para pagar a despesa, sempre podemos pedir que o canino dê uma trinca bem dada ao armário que nos quer cobrar a conta...

Como se vê, é só excelentes ideias...

Aliás, existe sempre a hipótese de estarmos tão entornados que podemos mandar o melhor amigo do homem a casa de um incauto amigo acordá-lo às 4 da manhã para que ele vá buscar o limpa neves para nos raspar da sarjeta mais próxima...

Melhor que o melhor amigo do homem para nos levar a casa, só dois Guronsans para arrebitar no dia seguinte e evitar a maldita ressaca...

Resumindo e concluindo... Aprendam o verdadeiro significado de quando uma pessoa diz a célebre frase "VOU APANHAR UMA CADELA...!"

É o conceito já em acção...LOL

Pensamento do (meu) dia

Sinto-me incrivelmente bem humorado, o dito "luto" já passou e a líbido só posso dizer que está em alta!

Bom fim de semana

Já me perguntaram porque é que às sextas costumo estar de bom humor... Primeiro que tudo pelas razões óbvias... São dois dias de descanso depois de cinco infernais... Mas principalmente porque posso desfrutar dos meus discos de jazz, do meu whisky e de um belo charuto que tão bem me sabe....

Sim, estou já a adiantar serviço, amanhã não há posts humorísticos ou de qualquer outra coisa, o Dr. Swan fechou o consultório e não me apetece dissertar sobre o impacto ambiental que a grossura dos pensos higiénicos possam ter na migração das garças reais...

Um excelente fim de semana a todos!

Ser(-se) Humano

O ser humano é deveras fascinante... Pode ser cínico, arrogante, egocêntrico (obrigado, obrigado...), mas é também frágil, dócil e extremamente ingénuo em muitos aspectos...

Lembro-me uns bons tempos atrás de estar em amena cavaqueira com um amigo. Falávamos sobre a condição humana, sobre o quanto damos a conhecer de nós mesmos aos que nos rodeiam. A opinião dele era (e pelo que sei, continua a ser) que o ser humano dá-se a conhecer em todo o seu esplendor, mais cedo ou mais tarde. Em parte, concordo. Em parte, porque sou apologista convicto que há pessoas para tudo. Conheço pessoas que são autênticos livros abertos, da mesma forma que conheço pessoas que são autênticas muralhas.

Surpreende-me de tempos a tempos quando me deparo com pessoas que estão dum lado da barricada e não têm qualquer pejo em disparar para quem está do outro lado... Com que direito?

Um exemplo... O mundo está cheio de pessoas ingénuas, que olham para o céu e observam nuvens cor de rosa, cupidos de arcos e flechas na mão e amor, fraternidade e amizade duradoura e desinteressada. Outros há, que são pessimistas, que observam tudo da forma mais negra, que acham que o fim do mundo está ao virar da esquina e que todas as pessoas que conhecem estão a conspirar contra eles para o levar para a cova antes dos 30 anos...

Poupem-me... Sejamos apenas realistas... O mundo é perfeito? Depende... Sob o efeito de anti depressivos, possivelmente... As pessoas são perfeitas? Longe disso... E quem o disser é o maior hipócrita de todos os tempos... Ou então, a pessoa mais ingénua que caminha nesta terra. Se o mundo fosse perfeito, não havia crianças a morrer à fome no Sudão enquanto noutro qualquer canto do mundo, assistimos a casos de obesidade mórbida de crianças abaixo dos 8 anos... Se as pessoas fossem perfeitas, não se assistia a conflitos bélicos desnecessários que custam a vida de milhares de pessoas, enquanto outros tiram proveito dessas mesmas guerras...

Serei pessimista? Não...Sou realista...

Acho deveras engraçado analisar as pessoas. Isto dito assim, até soa a cobaias de laboratório, mas não... Gosto de observar as pessoas. Gosto de observar até onde vai a mente dessas mesmas pessoas ao ponto de se uma pessoa disser "Olá" as mesmas ouvirem "Vai-te foder"...

