A frota portuguesa de navios bacalhoeiros lanço-se já ao mar para capturar o que já foi conhecido por fiel amigo dos portugueses, epíteto esse que agora pertence à embalagem de 100 hambúrgueres por 10 Euros do Minipreço...
Porém, os pescadores não se poderão exceder, dado que as quotas atribuídas pela UE diminuíram, como explicou o ministro responsável pelas pescas, António Serrano: "Obtive uma importante vitória nas negociações! A quota que Portugal obteve dá à vontadinha para umas 100 doses de bacalhau à braz, para umas 50 postas de bacalhau cozido com grão e ainda sobra o bastante para umas centenas de pataniscas, bolinhos de bacalhau e punhetas!!
O problemas dos portugueses é que são lambões, comem demais, se todos comessem por refeição as 15 gramas de bacalhau que os clientes do Eleven comem por dose teríamos bacalhau até ao dia do Juizo Final!
Gatunço
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Fotografando as Estrelas...
Posso dizer que foi a minha primeira tentativa, no entanto parece-me que não poderia ter saído melhor, comecei a fotografar o campo por volta das 23h usando um tripé, a minha Canon 450D e uma objectiva EF 18-55MM em ISO 200. Este resultado foi obtido através de 15 disparos em B com 5 minutos de exposição cada.
Engraçado como consegui captar a beleza das estrelas, a rotação da terra e numa situação que pensei que poderia ter estragado o trabalho, no canto direito captei os farois de uma viatura que por ali passava.
Espero que gostem:
Engraçado como consegui captar a beleza das estrelas, a rotação da terra e numa situação que pensei que poderia ter estragado o trabalho, no canto direito captei os farois de uma viatura que por ali passava.
Espero que gostem:
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
Fotografia - Parte II
Bem, tendo em conta que até tenho andado motivado, venho partilhar mais algumas fotografias por mim tiradas por esse país fora...
Já agora... e como estamos na altura do Natal, gostaria de partilhar com vocês aquilo que me fazia realmente jeito no Natal:
Uma objectiva para a minha Canon, é uma coisinha barata caso decidam fazer uma vaquinha entre todos, é que a minha 18-55MM não dá para fazer tudo o que quero, e esta custa apenas 1100Eur:
EF 70-200MM F 4L IS USM
E agora deixo-vos aqui as fotografias, espero que gostem :)
Já agora... e como estamos na altura do Natal, gostaria de partilhar com vocês aquilo que me fazia realmente jeito no Natal:
Uma objectiva para a minha Canon, é uma coisinha barata caso decidam fazer uma vaquinha entre todos, é que a minha 18-55MM não dá para fazer tudo o que quero, e esta custa apenas 1100Eur:
EF 70-200MM F 4L IS USM
E agora deixo-vos aqui as fotografias, espero que gostem :)
E Eis que tal como Jesus...
... o Gato ressuscitou ao 3º dia (não para salvar a humanidade, mas simplesmente para destruir a sanidade mental daqueles que por esta blogosfera passeiam, alheios aos perigos do meu vernáculo...)
Não fui crucificado (ainda), morto muito menos (já tentaram, com resultados nulos) e sim, já desci à mansão dos mortos (embora pessoalmente, prefira a da Playboy... Mas os restantes 3 Cavaleiros do Apocalipse estavam em formação com o Joaquim Bastinhas nas instalações e lá tive eu de comparecer...)
Bem, falando de coisas sérias (sim, porque este é um blog de respeito que teima em faltar ao respeito a uma série de assuntos que não merecem respeito algum... Confusos? Eu também...) eis que hoje me apetece abordar um tópico que me é extremamente querido... Não não é a equipa do "Querido, Mudei a Casa" mas sim o maus gosto que os tugas continuam a mostrar no que diz respeito a automóveis, principalmente em equipar automóveis do tempo do Henry Ford com a mais moderna tecnologia....
Um pequeno exemplo... Hoje cruzei-me com um carro que julgava já ter sido reciclado para fazer parafusos pós cirúrgicos... Um Citróen AX!!!
ESPECTÁCULO!!!
Há que dar mérito, porque carros destes na estrada a andar sem auxílio de uma ladeira são tão raros como ver o Monstro do Loch Ness num Macdrive... Aquilo que me chamou verdadeiramente a atenção foi ver um carro da década de 80 com um escape de rendimento com uma largura maior que os dois pneus de trás juntos... Isso, já não falando da nuvem negra que largava à sua passagem, o que me fez chegar à conclusão que o condutor era um homem consciente dos benefícios para o meio ambiente de conduzir um carro sem uma pinga de óleo no motor... Já o risco de o ver na berma 2 kms à frente com o capot a arder porque o motor entretanto explodiu, isso já é outra conversa...
