Porque raio quando pago um café e entrego as moedas ou a nota na mão da pessoa do outro lado do balcão, levo com o troco mandado para cima do mesmo balcão como se fosse merda???
Pá, quando as pessoas me estendem a mão para me cumprimentar não tenho o hábito de lhes enfiar um punho pelas narinas, logo este tipo de atitude para mim é das coisas mais absurdas que já vi...
É vulgar? Infelizmente sim...
Tenho de me sujeitar a isso? Hell, no... para grande desagrado na minha namorada que se passa com estas atitudes felinas...
Se fosse um gajo condescendente, até estaria aqui a fazer um mea culpa à menina que me serviu no sábado à tarde e que tão gentilmente arremessou o meu troco pelo balcão fora ao ponto do mesmo, não ter permanecido no balcão mas ter caído para o chão... Se fosse um cidadão exemplar, certamente teria apanhado o meu troco, metido o rabinho entre as pernas e ido embora... Ao invés disso, como sou uma grandessíssima besta (thank you mummy, for teaching me not to take crap from anyone...) o troco voou de volta à proveniência, enquanto eu permanecia com o meu million dollar smile à espera que o mesmo me fosse colocado de onde ele saiu in the first place...
Said it once, say it again... Não gosto de pitas armadas ao pingarelho... Mas se necessário, não tenho problema algum em dar a provar algum do próprio veneno...
PS - E não é que o troco me veio parar às mãos, like magic???
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Beuaty is everywhere...
Mais uma vez volto com a palavra atrás, mas não posso deixar de comentar a beleza que tantas vezes me deixa fascinado.
Existe uma estrada que percorri ontem, que não leva a nenhum destino relevante... Uma no meio de tantas outras...
Passei aqui meses atrás... Nada me chamou a atenção, nada me captou o olhar... Ontem, algo mudou...
O verde das folhas no seu apogeu deu lugar aos dourados das mesmas na berma da estrada... Uma tela de cores que esvoaçava à passagem do meu carro, que teimava em repousar no exacto sítio de onde havia ganhado asas momentos antes...
Recordei vinhas a perder de vista que meses antes se encontravam pujantes com os seus cachos a balouçar ao sabor de uma brisa quente... Ontem, tudo o que vi foi um manto castanho claro que se fundia com o horizonte num daqueles momentos de rara beleza que me irão ficar sempre na mente... A estrada, rodeada de árvores que se tocavam bem lá no alto de ambos os lados, parecia não ter fim e por momentos, desejei mesmo que não tivesse... Foi daqueles momentos cinematográficos que julgamos nunca ter o privilégio de assistir in loco...
A estrada?
Fica no troço de Alandroal a caminho de Monsaraz... Talvez os 2 km de beleza visual que mais me surpreenderam nos últimos anos...
Existe uma estrada que percorri ontem, que não leva a nenhum destino relevante... Uma no meio de tantas outras...
Passei aqui meses atrás... Nada me chamou a atenção, nada me captou o olhar... Ontem, algo mudou...
O verde das folhas no seu apogeu deu lugar aos dourados das mesmas na berma da estrada... Uma tela de cores que esvoaçava à passagem do meu carro, que teimava em repousar no exacto sítio de onde havia ganhado asas momentos antes...
Recordei vinhas a perder de vista que meses antes se encontravam pujantes com os seus cachos a balouçar ao sabor de uma brisa quente... Ontem, tudo o que vi foi um manto castanho claro que se fundia com o horizonte num daqueles momentos de rara beleza que me irão ficar sempre na mente... A estrada, rodeada de árvores que se tocavam bem lá no alto de ambos os lados, parecia não ter fim e por momentos, desejei mesmo que não tivesse... Foi daqueles momentos cinematográficos que julgamos nunca ter o privilégio de assistir in loco...
A estrada?
Fica no troço de Alandroal a caminho de Monsaraz... Talvez os 2 km de beleza visual que mais me surpreenderam nos últimos anos...
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
Chegou ao Fim
Mudança de vida, mudança de atitude, como tal também este blog chegou ao fim, foram desabafos, foram histórias contadas e magicadas pelo poder desta mente que não deixa de imaginar.
Este ano foi particularmente diferente de tudo a que já estava habituado, mas nunca me conformei, lutei e finalmente vejo a luz ao fundo do túnel, a vida está a entrar nos carris e eu vou apanhar a boleia.
Continuo a escrever o livro e vou esperar que possa interessar a alguma editora, muita gente diz que as suas próprias vidas dariam um livro, eu por mim posso dizer que a minha dará certamente para uma enciclopédia. Irá ser uma autobiografia, como um diário, contado na terceira pessoa.
Orgulho-me, provavelmente mais do que ninguem no homem que me tornei, e só não posso deixar de comentar uma coisa:
- Amei apenas duas mulheres na vida, talvez seja muito tendo em conta a personagem que sou, mas uma coisa eu sei, e é com o coração quente que eu digo que é espectacular sentirmos esse sentimento retribuido e multiplicado. Tenho sorte por a ter reencontrado após 8 anos de ausência.
É engraçado isto acontecer, criei este blog por uma pessoa e é com outra que o termino...
Até sempre!
Este ano foi particularmente diferente de tudo a que já estava habituado, mas nunca me conformei, lutei e finalmente vejo a luz ao fundo do túnel, a vida está a entrar nos carris e eu vou apanhar a boleia.
Continuo a escrever o livro e vou esperar que possa interessar a alguma editora, muita gente diz que as suas próprias vidas dariam um livro, eu por mim posso dizer que a minha dará certamente para uma enciclopédia. Irá ser uma autobiografia, como um diário, contado na terceira pessoa.