Gosto de criar reacções nas pessoas. Gosto de ir contra o politicamente correcto. Gosto de ser bem disposto. Mas o que gosto mesmo, é de saber que em 50 pessoas com quem lido diariamente e lhes digo olá, há pelo menos 5 que não só julgam que estou a insultar abertamente a sua inteligência, como não têm a mínima noção do contexto das minhas palavras... Se me dá um certo gozo? Nem por isso. Apenas comprova as minhas certezas de que há muita gente que gosta de falar, por muito que não faça a mínima ideia do que fala...

Como disse lá em cima, o ser humano é fascinante... E entre as 6 características que mencionei lá em cima, sou todas elas e muitas mais... Mas só quando me convém... Ser humano, é isso mesmo... É ser tudo e nada... Prefiro mil vezes ser o tudo (com tudo de mal que isso acarreta) do que ser um vazio de pessoa...

Live with it... or not.

Michael Jackson

Nunca o respeitei muito como pessoa, mas na música pop era rei, admiro a coragem dele no palco e a maneira entusiasta como se entregava ao espectáculo.

And the show must go on.

Xilocaina

Só para avisar, se querem ir ao cuzinho não usem Xilocaina, senão acontece-vos o mesmo que a este.

Cliquem na imagem:

Vernizes

Após alguns dias de hibernação, com posts que não lembram a ninguém com o juízo no sitio, volto à carga...

E com a maior crise existencial que assombra os homens nos últimos 100 anos...

Porque raio precisam as mulheres de tantos vernizes???

E já agora, quantas versões da cor vermelho é que existem??? É que após algum tempo a pensar nisso (foi o tempo de ir comprar tabaco ao café...) cheguei à conclusão que precisava de ajuda neste tópico... Telefonei a uma amiga... Eis um diálogo interessante...

- Tou?
- Diz...
- Pá, preciso da tua imensa sabedoria...
- Pois...Mas olha que eu cobro ao minuto...
- É uma rapidinha... Diz-me lá... Quantas variantes da cor vermelho é que existem nos vernizes das unhas?
- Hâââ??? Deves tar louco... Sei lá eu...
- Porra, mas és mulher ou não??? Tens obrigação de saber estas coisas...
- Pá, se ainda me perguntasses com quantos gajos é que eu já dormi, tudo bem... Agora, vernizes??? Não voltaste a snifar bisnagas de cola UHU, pois não?

E fiquei na mesma...

Bem, visto que uma ajuda feminina não me trouxe a luz de sabedoria que eu desejava, tive de enveredar pelos caminhos sombrios da net... E posso apenas dizer que me ia dando um t(a)reco...
Que se lixe a cor vermelha... Existem cerca de 3 biliões de variações... DE TODAS AS CORES!!!
Ora são cores transparentes com brilho natural, outras com brilho perolado, ora são cores com cobertura (falta apenas saber se é cobertura contra terceiros ou contra todos os riscos...) e brilho natural, outras com brilho metálico (possivelmente para as fãs de Ramnstein e Moonspell), outras com partículas peroladas (sim, porque a guita não abunda para comprar pérolas, pelo menos fica-se com umas partículazitas na unhaca...)

Sério... Um homem que se aventure no mundo da cosmética feminina é como um puto que toma ecstasy pela primeira vez... São tantas as cores que lhe passam à frente do nariz que ou a pastilha era muita boa ou o gajo entrou na Sephora por engano... LOL

Mas há mais... Algo que eu não sabia é que também se vende verniz das unhas ao bidon... Existem recipientes de 10 litros (sim, leram bem...) para aquelas mulheres que não só gostam de pintar as unhas, mas também as paredes da sala, o quarto dos putos e o escritório tudo a condizer... Depois temos os vernizes sem acetona... Não sabia que também existiam e fiquei esclarecido... Agora percebo o porquê de algumas mulheres ao fim de semana estarem a agir de forma estranha nas pistas de dança das discotecas por esse país fora... E eu que pensava que era simplesmente do etanol emborcado... Ingenuidade a minha... É da acetona das unhas... O que esclarece também a minha estranheza quando observava as mulheres a tocar com a ponta da língua na unha acabada de pintar... Elas bem diziam que era para ver se o verniz já estava seco... Tretas...
Depois, temos ainda os vernizes endurecedores ultra fortes... Sim, porque há mulheres com as unhas quebradiças que têm o secreto desejo de ter cutículas iguais ao do Incrível Hulk... Ou então, simplesmente tê-las suficientemente duras para dar uns bananos aos maridos quando eles chegam à casa às 5 da manhã depois duma noite de poker com os amigos a tresandar à fábrica da Sagres em Vialonga...