Para além do magnífico escape de rendimento, outra coisa maravilhosa que o homem decidiu instalar no carro foi um aileron cuja extensão era maior que o carro em si...
Primeiro, devo dizer que foi o primeiro AX que vi com tal coisa... Segundo, que duvido que o nosso espaço aéreo esteja preparado para ver um dia destes este carro a descolar do Aeródromo de Tires... Terceiro, que duvido que o condutor tenha brevet e que o máximo que ele talvez consiga é voar de encontro a um pinhal se continuar a armar-se em carapau de corrida como o fez hoje...
Uma amiga utilizou uma expressão que acho que assenta que nem uma luva para estes carros que passeiam nas nossas estradas... Revivalismo Pós Moderno...
Traduzindo isto por miúdos, significa mau gosto levado ao extremo... OU então, são as drogas que eram muita boas...
Eu explico... Mau gosto é ter um carro a cair de podre e instalar acessórios de última geração... Porquê? Porque eventualmente só o cagaçal do escape de rendimento é o suficiente para desintegrar o carro e mandá-lo direitinho para a quinta das tabuletas... As drogas serem boas? Basicamente, é ter uma dúzia de acessórios que custaram uma pipa de massa e em vez de comprar um carro como deve ser vai-se comprar um em 17ª mão na feira da ladra... Problemas? Provavelmente, o carro deve vir tipo puzzle de 5000 peças... E se não vier, é garantido que ao dar à chave o gajo desintegra-se logo ali... Isto se ainda tiver sítio onde colocar a chave...
Isto do revivalismo, deu-me que pensar... Adoraria ver um Ford Cortina (o único carro capaz de ir de encontro a uma fachada dum prédio em Vialonga e o impacto sentir-se no Cartaxo...) comercial com um cortinado de casa de banho em vez da grelha tradicional... Não só tornava o habitáculo bastante mais colorido (isto se for uma daquelas cortinas com patinhos ou padrões psicadélicos) como era uma enorme aventura conduzir um tanque daqueles ser ter o retrovisor para manobrar o bicho...
Depois, lembrei-me dos carros amigos da matemática...
Eu ainda sou do tempo em que os carros eram os meus melhores amigos nessa disciplina (o que pode talvez explicar tão má performance na dita...)...A Renaut foi a pioneira...
Começaram pelo 4, depois o 5, avançaram para o 7, depois o 9, o 11, o 12, 15, o 18, o 21 e o 25...
Conclusões?
Os tipos da Renault nunca tiveram uma tabuada do Ratinho (serei eu o único espécime humano que tive esse maldito livro com um rato sorridente na capa? Digam-me que não, please...)É que assim de repente, dou por falta duns quantos números...
Claro, uns bons anos depois, veio a Peugeot lixar o pessoal em idade escolar...Se os números de dois dígitos já eram lixados, estes artistas levaram a coisa para as centenas... Foi o 106, o 206, 307, o 406... E pouco tempo atrás, tiveram a brilhante ideia do 1007...
Porra!!! Mas esta malta não percebe que a matemática já é complicada o suficiente sem eles a ajudarem???
É que as lacunas numéricas são mais que muitas...
É por isso que eu gosto dos Audis...
A2, A3, A4, A5, A6 e A8...
Ah, e o Q7...
Estes pelo menos são os mais certinhos...
Obrigado Audi, por me mostrarem que a matemática pode ser divertida (e no vosso caso, de alto rendimento, com consumos de 6l/100, linhas bonitas, faróis xénon, interiores em pele and so on and so on...)...
Não fui crucificado (ainda), morto muito menos (já tentaram, com resultados nulos) e sim, já desci à mansão dos mortos (embora pessoalmente, prefira a da Playboy... Mas os restantes 3 Cavaleiros do Apocalipse estavam em formação com o Joaquim Bastinhas nas instalações e lá tive eu de comparecer...)
Bem, falando de coisas sérias (sim, porque este é um blog de respeito que teima em faltar ao respeito a uma série de assuntos que não merecem respeito algum... Confusos? Eu também...) eis que hoje me apetece abordar um tópico que me é extremamente querido... Não não é a equipa do "Querido, Mudei a Casa" mas sim o maus gosto que os tugas continuam a mostrar no que diz respeito a automóveis, principalmente em equipar automóveis do tempo do Henry Ford com a mais moderna tecnologia....