Orgulho-me, provavelmente mais do que ninguem no homem que me tornei, e só não posso deixar de comentar uma coisa:
- Amei apenas duas mulheres na vida, talvez seja muito tendo em conta a personagem que sou, mas uma coisa eu sei, e é com o coração quente que eu digo que é espectacular sentirmos esse sentimento retribuido e multiplicado. Tenho sorte por a ter reencontrado após 8 anos de ausência.
É engraçado isto acontecer, criei este blog por uma pessoa e é com outra que o termino...
Até sempre!
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
Já foi São Martinho não já??
Epá, não sei...Já não sei a quantas ando...
Ah, que maravilha... O São Martinho... Que belo dia este... E o que é que o São Martinho significa para mim?
Bem, significa ser roubado à descarada se comprar castanhas na rua a 2€ quando metade delas estão podres e são as sobras do ano passado... Significa também, ver o pessoal por aí emborrachado em água pé... E já agora, qual é o significado de água pé? É básico... É um gajo beber aquilo como se fosse água e depois perder a faculdade de meter um pé à frente do outro e invariavelmente acabar estendido no chão, com a língua de fora tipo São Bernardo a tentar articular a música do Jingle Bells, simplesmente porque o São Martinho não tem uma banda sonora própria...
Recordo-me de um famoso São Martinho que ocorreu cerca de 13 anos atrás (é bom um gajo recordar-se das asneiras que cometeu 15 anos atrás, mas é lixado um tipo não ter a mínima noção de onde é que deixou a chave do correio 2 dias atrás...)
Foi numa bela noite de frio (frio, uma porra... Estava um gelo de tal ordem que um tipo nem podia meter a penca na rua...) que eu e mais uma boa dezena de malucos fomos a um sarau algures na Almirante Reis... Foi comer castanhas até rebentar, e beber água pé como se aquilo fosse água das pedras... Isso até os gajos correrem connosco lá de dentro...
A partir daí, não tenho grandes recordações... Mas dizem as más línguas (e graças a Deus que nessa altura não existiam telemóveis com cameras e afins...) que o felino entre convidar desconhecidas para dançar no meio da rua ou andar a tentar fazer do "Even Flow" dos Peral Jam música de strip com o precioso auxílio de um semáforo, a coisa descambou para além do imaginável... Existe também alguém que afirma a pés juntos que tive uma discussão tremenda com um banco de jardim ao pé da Fonte Luminosa sobre o slogan do Soares nas eleições de 86 que era "Soares é Fixe"... Aparentemente, eu argumentava, que o Soares, na realidade era um bacalhau seco, daí que "Soares era fish"...
A adolescência (ou decadência, who cares...) dum gajo é uma coisa lixada...
Ah, que maravilha... O São Martinho... Que belo dia este... E o que é que o São Martinho significa para mim?
Bem, significa ser roubado à descarada se comprar castanhas na rua a 2€ quando metade delas estão podres e são as sobras do ano passado... Significa também, ver o pessoal por aí emborrachado em água pé... E já agora, qual é o significado de água pé? É básico... É um gajo beber aquilo como se fosse água e depois perder a faculdade de meter um pé à frente do outro e invariavelmente acabar estendido no chão, com a língua de fora tipo São Bernardo a tentar articular a música do Jingle Bells, simplesmente porque o São Martinho não tem uma banda sonora própria...
Recordo-me de um famoso São Martinho que ocorreu cerca de 13 anos atrás (é bom um gajo recordar-se das asneiras que cometeu 15 anos atrás, mas é lixado um tipo não ter a mínima noção de onde é que deixou a chave do correio 2 dias atrás...)
Foi numa bela noite de frio (frio, uma porra... Estava um gelo de tal ordem que um tipo nem podia meter a penca na rua...) que eu e mais uma boa dezena de malucos fomos a um sarau algures na Almirante Reis... Foi comer castanhas até rebentar, e beber água pé como se aquilo fosse água das pedras... Isso até os gajos correrem connosco lá de dentro...
A partir daí, não tenho grandes recordações... Mas dizem as más línguas (e graças a Deus que nessa altura não existiam telemóveis com cameras e afins...) que o felino entre convidar desconhecidas para dançar no meio da rua ou andar a tentar fazer do "Even Flow" dos Peral Jam música de strip com o precioso auxílio de um semáforo, a coisa descambou para além do imaginável... Existe também alguém que afirma a pés juntos que tive uma discussão tremenda com um banco de jardim ao pé da Fonte Luminosa sobre o slogan do Soares nas eleições de 86 que era "Soares é Fixe"... Aparentemente, eu argumentava, que o Soares, na realidade era um bacalhau seco, daí que "Soares era fish"...
A adolescência (ou decadência, who cares...) dum gajo é uma coisa lixada...
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
Olha a tuga boa...
Nos últimos dias, ando constantemente a receber mensagens SPAM que dizem o seguinte...
Olha a tuga boa que se mostra na webcam. Quem é, quem é? É a Sofia Araujo!
Visita agora mesmo http://www sofia-araujo-webcam.com
Ela mostra-se toda para ti na webcam. Chat gratis em directo!
Nota: As conversas podem ficar picantes + 18. :)
Primeiro que tudo, gosto dos gajos de marketing que arranjam pregões de farturas para vender sexo online... Só prova, que um bom pregão é válido para tudo o que é comestível...
Depois, gosto também do sentido de responsabilidade que eles demonstram ao informar os destinatários das mensagens que as conversas podem ficar picantes... Bem, levando em conta que na frase anterior, eles dizem que ela mostra-se toda, parti do princípio que sim, a conversa seria de tudo menos de tupperwares, o estado da economia ou a extinção das aves perdigotas...
Apercebo-me cada vez mais que o negócio do sexo em todas as suas variantes, é altamente rentável... Aliás, a prova escarrada disso mesmo, é que uma discoteca no norte pagou á Linda Reis para ir lá animar a coisa, e aquilo acabou com ela a fazer strip integral (MEDO...) e a proporcionar sexo oral a um gajo qualquer que andava por lá (pobre coitado, já devia tar tão bêbado que nem deve saber bem o que lhe passou pela gaita...)