E para terminar... O verniz com cálcio!!!
Faz-me lembrar um pouco aquela publicidade do puto cujo leite dele tem tudo menos o telefone da vizinha da frente... Tem vitaminas, proteínas, cálcio, dá para andar a cavalo, de bicicleta (tá bem, este foi plagiado dum anúncio da EVAX de uns anos atrás... Processem-me!), é bom para engatar miúdas no recreio da primária, and so on and so on...

Aguardo com expectativa a chegada ao mercado dos vernizes com luteína ( já que faz bem à vista, pode ser que evite a cegueira dos homens quando expostos a certas cores mais berrantes)

Como dizia o outro...Vernizes???Vernizes há muitos, seu palerma...

OBS: Antes que acendam os archotes e me queiram queimar vivo pela utilização da palavra palerma, tenham a devida atenção ao nosso cinema dos anos 40 e saberão do que falo...

Cumprimentos.

Seriedade

Tenho-me em conta como sendo um gajo sério, quando é para vacalhar é para vacalhar e mais nada...

Se há coisa que eu detesto é pessoal a lamentar-se como se a vida delas fosse um pesadelo e que de repente tivesse rebentado a 3ª gerra mundial naquelas cabecinhas!

Sabem qual o melhor remédio para isso? Uma grande foda! mas uma foda daquelas que ficas com as costas todas fodidas e nem consegues levantar-de de seguida, até rezas o pai nosso!

Ainda vou por um aníncio no Correio da Manhã ou no 24 horas:

Sentes-te mal ou constrangida?
Liga para 96 tira tira mete mete e tiro-te as teimas todas da cabeça!
100% garantido, só produtos naturais e 100% certificado.

Ó tristeza da merda! As causas de muita doença é exactamente não olhar para o lado e procurar a puta da felicidade ou de apenas um bom momento!


E pronto ficaram a conhecer o meu lado de mete nojo, mas a vida é mesmo assim!

Weekend

Tive um fim de semana espectacular, mesmo muito bom, diverti-me com pessoal amigo, dancámos, cantámos, bebemos, vimos aviões com asas (e sem elas) a passar, mas isso já é outra história...

Infelizmente tenho uma amiga que teve um fim de semana de merda, uma rapariga que admiro muito, digo-vos é uma MULHER com todas as letras maiúsculas, seja em imagem exterior como interior, nem sei como nunca tive coragem para me envolver com ela, mas já não seria capaz de o fazer, prezo demasiado a amizade que tenho com ela e não pensaria em tal coisa.

Para ti Su, um grande beijinho e um enorme abraço!


P.S: Ainda bem que já estás melhor :)

Deixa voar quem Amas, dá-lhe toda a liberdade, se um dia for minha, é porque mereci esse Amor, não por lutar por ele.

Há coisas que têm de ser agarradas quando surge a oportunidade e não fazê-las esperar. Só sei que a chama que gostaria de ter mantido acesa já pouca luz tem, mas eu já tenho os braços cansados e fartos de colocar tanta lenha e dedicação, está nas mãos de outra pessoa também agarrar a chance de a chama não se apagar.

Passou este fim de semana um mês que não temos um tempo para nós, nem 15 minutos de conversa. A chuva não tarda em cair, a pouca chama que ainda existe poderá ficar molhada, e aí será tarde demais.