Um pequeno exemplo... Hoje cruzei-me com um carro que julgava já ter sido reciclado para fazer parafusos pós cirúrgicos... Um Citróen AX!!!
ESPECTÁCULO!!!
Há que dar mérito, porque carros destes na estrada a andar sem auxílio de uma ladeira são tão raros como ver o Monstro do Loch Ness num Macdrive... Aquilo que me chamou verdadeiramente a atenção foi ver um carro da década de 80 com um escape de rendimento com uma largura maior que os dois pneus de trás juntos... Isso, já não falando da nuvem negra que largava à sua passagem, o que me fez chegar à conclusão que o condutor era um homem consciente dos benefícios para o meio ambiente de conduzir um carro sem uma pinga de óleo no motor... Já o risco de o ver na berma 2 kms à frente com o capot a arder porque o motor entretanto explodiu, isso já é outra conversa...
Para além do magnífico escape de rendimento, outra coisa maravilhosa que o homem decidiu instalar no carro foi um aileron cuja extensão era maior que o carro em si...
Primeiro, devo dizer que foi o primeiro AX que vi com tal coisa... Segundo, que duvido que o nosso espaço aéreo esteja preparado para ver um dia destes este carro a descolar do Aeródromo de Tires... Terceiro, que duvido que o condutor tenha brevet e que o máximo que ele talvez consiga é voar de encontro a um pinhal se continuar a armar-se em carapau de corrida como o fez hoje...
Uma amiga utilizou uma expressão que acho que assenta que nem uma luva para estes carros que passeiam nas nossas estradas... Revivalismo Pós Moderno...
Traduzindo isto por miúdos, significa mau gosto levado ao extremo... OU então, são as drogas que eram muita boas...
Eu explico... Mau gosto é ter um carro a cair de podre e instalar acessórios de última geração... Porquê? Porque eventualmente só o cagaçal do escape de rendimento é o suficiente para desintegrar o carro e mandá-lo direitinho para a quinta das tabuletas... As drogas serem boas? Basicamente, é ter uma dúzia de acessórios que custaram uma pipa de massa e em vez de comprar um carro como deve ser vai-se comprar um em 17ª mão na feira da ladra... Problemas? Provavelmente, o carro deve vir tipo puzzle de 5000 peças... E se não vier, é garantido que ao dar à chave o gajo desintegra-se logo ali... Isto se ainda tiver sítio onde colocar a chave...
Isto do revivalismo, deu-me que pensar... Adoraria ver um Ford Cortina (o único carro capaz de ir de encontro a uma fachada dum prédio em Vialonga e o impacto sentir-se no Cartaxo...) comercial com um cortinado de casa de banho em vez da grelha tradicional... Não só tornava o habitáculo bastante mais colorido (isto se for uma daquelas cortinas com patinhos ou padrões psicadélicos) como era uma enorme aventura conduzir um tanque daqueles ser ter o retrovisor para manobrar o bicho...
Depois, lembrei-me dos carros amigos da matemática...
Eu ainda sou do tempo em que os carros eram os meus melhores amigos nessa disciplina (o que pode talvez explicar tão má performance na dita...)...A Renaut foi a pioneira...
Começaram pelo 4, depois o 5, avançaram para o 7, depois o 9, o 11, o 12, 15, o 18, o 21 e o 25...
Conclusões?
Os tipos da Renault nunca tiveram uma tabuada do Ratinho (serei eu o único espécime humano que tive esse maldito livro com um rato sorridente na capa? Digam-me que não, please...)É que assim de repente, dou por falta duns quantos números...
Claro, uns bons anos depois, veio a Peugeot lixar o pessoal em idade escolar...Se os números de dois dígitos já eram lixados, estes artistas levaram a coisa para as centenas... Foi o 106, o 206, 307, o 406... E pouco tempo atrás, tiveram a brilhante ideia do 1007...
Porra!!! Mas esta malta não percebe que a matemática já é complicada o suficiente sem eles a ajudarem???
É que as lacunas numéricas são mais que muitas...
É por isso que eu gosto dos Audis...
A2, A3, A4, A5, A6 e A8...
Ah, e o Q7...
Estes pelo menos são os mais certinhos...
Obrigado Audi, por me mostrarem que a matemática pode ser divertida (e no vosso caso, de alto rendimento, com consumos de 6l/100, linhas bonitas, faróis xénon, interiores em pele and so on and so on...)...