Deixo aqui os meus parabéns à Sofia Araújo, que o trabalhinho lhe corra bem e que ela não ganhe calos de tanto teclar... Não sei se as seguradores consideram calosidades, lesões impeditivas da sua actividade profissional...
Olha a tuga boa que se mostra na webcam. Quem é, quem é? É a Sofia Araujo!
Visita agora mesmo http://www sofia-araujo-webcam.com
Ela mostra-se toda para ti na webcam. Chat gratis em directo!
Nota: As conversas podem ficar picantes + 18. :)
Primeiro que tudo, gosto dos gajos de marketing que arranjam pregões de farturas para vender sexo online... Só prova, que um bom pregão é válido para tudo o que é comestível...
Depois, gosto também do sentido de responsabilidade que eles demonstram ao informar os destinatários das mensagens que as conversas podem ficar picantes... Bem, levando em conta que na frase anterior, eles dizem que ela mostra-se toda, parti do princípio que sim, a conversa seria de tudo menos de tupperwares, o estado da economia ou a extinção das aves perdigotas...
Apercebo-me cada vez mais que o negócio do sexo em todas as suas variantes, é altamente rentável... Aliás, a prova escarrada disso mesmo, é que uma discoteca no norte pagou á Linda Reis para ir lá animar a coisa, e aquilo acabou com ela a fazer strip integral (MEDO...) e a proporcionar sexo oral a um gajo qualquer que andava por lá (pobre coitado, já devia tar tão bêbado que nem deve saber bem o que lhe passou pela gaita...)
Deixo aqui os meus parabéns à Sofia Araújo, que o trabalhinho lhe corra bem e que ela não ganhe calos de tanto teclar... Não sei se as seguradores consideram calosidades, lesões impeditivas da sua actividade profissional...
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Vai uma tasquinha?
Quando chega a hora de almoço, a minha preferência recai por norma nos tascos...
Primeiro, porque nunca fui adepto de comida apaneleirada... Prefiro mil vezes um sítio onde não vejo o fundo ao prato do que um sítio onde tudo o que vejo é o prato, uma mixórdia caramelizada e uns vegetais dispostos de tal forma como se aquilo fosse uma tela dum franciú morto e enterrado...
Pá, mas eu vou a restaurante encher o bandulho ou vou ver arte??? Se é a segunda opção, apanho o avião e meto-me a caminho de Paris... Sai mais barata a viagem que muitos almoços no Gambrinus...
Isto leva-me aos restaurantes buffets que actualmente são mais que as mães... Tudo o que consiga comer por uma módica quantia... Muitas vezes lá meto os pés numa meca gastronómica destas, certa vez até ia sendo atropelado por uma velha que levava um prato similar ao túmulo do Ramsés, tal o formato pirâmide que o prato dela tinha... Ainda hoje penso se a mulher não levaria uma gabardine para levar uns rissóis para o caminho... No entanto, verifico cada vez mais que os restaurantes já começaram a tomar medidas preventivas... Chamam-se publicidade enganosa... São as chamadas refeições completas por 5€... Um tipo vai todo lampeiro, senta-se e quando dá por ela, tiram-lhe o pão da frente, as azeitonas, a cadeira, a mesa, até a faca e o garfo...
5€ dá direito a um mini prato (literalmente)... Claro que se o cliente reclamar que a comida nunca mais chega, emprestam-lhe um microscópio para ele comprovar que a comida já arrefeceu nos últimos 20 minutos e tem estado à frente dele (uma coisa muito ao género do "Querida, encolhi os miúdos", mas neste caso, miúdos de frango com puré de batata...)...
Continuo a gostar das minhas tasquinhas de eleição... Gosto da confusão, de esperar 10 minutos por uma mesa enquanto como torresmos ao balcão com uma imperial, do vernáculo dos clientes mais antigos, da cozinheira que berra com tudo e todos (até para me cumprimentar, a mulher berra comigo... Uma verdadeira personagem...), as fotografias do dono com o Alberto João, até do bêbado que teima em dizer que lhe faço lembrar a 3ª ex-mulher dele (deve ser da barba...)...
Gosto de restaurantes de ambiente castiço... ontem lá conheci mais um durante a hora de almoço com o meu colega e amigo, e certamente irei lá voltar, boa comida, boa companhia e excelentes empregados que nos fazem sentir como se fossemos cliente de sempre... certamente irei lá voltar.
terça-feira, 10 de novembro de 2009
Mais uma mudança...
Pois é caros amigos, aqui o gato vai ganhar asas e partir para outros voos, isto somente em questões a ver com o trabalho... de resto tudo flui como sempre... com umas pedras no caminho é certo, mas também, e como já referi, não gostava que a minha vida fosse fácil, gosto de lutar por ela e saborear cada momento...
Esta sexta vou finalmente ter uma reunião com a empresa e apresentar a minha demissão, não gosto de trabalhar com jumentos e chefes que chegam bebados depois de um almoço prolongado, demonstra uma total falta de carácter e baixo perfil para os cargos ocupados. Quanto aos meus colegas directos, só lhes tenho a agraceder o que vim aprender, as risadas e boa disposição que sempre fizeram parte do grupo.
Sou homem de outros voos, e não querendo rebaixar ningúem, não gosto da mediocridade! Tenho formação e experiência que sobra para ainda lhes ensinar muita coisa, numa carreira que sempre tive, e com orgulho, cheia de sucessos.
Esta sexta vou finalmente ter uma reunião com a empresa e apresentar a minha demissão, não gosto de trabalhar com jumentos e chefes que chegam bebados depois de um almoço prolongado, demonstra uma total falta de carácter e baixo perfil para os cargos ocupados. Quanto aos meus colegas directos, só lhes tenho a agraceder o que vim aprender, as risadas e boa disposição que sempre fizeram parte do grupo.