Tesouros

Abri a caixa de sapatos aquela que sempre custa abrir porque contêm coisas grandes demais. Pedaços de mim, reflexos do que sou. Ou hoje sou apenas os reflexos do que fui. Já não sei. Mas a essência, a que ultrapassa todas estas tempestades, intocável. Abri-a devagar, para não magoar. E estava tudo lá. Todos os amores. Os grandes, os que ficam todos os que foram eternos e que agora só eu sei porque os sinto sem nunca o ter dito. Sentimentos presos em momentos, palavras que ficaram por dizer. Tudo o quanto vou colocando com ternura numa caixa de sapatos já tão velha, quando prefiro não ver, mas não quero, mesmo assim, perder.
Quero saber que está ali, que a qualquer hora, quem sabe, possa outra vez recordar. Com coragem sentei-me na cama, rodeado de papéis sem importância aos olhos de todos, mas com muita aos meus. E instala-se a nostalgia. E no final, arrumei a caixa, fechei as gavetas em mim sem me desfazer de nada. Esta mania de querer sempre tudo pertinho, para que possa ver tudo outra vez. Como num passo de magia recuar no tempo e voltar lá, à praia, ao carro, à montanha, ao hotel, ao café, a qualquer lugar, pensar nas palavras, sentir o começo de todas as paixões. Como primeiro não era nada e depois era tudo. Voltar ao momento em que se olha alguém e o coração nos diz que existe ali um carinho que só quer crescer e nós, distraídos, nem tínhamos notado que o carinho, nesse momento, já nos preenchido todo o peito. Afinal, posso rasgar todas as folhas, escritas e por escrever, de pouco valem. Posso inventar palavras, as que existem não dizem tudo pouco há que possa escrever em momentos assim, como este. Instantes de evasão ao meu próprio passado. Olhar para trás e saber que a vida segue por caminhos que nunca entendo bem. Por isso preciso voltar lá. Re-sentir, re-viver, re-olhar, re-amar...para quem sabe re-fazer tudo outra vez. Continuou tudo lá. As cartas, os bilhetes, os recados, as fotografias que contêm os sorrisos presos num momento, os abraços, as flores secas.
Tudo o que faz nascer um sorriso, por vezes triste, numa boca que já pouco fala de amor.

Interrogações

O que posso dizer eu de mim, eu que não sei quem sou? Fui tantos eus que me perdi, dentro e fora de mim. Olho-me pelas costas, para saber o que eu fiz, por cima do ombro, para saber para onde vou. Às vezes escondo-me, por inocência, só para não saber onde estou. Busco-me entre as paredes, livros, musicas, num cigarro acesso, num copo de vinho, num ponto de interrogação. E por vezes encontram-me. Mas são momentos tão raros que só há tempo de eu dizer o pouco que sinto e ainda vivo dentro de mim. Sou eu, para uns o lobo bom para outros o que nunca fui, o que nunca viram, mas sou como tu... gente aqui perdidamente procurando aquilo que já tive de ti!

Sê tu mesmo

Os elogios não me elevam, os insultos não me rebaixam...Sou o que sou, não o que querem fazer de mim. Não são as qualidades que fazem de mim a pessoa que sou, mas sim as minhas escolhas.

Não mudo por ninguém, nem desprezo quem se atravessa no meu caminho, todos eles se cruzam, apenas seguem caminhos diferentes.

Amizade

Em 30 anos, muitos partiram sem deixar saudades. Não souberam merecer esse estatuto, que tão importante é para mim... Outros, deixaram recordações, que irei acarinhar para sempre... Outros há, que souberam entender o que a palavra "amigo" significa verdadeiramente para mim... É serem um ombro quando precisei, é dizerem as verdades que me recusava a ouvir, é não dizerem nada quando simplesmente precisei de abrir o coração... A esses poucos, agradeço das profundezas do meu ser... Alguns, já fazem parte da minha "família" há muitos anos... Outros há, a quem recentemente deixei cair as muralhas do meu ser e dei-me a conhecer sem quaisquer barreiras... Mas todos eles são merecedores da minha admiração, carinho e amizade desinteressada.

Um grande bem haja para vocês, sabem muito bem quem são!

Telemarketing

Cada vez me convenço mais que o pessoal do telemarketing deve partilhar a mesma base de dados... E quando surge o meu nome, o monitor deve explodir num orgasmo de cor e luz... Deve haver grupos de apostas entre aquele pessoal sobre quem será a ave rara capaz de me levar à loucura de aceitar o produto que eles me querem impingir...