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
Consultório Sexual do Dr. Cat volta à carga...
O Dr. Cat voltou para alegrar o vosso início de fim de semana...
Já lá vai tanto tempo que não abro a rubrica "Doutor, preciso de ajuda" que os mails têm andado a ganhar pó...
Eis as questões mais pertinentes dos últimos tempos endereçadas ao sexólogo mais odiado da blogosfera...
- Dr. Cat, o meu pénis tem uma curvatura notória à esquerda... O que fazer?
- Bem, a minha sugestão é tornar-se simpatizante ou do PCP ou do Bloco... Uns, têm as barracas das bifanas na festa do Avante... Os outros, aparentemente têm da melhor canabbis que por aí anda no mercado... Basta olhar para o olhar esga(n)ziado do Louçã...
- Caríssimo Dr. Cat, adoro a sua rubrica... A minha dúvida é a seguinte... Tenho um peito 34 e quero aumentá-lo para um tamanho 42... O que acha?
- Bem, a época balnear já terminou por isso a utilização de bóias dispensam-se por agora... Se for fumadora, recomendo cautela com as beatas senão ainda vê uma das suas mamas a fazer a travessia do Atlântico...
- Dr. Cat, acha que todas as posições do Kama Sutra são realmente possíveis?
- Excelente questão... Passe por cá pelo consultório e traga o livro... E se possível, faça uns alongamentos antes para evitar possíveis lesões...
- Dr. Cat, a minha mulher não geme durante o acto... O que fazer?
- Uma boa ideia é tentar dar-lhe prazer em vez de estar a ler o Diário Económico... Acredito que ela gostaria de ver outras coisas subirem que não o preço do Brent...
- Dr. Cat, comprei um vibrador à pouco tempo mas o meu marido sente-se algo ameaçado por ter o meu brinquedo na cama quando fazemos amor... O que fazer?
- Meta um açaime ao vibrador... Sabe-se lá se o vibrador não dá uma trinca ao seu marido quando o apanhar a jeito por trás...
- Dr. Cat, a minha mulher fica lixada comigo porque ao atingir o orgasmo grito mais alto que ela... Alguma solução?
- SIm... Feche a porra da matraca... A única altura em que um homem está autorizado a berrar mais alto que elas é a comemorar os golos da sua equipa de futebol preferida...
- Caro Dr. Cat, o meu marido tem um pénis muito grande e magoa-me na penetração... Como chamar-lhe a atenção para esse facto?
- Simples... Diga-lhe que vai tirar o varão do cortinado do quarto e enfiá-lo pelo recto dele acima... Vai ver que mediante o ar de pânico dele, as coisas nunca mais serão as mesmas no que diz respeito a penetração...
Bom fim de semana!!!
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
É tudo encavalitado umas em cima das outras...
Já consegui a vossa atenção com este título deveras sugestivo???
Maravilha...
Deixem-me então abordar o maravilhoso mundo das fichas triplas (aqui está o maior anti clímax da história...)
Homem que é homem (ou felino, no meu caso) gosta de fichas triplas... Gosta de numa tomada, conseguir ligar a televisão, o leitor de DVD e a box da Zon... Homem que é homem destemido, gosta de ligar fichas triplas a outras fichas triplas... Dessa forma, consegue ligar à mesma tomada, o carregador do telemóvel, um lava lamp e a Xbox... Homem que é homem completamente passado dos cornos e descura a toma da sua medicação,comer os biscoitos do cão e lamber as pastilhas da máquina de lavar louça, gosta de ligar 5 fichas triplas umas às outras... Não só porque estéticamente fica bem catita, mas porque com tanta trampa ligada a uma tomada, se necessário daria para carregar as baterias da sonda Voyager, mandar SMS para a estação MIR (se ainda estivesse em órbita) e carregar uma stun gun com o nome do Zezé Camarinha lá gravado... Tudo isto ao mesmo tempo... Isto para dizer que da última vez que olhei para a tomada que liga os electrodomésticos da sala, apraz-me dizer que não via tamanha orgia desde que vi um filme que envolvia o parlamento chinês, 4 cavalos, o cinzeiro do Sousa Tavares e as 5 edições do Salão Erótico em Portugal... Chiça...
I give up... Vou cortar os fios todos aos electrodomésticos e comprar daquelas extensões de 20 tomadas... E mesmo assim não sei...
Maravilha...