Sou homem de outros voos, e não querendo rebaixar ningúem, não gosto da mediocridade! Tenho formação e experiência que sobra para ainda lhes ensinar muita coisa, numa carreira que sempre tive, e com orgulho, cheia de sucessos.
Coisas Verdadeiramente ridiculas...
Não sei se já tinha dito por aqui, mas sou um gajo que até gosto de ler... Expresso, Visão, FHM, Borda D' Água, revista Gina, Jornal da Sexologia entre tantas outras publicações de carácter social...
Por norma, passo apenas os olhos pelos artigos e nunca pela publicidade... Hoje, por um acaso qualquer (não tinha bebido café, só pode ter sido isso...) decido passar a pente fino uma revista que tinha nas mãos... Quando dou por mim, estou numa página alusiva a serviços de telemóvel que consistia no seguinte...
JOVEM... ESTÁS GRÁVIDA? QUERES SABER QUANDO NASCE O TEU REBENTO? Liga imediatamente para o **** e receberás uma mensagem com a data exacta em que não só vai nascer o teu petit, como a hora em que te vão rebentar as águas, o hospital para onde serás transportada e o nº de contribuinte do teu médico e registo criminal...
Mas há mais...
QUERES TER UMA LANTERNA NO TEU TELEMÓVEL??? NÃO??? NÃO INTERESSA... Liga já para o **** e terás uma fantástica lanterna que te irá foder o ecrâ em 3 tempos, ficares com visão de morcego (não oferecemos o fato do Batman...) e umas crises de epilepsia totalmente gratuitas... Muito útil para quando estiveres na cama com uma míuda e não consigas dar com o clitóris nem com um GPS...
Querem mais???
JOVEM... QUERES SABER SE ÉS COMPATÍVEL COM A TUA NAMORADA??? Manda uma mensagem para o **** com o teu nome e o nome da tua namorada e nós diremos qual a tua percentagem de compatibilidade... Esquece os últimos 4 anos de namoro, todas as quecas que quiseste dar e as noites sentado na casa de banho a folhear revistas de carácter duvidoso enquanto contavas azulejos... Nós estamos aqui para te ajudar!!!Liga ****!!!
Observações:Não nos responsabilizamos por divórcios litigiosos nem serviços de loiça chinesa partidos...
E agora questiono...
Mas há realmente gente tão tapadinha que liga para estes serviços??? Pelos vistos sim, visto que a oferta de serviços idiotas é cada vez maior... Faz-me lembrar aqueles mails que recebo a dizerem-me que tenho de passar a mensagem a 200 contactos meus senão vou levar com um Airbus em cima carregado de C4... Eu bem que tentei tirar a prova dos 9 mas a segurança do aeroporto tirou-me do meio da pista...
Por norma, passo apenas os olhos pelos artigos e nunca pela publicidade... Hoje, por um acaso qualquer (não tinha bebido café, só pode ter sido isso...) decido passar a pente fino uma revista que tinha nas mãos... Quando dou por mim, estou numa página alusiva a serviços de telemóvel que consistia no seguinte...
JOVEM... ESTÁS GRÁVIDA? QUERES SABER QUANDO NASCE O TEU REBENTO? Liga imediatamente para o **** e receberás uma mensagem com a data exacta em que não só vai nascer o teu petit, como a hora em que te vão rebentar as águas, o hospital para onde serás transportada e o nº de contribuinte do teu médico e registo criminal...
Mas há mais...
QUERES TER UMA LANTERNA NO TEU TELEMÓVEL??? NÃO??? NÃO INTERESSA... Liga já para o **** e terás uma fantástica lanterna que te irá foder o ecrâ em 3 tempos, ficares com visão de morcego (não oferecemos o fato do Batman...) e umas crises de epilepsia totalmente gratuitas... Muito útil para quando estiveres na cama com uma míuda e não consigas dar com o clitóris nem com um GPS...
Querem mais???
JOVEM... QUERES SABER SE ÉS COMPATÍVEL COM A TUA NAMORADA??? Manda uma mensagem para o **** com o teu nome e o nome da tua namorada e nós diremos qual a tua percentagem de compatibilidade... Esquece os últimos 4 anos de namoro, todas as quecas que quiseste dar e as noites sentado na casa de banho a folhear revistas de carácter duvidoso enquanto contavas azulejos... Nós estamos aqui para te ajudar!!!Liga ****!!!
Observações:Não nos responsabilizamos por divórcios litigiosos nem serviços de loiça chinesa partidos...
E agora questiono...
Mas há realmente gente tão tapadinha que liga para estes serviços??? Pelos vistos sim, visto que a oferta de serviços idiotas é cada vez maior... Faz-me lembrar aqueles mails que recebo a dizerem-me que tenho de passar a mensagem a 200 contactos meus senão vou levar com um Airbus em cima carregado de C4... Eu bem que tentei tirar a prova dos 9 mas a segurança do aeroporto tirou-me do meio da pista...
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Li isto e não resisti a comentar...
É bem visto...Da última vez que dei uma olhadela ao Kama Sutra, também me fartei de ver a expressão "Ai, meu Deus..." a legendar algumas posições e nunca entendi muito bem porquê... LOL
Vejam o link:
http://sic.sapo.pt/online/noticias/vida/Biblia+esta+cheia+de+linguagem+erotica+diz+especialista.htm
Vejam o link:
http://sic.sapo.pt/online/noticias/vida/Biblia+esta+cheia+de+linguagem+erotica+diz+especialista.htm
Leiam sempre as letrinhas pequenas!!!
Always read the small words...
Digam lá...
Não é lixado quando as entidades bancárias no acesso ao crédito, nos obrigam a fazer 7 seguros, ter 5 cartões de crédito, gold, 4 platina, 1 american diners e ainda comprar umas senhas ticket restaurant???