Ontem foi a vez dos meninos da Zon... Não só apanharam-me mal disposto como me interromperam o jantar, o que é considerado pecado mortal na minha cartilha...

- Está??? - diz o rapazolas com voz de quem tomou agora o 5º shot de vodka limão e acordou para a vida...
- Estava...
- Estava???
- Sim... A jantar... Diga...
- Ah... Desculpe importuná-lo... Posso falar com o Sr. Gatunço???
- É o próprio...
- Sr. Gato, daqui fala Rebéu Béu da Zon... Estou a telefonar-lhe para lhe fazer uma oferta fantástica...
- Hum, hum...

(Convém salientar que por esta altura, já eu estava a fazer zapping com o comando em busca de algo que visualmente me acalmasse os nervos... Dei comigo a ver o Canal Panda... Muito Zen...)

- Então é assim... A Zon quer-lhe oferecer uma antena parabólica e 3 meses de mensalidade totalmente gratuitos...
- A informação está no site???
- Está...
- Então se eu estiver interessado, eu contacto-vos...
- Mas eu gostava muito mesmo de ser eu a fazer-lhe a oferta...
- Pois, eu também gostava de uma massagem tailandesa agora, mas não era feita por si... Azares da vida...
- Apenas um reparo... Se vai consultar a informação no nosso site, diz lá que a deslocação técnica é 80€, quando agora na verdade é 50€...
- Bem, mas então isto não era gratuito??? Primeiro era uma OFERTA fantástica... Depois a OFERTA de uma antena parabólica... E depois 3 meses de mensalidade GRATUITOS... E agora já são 50 mocas de me mandarem cá um gajo de berbequim em punho com ar de cereal killer (sim, é um trocadilho manhoso) para me fazer a casa num queijo suiço... Não tarda, ainda tenho de lhe pagar umas minis e uns pires de tremoços aqui no tasco da esquina para o motivar a terminar o serviço numa só deslocação...

- ... (sim o gajo ficou sem palavras)

E como era de esperar, a conversa ficou-se por aí... Mais um que tentou, mais um que falhou... Um aviso amigável ao pessoal do telemarketing... Não há ninguém que respeite mais a vossa actividade do que eu... Mas também não há ninguém menos acessível para a vossa lengalenga do que eu... Vendedor a dar conversa a outro gajo que já foi vendedor, é conversa fiada e tempo perdido... Já não falando que se bem me conheço, ainda vos vendo o carro do meu vizinho, a mulher dele, a amante da mulher dele, o cão e convenço-vos que as pirâmides de Gizé ficam na praia de Sto. Amaro de Oeiras...

Sim, tenho-me em muito boa conta... Pelo menos até o efeito do ecstasy passar... Aí volto a ser apenas um gajo parvo....

Desafio

Uma cara visitante e amiga minha teve a amabilidade de me desafiar mediante os 7 pecados mortais, muito porque ela sabe que é dos meus filmes favoritos, mas ainda porque dúvida que eu não tenha cometido alguns ao longo dos anos.

Vamos lá então:

GULA - Gula?... Nunca fui gajo de comer um buffet inteiro. Não me imagino a ficar como o tipo que morreu deste pecado no filme "Seven". Por vezes até me custa comer tudo o que está no prato, mas também depende do estado de espirito, mas nunca comi por simples prazer.

LUXURIA - O meu pecado favorito, adoro os prazeres da carne, nunca fui vegetariano.

AVAREZA - Não sofro desse mal, talvez por não acreditar na palavra. Não vivo à grande e à francesa. Parafraseando a minha amiga e quicá a Floribela, não sou uma pessoa rica, mas sou uma rica pessoa.... Pode ser do ecstasy, sei lá....

INVEJA - Não vejo nas costas dos outros, um alvo. Se as pessoas alcançam sucesso, fico feliz por elas... A minha felicidade não é dependente do quão infelizes aqueles que me rodeiam são... Não é uma forma simpática de estar na vida...