Deixem-me então abordar o maravilhoso mundo das fichas triplas (aqui está o maior anti clímax da história...)
Homem que é homem (ou felino, no meu caso) gosta de fichas triplas... Gosta de numa tomada, conseguir ligar a televisão, o leitor de DVD e a box da Zon... Homem que é homem destemido, gosta de ligar fichas triplas a outras fichas triplas... Dessa forma, consegue ligar à mesma tomada, o carregador do telemóvel, um lava lamp e a Xbox... Homem que é homem completamente passado dos cornos e descura a toma da sua medicação,comer os biscoitos do cão e lamber as pastilhas da máquina de lavar louça, gosta de ligar 5 fichas triplas umas às outras... Não só porque estéticamente fica bem catita, mas porque com tanta trampa ligada a uma tomada, se necessário daria para carregar as baterias da sonda Voyager, mandar SMS para a estação MIR (se ainda estivesse em órbita) e carregar uma stun gun com o nome do Zezé Camarinha lá gravado... Tudo isto ao mesmo tempo... Isto para dizer que da última vez que olhei para a tomada que liga os electrodomésticos da sala, apraz-me dizer que não via tamanha orgia desde que vi um filme que envolvia o parlamento chinês, 4 cavalos, o cinzeiro do Sousa Tavares e as 5 edições do Salão Erótico em Portugal... Chiça...
I give up... Vou cortar os fios todos aos electrodomésticos e comprar daquelas extensões de 20 tomadas... E mesmo assim não sei...
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Uma pequena observação inocente...
Porque raio quando pago um café e entrego as moedas ou a nota na mão da pessoa do outro lado do balcão, levo com o troco mandado para cima do mesmo balcão como se fosse merda???
Pá, quando as pessoas me estendem a mão para me cumprimentar não tenho o hábito de lhes enfiar um punho pelas narinas, logo este tipo de atitude para mim é das coisas mais absurdas que já vi...
É vulgar? Infelizmente sim...
Tenho de me sujeitar a isso? Hell, no... para grande desagrado na minha namorada que se passa com estas atitudes felinas...
Se fosse um gajo condescendente, até estaria aqui a fazer um mea culpa à menina que me serviu no sábado à tarde e que tão gentilmente arremessou o meu troco pelo balcão fora ao ponto do mesmo, não ter permanecido no balcão mas ter caído para o chão... Se fosse um cidadão exemplar, certamente teria apanhado o meu troco, metido o rabinho entre as pernas e ido embora... Ao invés disso, como sou uma grandessíssima besta (thank you mummy, for teaching me not to take crap from anyone...) o troco voou de volta à proveniência, enquanto eu permanecia com o meu million dollar smile à espera que o mesmo me fosse colocado de onde ele saiu in the first place...
Said it once, say it again... Não gosto de pitas armadas ao pingarelho... Mas se necessário, não tenho problema algum em dar a provar algum do próprio veneno...
PS - E não é que o troco me veio parar às mãos, like magic???
Pá, quando as pessoas me estendem a mão para me cumprimentar não tenho o hábito de lhes enfiar um punho pelas narinas, logo este tipo de atitude para mim é das coisas mais absurdas que já vi...
É vulgar? Infelizmente sim...
Tenho de me sujeitar a isso? Hell, no... para grande desagrado na minha namorada que se passa com estas atitudes felinas...
Se fosse um gajo condescendente, até estaria aqui a fazer um mea culpa à menina que me serviu no sábado à tarde e que tão gentilmente arremessou o meu troco pelo balcão fora ao ponto do mesmo, não ter permanecido no balcão mas ter caído para o chão... Se fosse um cidadão exemplar, certamente teria apanhado o meu troco, metido o rabinho entre as pernas e ido embora... Ao invés disso, como sou uma grandessíssima besta (thank you mummy, for teaching me not to take crap from anyone...) o troco voou de volta à proveniência, enquanto eu permanecia com o meu million dollar smile à espera que o mesmo me fosse colocado de onde ele saiu in the first place...
Said it once, say it again... Não gosto de pitas armadas ao pingarelho... Mas se necessário, não tenho problema algum em dar a provar algum do próprio veneno...
PS - E não é que o troco me veio parar às mãos, like magic???
Beuaty is everywhere...
Mais uma vez volto com a palavra atrás, mas não posso deixar de comentar a beleza que tantas vezes me deixa fascinado.
Existe uma estrada que percorri ontem, que não leva a nenhum destino relevante... Uma no meio de tantas outras...