E não é tão lixado quando nos apercebemos que os seguros que temos (sejam eles de saúde, da casa ou de outra treta qualquer), não servem rigorosamente para nada, porque não há forma de recebermos um tusto da seguradora, porque os riscos cobertos são substancialmente menores do que as exclusões aplicáveis???
Pois... Vamos apenas considerar um exemplo... Um tipo quer fazer um seguro de saúde, no qual paga uma batelada de dinheiro mensalmente, para na eventualidade de bater a caçuleta, a família ficar minimamente orientada financeiramente... Ok, até aqui tudo muito bonito... A coisa começa a derrapar é quando observamos melhor as letras pequeninas das informações contratuais... Fasten your seat belts... It's gonna be a loooong ride...
Situações comuns... Incapacidade, lesão ou doenças pré existentes... Drogas... Álcool em quantidades suficientes no corpo para fazer a viagem Lisboa-Porto num carro movido a etanol ou para assar 3000 chouriços... Greves, tumultos e motins (lá se lixaram os professores...)... Suicídio (epá, com esta é que me lixaram... Nem percebo porque é que o suicídio não dá direito a pagamento do prémio de seguro... Bastards...)... Apostas ou desafios (será que apostas online também contam???É que se contam, tou lixado com o Poker...)
Agora as situações menos comuns, ou como eu gosto de lhes chamar, os argumentos que meia dúzia de gajos bêbados arranjaram para não pagarem um tusto os gajos que pagam mensalmente seguros...
- Acidente ocorrido enquanto a pessoa segura for transportada em veículo em situação de roubo ou furto e voluntariamente se fizer transportar... Helooooo!!! Se o carro foi roubado e um tipo tem uma calibre 38 apontada aos cornos, as probabilidades de estar voluntariamente a ser transportado não são propriamente muito elevadas, digo eu...
- Hérnias ou varizes... Bem, até me admira terem-se esquecido de mencionar o hemorroidal...
- Guerra, invasão, acto de inimigo estrangeiro, operações bélicas, guerra civil, rebelião ou revolução... Sim, verdade seja dita, aos anos que estamos a ser invadidos pelos espanhóis e pelos chineses, o que significa que já me lixaram o prémio do seguro...
- Explosões... Lá tenho eu de devolver o C4 que me sobrou a quando da implosão das torres de Tróia... E logo agora que me ia fazer tanto jeito para dar cabo daquela moto quatro que teima em andar a fazer um cagaçal ao domingo de manhã...
- Tufões, tornados, ventos ciclónicos, trombas de água, malta com trombas, terramotos, maremotos, erupções vulcânicas (mas o Etna fica aqui nas redondezas???), impactos de corpos celestes (Ah, eles também conhecem a Celeste... E que belo corpo, bem boa, sim senhora...)... Ou seja, se algum dia quiserem receber o prémio do seguro, não saiam de casa... Suicidem-se lá dentro... Oh, porra... É verdade... O suicídio também não é válido...
- Danos causados por animais que sejam considerados perigosos... Afastem-se do David Motta e das suas estolas... Os danos podem ser gravíssimos, principalmente se a coisa se pega...
Resumindo... O meu banco bem pode ir levar na peida que não lhes encho os bolsos a pagar seguros da treta destes... Quer dizer, depois de ler isto tudo nem faço muito bem ideia de como é que posso quinar a bota de maneira à família receber uns trocos... Não me posso suicidar, não posso ser vítima de carjacking, não posso ter varizes (o que por acaso ainda não tenho, mas se um dia me apetecer tou lixado...)... PORRA!!!
Ainda pensei ser comido por um tubarão, mas nem isso posso por causa dos animais perigosos... Bem, posso sempre alegar que o tubarão era amestrado e que vivia na minha banheira desde o tempo em que era um peixinho dourado...
Digam lá...
Não é lixado quando as entidades bancárias no acesso ao crédito, nos obrigam a fazer 7 seguros, ter 5 cartões de crédito, gold, 4 platina, 1 american diners e ainda comprar umas senhas ticket restaurant???
E não é tão lixado quando nos apercebemos que os seguros que temos (sejam eles de saúde, da casa ou de outra treta qualquer), não servem rigorosamente para nada, porque não há forma de recebermos um tusto da seguradora, porque os riscos cobertos são substancialmente menores do que as exclusões aplicáveis???
Pois... Vamos apenas considerar um exemplo... Um tipo quer fazer um seguro de saúde, no qual paga uma batelada de dinheiro mensalmente, para na eventualidade de bater a caçuleta, a família ficar minimamente orientada financeiramente... Ok, até aqui tudo muito bonito... A coisa começa a derrapar é quando observamos melhor as letras pequeninas das informações contratuais... Fasten your seat belts... It's gonna be a loooong ride...
Situações comuns... Incapacidade, lesão ou doenças pré existentes... Drogas... Álcool em quantidades suficientes no corpo para fazer a viagem Lisboa-Porto num carro movido a etanol ou para assar 3000 chouriços... Greves, tumultos e motins (lá se lixaram os professores...)... Suicídio (epá, com esta é que me lixaram... Nem percebo porque é que o suicídio não dá direito a pagamento do prémio de seguro... Bastards...)... Apostas ou desafios (será que apostas online também contam???É que se contam, tou lixado com o Poker...)
Agora as situações menos comuns, ou como eu gosto de lhes chamar, os argumentos que meia dúzia de gajos bêbados arranjaram para não pagarem um tusto os gajos que pagam mensalmente seguros...
- Acidente ocorrido enquanto a pessoa segura for transportada em veículo em situação de roubo ou furto e voluntariamente se fizer transportar... Helooooo!!! Se o carro foi roubado e um tipo tem uma calibre 38 apontada aos cornos, as probabilidades de estar voluntariamente a ser transportado não são propriamente muito elevadas, digo eu...