IRA - Ah sim... Há sempre aquelas pessoas que têm de esticar a corda mais um bocadito só para ver se os milhentos avisos que uma pessoa faz, têm razão de ser... E como se costuma dizer, quem avisa, amigo é... E os meus calos são sensíveis... Quem os pisa, é bom que saiba o que está a fazer... Ou pelo menos, que saiba a guerra que compra... Falha de carácter? Porque não? Não almejo a perfeição, nem fazer passar essa imagem...

SOBERBA - Por vezes temos de saber engolir o nosso próprio orgulho, temos de saber definir as nossas próprias limitações enquanto ser humanos... Todos nós falhamos.

PREGUIÇA - Se não ter vontade de sair da cama de madrugada, com um nevoeiro londrino lá fora e a água a uma temperatura tépida de -8º for considerado preguiça, então processem-me!!! De resto tenho sempre uma genica do caraças!


Beijocas!

Viagra Feminino

Respondendo a um dos comentários do meu grande amigo Dani, aqui vai a resposta à suprema questão que tem abalado a sociedade moderna...NOT O Viagra Feminino!

Meu caro, o Viagra Feminino existe à muito tempo, talvez desde 1970 data em que surgiu o cartão de crédito Visa, é só passar cartão para uma flores, um belo jantar, uma dança e tens logo o Viagra a funcionar, 100% garantido.

Claro que se elas forem muito púdicas sempre podes contar com a ajuda nos nossos amigos russos com uns belos copos de vodka geladinho ou então com umas quantas caipirinhas com a cortesia do pessoal brasileiro.

Depois é tudo uma questão de tacto :D

Espero ter-te ajudado!
Grande abraço!

Boa disposição

Quem me conhece, quem priva comigo diariamente, ou quase, sabe que faço sempre questão em estar bem disposto. Detesto descarregar sobre os outros as minhas mágoas e tristezas.

Durante alguns dias deixei que a saudade se intrometesse nisso, andei mesmo em baixo. Mas não vale a pena, gosto mais de ser eu próprio, sorrir e fazer os outros sorrir.

Não deixo de a Amar mas, adoro, amo mesmo sentir-me leve, sentir-me bem comigo mesmo, e com isso as coisas boas acontecem!


I'm in the mood for dancing, and nothing else matthers!

Fado

Foi por vontade de Deus
Que eu vivo nesta ansiedade
Que todos os ais são meus
Que é toda minha a vontade
Foi por vontade de Deus


Não me refiro a Deus como ser omnipresente nem um modelo a seguir, acredito sim no destino que nos é traçado, e porque não chamar a isso de Deus. Acredito que todos nós temos um fado, sujeitamo-nos a ele ou não. Adoro viver o momento, tanto me faz que seja numa estrada direita e pacata ou num caminho sinuoso e perdido. Só sei que a vida me vai levar num bom caminho. Tenho fé em Deus e no que a vida me reserva.

Fotografia

Na sequência de uma promessa feita a um amigo, deixo aqui algumas fotografias tiradas após o término do meu Curso Profissional de Fotografia:

Manuel Moura Guedes

Sim não me enganei no título do blog, com aquela cara só posso dizer que o Arménio bate chapas fez um trabalho tão mau que nem conseguia vender aquela boneca Barbie nos Artigos com defeito do Freeport.

Mas além de uma cara defeituosa, a coitadinha, agora sem a protecção do Mr. Pimba Zé Moniz, julga que pode vir para as capas das revistas maravilha dizer e passo a citar: "Afastarem-me do ecrã? Só se fossem muito estupidos". É caso para dizer big LOL. Mas quem julga esta senhora que é? Eu respondo: má língua, má profissional, má jornalista sem qualquer tipo de isenção face aos acontecimentos diários. Minha cara, o trabalho de um pivot é noticiar acontecimentos, com total isenção e imparcialidade perante as ocorrências e não as criticar ou opinar, em muitos desses casos esse trabalho é só e apenas tratado nos tribunais. A TVI perder com a tua saída? Não acho. Não me julgo acima de ninguém na sociedade, mas aposto que as únicas pessoas que te viam á sexta feira eram os mentecaptos e tacanhos do nosso querido Portugal.