- Hérnias ou varizes... Bem, até me admira terem-se esquecido de mencionar o hemorroidal...
- Guerra, invasão, acto de inimigo estrangeiro, operações bélicas, guerra civil, rebelião ou revolução... Sim, verdade seja dita, aos anos que estamos a ser invadidos pelos espanhóis e pelos chineses, o que significa que já me lixaram o prémio do seguro...
- Explosões... Lá tenho eu de devolver o C4 que me sobrou a quando da implosão das torres de Tróia... E logo agora que me ia fazer tanto jeito para dar cabo daquela moto quatro que teima em andar a fazer um cagaçal ao domingo de manhã...
- Tufões, tornados, ventos ciclónicos, trombas de água, malta com trombas, terramotos, maremotos, erupções vulcânicas (mas o Etna fica aqui nas redondezas???), impactos de corpos celestes (Ah, eles também conhecem a Celeste... E que belo corpo, bem boa, sim senhora...)... Ou seja, se algum dia quiserem receber o prémio do seguro, não saiam de casa... Suicidem-se lá dentro... Oh, porra... É verdade... O suicídio também não é válido...
- Danos causados por animais que sejam considerados perigosos... Afastem-se do David Motta e das suas estolas... Os danos podem ser gravíssimos, principalmente se a coisa se pega...
Resumindo... O meu banco bem pode ir levar na peida que não lhes encho os bolsos a pagar seguros da treta destes... Quer dizer, depois de ler isto tudo nem faço muito bem ideia de como é que posso quinar a bota de maneira à família receber uns trocos... Não me posso suicidar, não posso ser vítima de carjacking, não posso ter varizes (o que por acaso ainda não tenho, mas se um dia me apetecer tou lixado...)... PORRA!!!
Ainda pensei ser comido por um tubarão, mas nem isso posso por causa dos animais perigosos... Bem, posso sempre alegar que o tubarão era amestrado e que vivia na minha banheira desde o tempo em que era um peixinho dourado...
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
Quem disse que entidades bancárias e sexo são incompatíveis??? Not in my book...
Talvez seja apenas dos cogumelos alucinogénicos, mas ultimamente para onde quer que olhe, vejo alusões sexuais em tudo que é publicidade, mesmo naquela que à partida seria impossível de pensar tal coisa...
Ontem, foi um desses casos... Já era tarde quando saí da faculdade, eu mais para lá que para cá, 2 maços de tabaco esturricados (e os correpondentes 2 milhões de neurónios), café em demasia a circular na corrente sanguínea e a mente a fervilhar de ideias completamente idiotas... Olhei assim de soslaio para o balcão da Caixa Geral de Depósitos e dou de caras com a Simone e o Carlos do Carmo a apregoarem a seguinte afirmação...
"Os 55 anos são só o princípio..."
Porra, pensei eu... Então mas agora a caixa também vende produtos para despertar o desejo sexual??? Bem, esta é a prova que o sector bancário anda mesmo nas lonas... Mais dia menos dia, é ver o banco a oferecer caixas de pau de cabinda... Sim, porque para coisas murchas já bastam as taxas de juro miseráveis...
Depois, olhei para o outro lado e vi o balcão do BES com o Ronaldo armado em Júlio Iglésias (tirando os 79 filhos que o gajo tem... Porra, que o homem é arraçado de coelho...)... Achei piada, porque com a fama de fodilhão dele, a frase chave da campanha até calha mesmo bem...
"De tudo o que se diz do Ronaldo, só 4,25% é garantido... E quem garante é o BES..."
Pois... Bem, se a Paris Hilton já dizia que o pito do rapaz é do tamanho de uma fava, se formos levar isto à letra, 4,25% de uma fava dá tipo, uma amostra de ervilha da Iglo...
Das duas uma... Ou os gajos do marketing bancário andam a ver pornografia sueca enquanto desenvolvem estas campanhas ou então sou eu que ando a consumir demasiados cogumelos ao pequeno almoço... Tenho mesmo de me limitar ao absinto...
Ontem, foi um desses casos... Já era tarde quando saí da faculdade, eu mais para lá que para cá, 2 maços de tabaco esturricados (e os correpondentes 2 milhões de neurónios), café em demasia a circular na corrente sanguínea e a mente a fervilhar de ideias completamente idiotas... Olhei assim de soslaio para o balcão da Caixa Geral de Depósitos e dou de caras com a Simone e o Carlos do Carmo a apregoarem a seguinte afirmação...
"Os 55 anos são só o princípio..."
Porra, pensei eu... Então mas agora a caixa também vende produtos para despertar o desejo sexual??? Bem, esta é a prova que o sector bancário anda mesmo nas lonas... Mais dia menos dia, é ver o banco a oferecer caixas de pau de cabinda... Sim, porque para coisas murchas já bastam as taxas de juro miseráveis...
Depois, olhei para o outro lado e vi o balcão do BES com o Ronaldo armado em Júlio Iglésias (tirando os 79 filhos que o gajo tem... Porra, que o homem é arraçado de coelho...)... Achei piada, porque com a fama de fodilhão dele, a frase chave da campanha até calha mesmo bem...
"De tudo o que se diz do Ronaldo, só 4,25% é garantido... E quem garante é o BES..."
Pois... Bem, se a Paris Hilton já dizia que o pito do rapaz é do tamanho de uma fava, se formos levar isto à letra, 4,25% de uma fava dá tipo, uma amostra de ervilha da Iglo...
Das duas uma... Ou os gajos do marketing bancário andam a ver pornografia sueca enquanto desenvolvem estas campanhas ou então sou eu que ando a consumir demasiados cogumelos ao pequeno almoço... Tenho mesmo de me limitar ao absinto...
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
I Love CitiBank...
Vejamos a seguinte situação...
Vocês estão a ter um dia daqueles de cão (ou de gato, no meu caso...)... 2 horas enfiados no trânsito matinal, passam na via verde e aquilo apita por todos os lados tipo sirene dos bombeiros, o gajo que vai no carro da frente parece que vai a fazer turismo rural num tractor, os vossos chefes são mais parvos do que aquilo que costumam ser, o café que pedem vem frio, a chávena onde ele vem está a ferver, a meia torrada parece tijolo e a gaja jeitosa que costuma estar atrás do balcão deu lugar a um tipo de bigode com ar de quem saiu duma masmorra... Dão graças a deus por ter chegado a hora de saída... e vão perder um tempinho às compras... E eis que se dá o Armaggedon...
Para chegar ao Continente, tenho de passar pela bancadazinha do Citybank que está estrategicamente colocada à saída das escadas rolantes... É coisa mesmo ao género de you can´t run, you can´t hide... Bem, lá rezei eu para que não me viesem lixar a molécula, mas é mais forte que eles... Não podem ver um gajo um pouco mais formal que têm logo de abordar...
Eis duas hipóteses de rebater as abordagens destes senhores... A primeira, é simplesmente tornar a conversa tão surreal ao ponto deles chegarem à conclusão que efectivamente a pessoa não quer trocar uma frase que seja...
- Amigo, posso tirar-lhe 5 minutos do seu tempo?
- Não, amigo... O meu tempo é demasiado precioso e a minha picanha não espera...
- O jovem tem cartão de crédito?
- O jovem tem idade para ser teu irmão mais velho e levar-te às meninas...
- Hã... Pois... E paga anuidade do seu cartão de crédito???
- E eu por acaso disse que tinha cartão de crédito???
- Mas tem ou não?
- Epá, tenho uma licença de caça... Pena é estar caducada, mas não é por isso que deixo de andar aos tiros a tudo que se mexa... Tenho um poster do Dick Cheney na sala...
- ...
A segunda, é simplesmente evitar a conversa... É fazer como eu faço habitualmente... É agarrar no telemóvel quando estou a 10 metros do indivíduo e ter a conversa mais assustadotra possível...
- Tou? Pá, tava a ver que não telefonavas... Epá, já trataste da saúde ao gajo ou não? NÂO??? Pá, mas tás à espera que o gajo vá depor??? Olha que o tipo enterra-nos a todos... Pá, já te disse para ires ter com o Aníbal e pedires-lhe a caçadeira emprestada que o Rafael empresta-te o carro que gamou na semana passada... O corpo??? Sei lá o que é que fazes ao corpo... Pá, manda-o ao rio ou então enterra-o na OTA... O aeroporto vai ser construído em Alcochete, portanto não há risco de o desenterrarem nos próximos tempos... Antropologista forense??? Ó meu palhaço, andas a ver demasiado a série Bones... Aquilo é ficção, idiota... Não, não vai haver nenhuma gaja boa a desenterrar os ossos do gajo... Cães??? Mas olha lá, tás com medo que o Lulu te apareça em casa com o fémur do gajo ou quê??? Sim, trata lá disso... Tchau...
E depois, ao passar pelos senhores é só fazerem o vosso melhor million dollar smile e dizer um sonoro bom dia...
Remédio santo... A não ser que entretanto os gajos chamem a polícia de intervenção e aí sim, tens o resto do dia todo lixado e a picanha arrefece mesmo...
Vocês estão a ter um dia daqueles de cão (ou de gato, no meu caso...)... 2 horas enfiados no trânsito matinal, passam na via verde e aquilo apita por todos os lados tipo sirene dos bombeiros, o gajo que vai no carro da frente parece que vai a fazer turismo rural num tractor, os vossos chefes são mais parvos do que aquilo que costumam ser, o café que pedem vem frio, a chávena onde ele vem está a ferver, a meia torrada parece tijolo e a gaja jeitosa que costuma estar atrás do balcão deu lugar a um tipo de bigode com ar de quem saiu duma masmorra... Dão graças a deus por ter chegado a hora de saída... e vão perder um tempinho às compras... E eis que se dá o Armaggedon...
Para chegar ao Continente, tenho de passar pela bancadazinha do Citybank que está estrategicamente colocada à saída das escadas rolantes... É coisa mesmo ao género de you can´t run, you can´t hide... Bem, lá rezei eu para que não me viesem lixar a molécula, mas é mais forte que eles... Não podem ver um gajo um pouco mais formal que têm logo de abordar...
Eis duas hipóteses de rebater as abordagens destes senhores... A primeira, é simplesmente tornar a conversa tão surreal ao ponto deles chegarem à conclusão que efectivamente a pessoa não quer trocar uma frase que seja...
- Amigo, posso tirar-lhe 5 minutos do seu tempo?
- Não, amigo... O meu tempo é demasiado precioso e a minha picanha não espera...
- O jovem tem cartão de crédito?
- O jovem tem idade para ser teu irmão mais velho e levar-te às meninas...
- Hã... Pois... E paga anuidade do seu cartão de crédito???
- E eu por acaso disse que tinha cartão de crédito???
- Mas tem ou não?
- Epá, tenho uma licença de caça... Pena é estar caducada, mas não é por isso que deixo de andar aos tiros a tudo que se mexa... Tenho um poster do Dick Cheney na sala...
- ...
A segunda, é simplesmente evitar a conversa... É fazer como eu faço habitualmente... É agarrar no telemóvel quando estou a 10 metros do indivíduo e ter a conversa mais assustadotra possível...