Muita sorte tens em não teres uns quantos processos de difamação em cima, ainda mais quando vens para as revistas e jornais falar mal do teu patrão. Eu chamar estúpido ao meu chefe? Nunca! Seria caso para que no próprio dia me servisse da porta da saída e não voltar.

Oxalá não voltar a ver essa senhora à frente de um espaço televisivo, ainda menos como critica num jornal, tipas como tu só estão bem com a fotografia estampada numa revista cor de rosinha tirada numa noite sem lua e sem flash.

Tenho dito!

Tempo

Se a chuva representasse as minha lágrimas de tristeza teríamos outro dilúvio no Mundo.

Parece que o que quer que eu faça, faço mal.

É melhor aguardar pela hora de almoço, não há nada que com uma hora de boa companhia, boa comida e boa bebida não curem.

Aconselho-vos a ver este vídeo, é lindissimo, mas oiçam a mensagem que ele nos dá. Persigam sempre os vossos sonhos, lutem, mesmo que leve anos, não deixem de combater por eles, são os sonhos que nos alimentam e nos fazem ter esperança.

Posso dizer que o final deste pequeno filme puxa sempre aquela lágrima :)

Mais um marco na minha carreira!

Estou contente, feliz até.... meus amigos e fieis leitores, fiquem a saber que se por acaso, talvez por curiosidade, pesquisarem no Google por Cremes Anais e Afins ou mesmo pelo Inventor do Sexo Anal, este blog, sim este mesmo...lol, aparece em primeiro lugar nesse motor de busca.

É caso para dizer... toma lá e embrulha que o papel de enfeite está caro!

O inventor do sexo anal

Hoje, o Dr. Swan decidiu dar uma verdadeira homenagem a um inventor que tem sido menosprezado ao longo dos tempos...
O tipo que inventou os repuxos que vemos por qualquer lado!!!

Ah pois é...O homem que inventou os repuxos é o principal responsável pelo incremento de sexo anal, venda de gabardines, óculos escuros e o aumento da massa populacional dos jardins espalhados por este nosso belo País...

Confusos???

Não estejam...

Pensem bem comigo...O gajo (seja ele quem for...) ao inventar os repuxos, a intenção não era proporcionar à população um benefício... A intenção era mirar a peidola das meninas que por lá paravam... E como fazer isso?? Metendo o repuxo tão baixinho, mas tão baixinho, que quase que é preciso uma pessoa enfiar a carola 6 metros abaixo da terra para chegar à dita água... E o que é que sucede???A cabeça baixa, o traseiro sobe e a vista melhora significativamente para quem está por perto para observar... É aí que entram os óculos escuros e as gabardines... A mim, ninguém me tira da cabeça que o inventor dos ditos bebedouros foi um velho rebarbado que passava os dias a dar milho aos pombos... Daí a passar a velho rebarbado todo nú, de gabardine e óculos escuros, foi um passo... Uma espécie de Claxon, mas com baba a sair do canto da boca e uma máquina digital para filmar a bela da paisagem quando as meninas do jogging decidem parar...

Vejo também muito potencial nos bebedouros enquanto potenciais locais para os casais reacenderem o fogo da paixão... O que não deixa de ser curioso, acender o rastilho do amor num local que jorra água... Mas a verdade é que o homem tem uma pancada qualquer com cús... Então se estiverem empinados pró ar, há uma hormona qualquer que se liberta na corrente sanguínea que faz com que tudo o resto não tenha importância nenhuma, mesmo que esteja a decorrer a ressureição do Hitler no banco ao lado pelas SS... Enfim... Acho mesmo que as sex shops andam a descurar o nicho de mercado sexual que os bebedouros representam... Aliás, acho que é fulcral para quem já tem um varão em casa, adquirir imediatamente um bebedouro para meter ou no meio da sala, ou no quarto... Nenhuma relação anal estará completa sem o seu bebedouro... Os pombos e restantes pássaros são opcionais, claro...

Outra coisa que me tem atormentado o espírito foi a notícia que li em que 2040 a população portuguesa terá cerca de menos 540 mil pessoas... Ou seja, não andamos a pinar o suficiente... E eu culpo o governo por isso!!!