- Tou? Pá, tava a ver que não telefonavas... Epá, já trataste da saúde ao gajo ou não? NÂO??? Pá, mas tás à espera que o gajo vá depor??? Olha que o tipo enterra-nos a todos... Pá, já te disse para ires ter com o Aníbal e pedires-lhe a caçadeira emprestada que o Rafael empresta-te o carro que gamou na semana passada... O corpo??? Sei lá o que é que fazes ao corpo... Pá, manda-o ao rio ou então enterra-o na OTA... O aeroporto vai ser construído em Alcochete, portanto não há risco de o desenterrarem nos próximos tempos... Antropologista forense??? Ó meu palhaço, andas a ver demasiado a série Bones... Aquilo é ficção, idiota... Não, não vai haver nenhuma gaja boa a desenterrar os ossos do gajo... Cães??? Mas olha lá, tás com medo que o Lulu te apareça em casa com o fémur do gajo ou quê??? Sim, trata lá disso... Tchau...
E depois, ao passar pelos senhores é só fazerem o vosso melhor million dollar smile e dizer um sonoro bom dia...
Remédio santo... A não ser que entretanto os gajos chamem a polícia de intervenção e aí sim, tens o resto do dia todo lixado e a picanha arrefece mesmo...
terça-feira, 3 de novembro de 2009
Há tanta arte menosprezada...
Que somos um país de verdadeiros artistas, isso todos sabemos...
Os artistas da bola (Cristiano Ronaldo e derivados), os artistas da evasão fiscal (Isaltino e sus muchachos...), até artistas de ilusionismo (Oliveira e Costa... Dinheiro??? Now you see it, now you don't...)... E depois há os chamados artistas sombra... Aqueles que não saem da obscuridade... Uns porque não lhes é dada uma hipótese, outros porque graças a Deus, nunca ninguém lha deu... Hoje apetece-me falar de outro tipo de artista alternativo com que me deparo várias vezes... O artista do cubículo...
Não, não se trata de fazer arte rupestre nas paredes do cagueiro com o que está mais à mão (...)... É os magníficos escritos que se encontram espalhados por este país fora... Temos verdadeiros Camões de wc, é o que vos digo...
Há uns tempos parei em Aljustrel... Sim, o gato também tem de mudar a água às azeitonas de tempos a tempos... Levando em conta que cá fora (os ditos urinóis) estavam todos ocupados (e também não gosto de ter gajos a galarem-me a gaita), lá entrei na casota... Meus amigos, as casas de banho das estações de serviço parecem a página de anúncios Relax do 24 Horas, só que gratuitas...
Houve um que saltou à vista (talvez pelo facto de estar escrito a rosa choque, não sei... Ou talvez pelo facto de ocupar a parede inteira... LOL)
"Chupo tudo e mais alguma coisa... Não sou esquisito... Anúncio verdadeiro... Não respondas se estás no gozo..."
A conclusão que tiro disto é que quem leva um marcador para uma retrete, está a ocupar espaço útil para um qualquer camionista que se esteja a desfazer em merda... Muito má onda... A outra questão acerca do anúncio é que o rapaz demonstra já sinais avançados de Alzheimer, visto que se esqueceu de deixar um nº de telefone (que por norma, é o do patrão ou do ex sogro...)...
Quanto à poesia, é forte demais para publicar num blog tão púdico como este... Sim, porque se há coisa que me considero é um arauto dos bons costumes... LOL!!!
Sempre senti alguma curiosidade em saber se as casas de banho das mulheres também são alvos deste tipo de arte (eu como por norma só entro em casas de banho de mulheres quando já estou podre de bêbado e agora não bebo muito lol)... Vá, não me venham com tretas... Como vocês vão sempre aos pares, pelo menos uma deve ver alguma coisa...
Saciem a minha curiosidade felina...
Os artistas da bola (Cristiano Ronaldo e derivados), os artistas da evasão fiscal (Isaltino e sus muchachos...), até artistas de ilusionismo (Oliveira e Costa... Dinheiro??? Now you see it, now you don't...)... E depois há os chamados artistas sombra... Aqueles que não saem da obscuridade... Uns porque não lhes é dada uma hipótese, outros porque graças a Deus, nunca ninguém lha deu... Hoje apetece-me falar de outro tipo de artista alternativo com que me deparo várias vezes... O artista do cubículo...
Não, não se trata de fazer arte rupestre nas paredes do cagueiro com o que está mais à mão (...)... É os magníficos escritos que se encontram espalhados por este país fora... Temos verdadeiros Camões de wc, é o que vos digo...
Há uns tempos parei em Aljustrel... Sim, o gato também tem de mudar a água às azeitonas de tempos a tempos... Levando em conta que cá fora (os ditos urinóis) estavam todos ocupados (e também não gosto de ter gajos a galarem-me a gaita), lá entrei na casota... Meus amigos, as casas de banho das estações de serviço parecem a página de anúncios Relax do 24 Horas, só que gratuitas...
Houve um que saltou à vista (talvez pelo facto de estar escrito a rosa choque, não sei... Ou talvez pelo facto de ocupar a parede inteira... LOL)
"Chupo tudo e mais alguma coisa... Não sou esquisito... Anúncio verdadeiro... Não respondas se estás no gozo..."
A conclusão que tiro disto é que quem leva um marcador para uma retrete, está a ocupar espaço útil para um qualquer camionista que se esteja a desfazer em merda... Muito má onda... A outra questão acerca do anúncio é que o rapaz demonstra já sinais avançados de Alzheimer, visto que se esqueceu de deixar um nº de telefone (que por norma, é o do patrão ou do ex sogro...)...
Quanto à poesia, é forte demais para publicar num blog tão púdico como este... Sim, porque se há coisa que me considero é um arauto dos bons costumes... LOL!!!
Sempre senti alguma curiosidade em saber se as casas de banho das mulheres também são alvos deste tipo de arte (eu como por norma só entro em casas de banho de mulheres quando já estou podre de bêbado e agora não bebo muito lol)... Vá, não me venham com tretas... Como vocês vão sempre aos pares, pelo menos uma deve ver alguma coisa...
Saciem a minha curiosidade felina...
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