Mas quem manda a estes palermas andarem a colocar candeeiros por tudo quanto é viela escura? Não era suposto andarmos a mudar para lâmpadas mais económicas e de menor potência??? Então porque é que a praia de Sto. Amaro de Oeiras parece o Estádio Nacional em dia de final de Taça de noite??? Quase que dá para uma pessoa ir para lá fazer claque ao casal de pombinhos lá em baixo no pinocanço...

Meus caros governantes, toca a tirar esses candeeiros e holofotes... Das praias, dos parques de estacionamento das estações de serviço, das escapatórias nas auto estradas (Via do Infante principalmente...Eu não sei...Er...Contaram-me...), dos parques de estacionamento do Santuário de Fátima (a chamada santa queca...) entre tantos outros... Querem mais natalidade, mas não dão locais para o pessoal ir treinar...Tá mal...

Ando tão atormentado por causa disto...NOT!!!

Hoje deu-me para isto...Deal with it...

Pensamento da noite anterior

Todos os homens deviam casar-se.

A felicidade não é para sempre....

Pensamento da Tarde

.....

Pensamento da manhã

Detesto cortar as unhas dos pés! Destesto mesmo!

Como manter um certo nível de insanidade...

1 -No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.

2 - Insiste que o teu e-mail é xena.princesa.guerreira@rtf.pt ou elvis.orei@rtf.pt

3 - Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar.

4 - Encoraja os teus colegas a fazer uma dança de cadeiras sincronizada.

5 - Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Enfia a cabeça!"

6 - Desenvolve um estranho medo de agrafadores.

7 - Põe descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café extra-forte.

8 - No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a favores sexuais"

9 - Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde "isso é o que tu pensas".

10 - Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".

11 - Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.

12 - Não uses pontuações.

13 - Sempre que possível, salta em vez de andar.

14 - Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente quando te responderem.

15 - Quando estiveres num Mac-drive-in, especifica que é para levar.

16 - Canta na ópera com os actores.

17 - Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.

18 - Descobre onde o é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)

19 - Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda, 2ª sanita".

20 - Põe uma rede de mosquitos à volta da tua secretária. põe um CD com som ambiente de floresta, durante o dia inteiro e imita ruídos de macaco.

21 - Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir a festa deles porque vai chover.

22 - Liga para o Serviço de Emergência e não digas nada. Quando desligarem, volta a ligar.

23 - Faz os teus colegas de trabalho chamar-te pelo teu apelido: >Duro(a) na Queda.

24 - Quando sair dinheiro da caixa automática, levanta os braços e grita Jackpot".

25 - Ao sair do zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

26 - Sempre que o teu chefe te recriminar, diz "não ligue, são as vozes da minha cabeça".

27 - A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".

28 - Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".

Serão os olhos realmente o espelho da alma?

Dizem que sim...
Hoje soube que os meus são deveras enganadores...

Entre uma bica e dois cigarros, um amigo diz-me o seguinte...
"Epá, és um tipo porreiro...Sempre, ou quase sempre bem disposto, alto astral, sem problemas na vida...Invejo-te...".

Sorri...Que mais podia eu fazer, quando só eu sei o quão errado está o ponto de vista dele? Dele, e de tantos outros que comigo privam regularmente...

Tenho uma existência pejada de preocupações, altos e baixos, algumas lágrimas e centenas de momentos em que só me apetece sacar da cavilha de uma granada qualquer e reduzir um quarteirão a escombros...

Gostava de ser capaz de quando me perguntam se se passa alguma coisa, poder baixar a guarda, quebrar barreiras e mostrar o verdadeiro eu... Tão frágil quanto uma pétala no olho de um furacão... Mas não... Eu sou aquele a quem as pessoas recorrem nas suas horas de fraqueza, o ombro onde as pessoas esperam encontrar refúgio e o porto de abrigo em dias de tempestade...

Quanto a mim, não possuo esse privilégio...Ou não me permito a mim mesmo possuí-lo...

Este continua e será sempre um blog de humor e de desabafos. Mas há dias em que até um gajo bem humorado se sente na mó de baixo... São poucos, é certo, mas existem...