Passei aqui meses atrás... Nada me chamou a atenção, nada me captou o olhar... Ontem, algo mudou...
O verde das folhas no seu apogeu deu lugar aos dourados das mesmas na berma da estrada... Uma tela de cores que esvoaçava à passagem do meu carro, que teimava em repousar no exacto sítio de onde havia ganhado asas momentos antes...
Recordei vinhas a perder de vista que meses antes se encontravam pujantes com os seus cachos a balouçar ao sabor de uma brisa quente... Ontem, tudo o que vi foi um manto castanho claro que se fundia com o horizonte num daqueles momentos de rara beleza que me irão ficar sempre na mente... A estrada, rodeada de árvores que se tocavam bem lá no alto de ambos os lados, parecia não ter fim e por momentos, desejei mesmo que não tivesse... Foi daqueles momentos cinematográficos que julgamos nunca ter o privilégio de assistir in loco...
A estrada?
Fica no troço de Alandroal a caminho de Monsaraz... Talvez os 2 km de beleza visual que mais me surpreenderam nos últimos anos...
Existe uma estrada que percorri ontem, que não leva a nenhum destino relevante... Uma no meio de tantas outras...
Passei aqui meses atrás... Nada me chamou a atenção, nada me captou o olhar... Ontem, algo mudou...
O verde das folhas no seu apogeu deu lugar aos dourados das mesmas na berma da estrada... Uma tela de cores que esvoaçava à passagem do meu carro, que teimava em repousar no exacto sítio de onde havia ganhado asas momentos antes...
Recordei vinhas a perder de vista que meses antes se encontravam pujantes com os seus cachos a balouçar ao sabor de uma brisa quente... Ontem, tudo o que vi foi um manto castanho claro que se fundia com o horizonte num daqueles momentos de rara beleza que me irão ficar sempre na mente... A estrada, rodeada de árvores que se tocavam bem lá no alto de ambos os lados, parecia não ter fim e por momentos, desejei mesmo que não tivesse... Foi daqueles momentos cinematográficos que julgamos nunca ter o privilégio de assistir in loco...
A estrada?
Fica no troço de Alandroal a caminho de Monsaraz... Talvez os 2 km de beleza visual que mais me surpreenderam nos últimos anos...
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
Chegou ao Fim
Mudança de vida, mudança de atitude, como tal também este blog chegou ao fim, foram desabafos, foram histórias contadas e magicadas pelo poder desta mente que não deixa de imaginar.
Este ano foi particularmente diferente de tudo a que já estava habituado, mas nunca me conformei, lutei e finalmente vejo a luz ao fundo do túnel, a vida está a entrar nos carris e eu vou apanhar a boleia.
Continuo a escrever o livro e vou esperar que possa interessar a alguma editora, muita gente diz que as suas próprias vidas dariam um livro, eu por mim posso dizer que a minha dará certamente para uma enciclopédia. Irá ser uma autobiografia, como um diário, contado na terceira pessoa.
Orgulho-me, provavelmente mais do que ninguem no homem que me tornei, e só não posso deixar de comentar uma coisa:
- Amei apenas duas mulheres na vida, talvez seja muito tendo em conta a personagem que sou, mas uma coisa eu sei, e é com o coração quente que eu digo que é espectacular sentirmos esse sentimento retribuido e multiplicado. Tenho sorte por a ter reencontrado após 8 anos de ausência.
É engraçado isto acontecer, criei este blog por uma pessoa e é com outra que o termino...
Até sempre!
Este ano foi particularmente diferente de tudo a que já estava habituado, mas nunca me conformei, lutei e finalmente vejo a luz ao fundo do túnel, a vida está a entrar nos carris e eu vou apanhar a boleia.
Continuo a escrever o livro e vou esperar que possa interessar a alguma editora, muita gente diz que as suas próprias vidas dariam um livro, eu por mim posso dizer que a minha dará certamente para uma enciclopédia. Irá ser uma autobiografia, como um diário, contado na terceira pessoa.
Orgulho-me, provavelmente mais do que ninguem no homem que me tornei, e só não posso deixar de comentar uma coisa:
- Amei apenas duas mulheres na vida, talvez seja muito tendo em conta a personagem que sou, mas uma coisa eu sei, e é com o coração quente que eu digo que é espectacular sentirmos esse sentimento retribuido e multiplicado. Tenho sorte por a ter reencontrado após 8 anos de ausência.
É engraçado isto acontecer, criei este blog por uma pessoa e é com outra que o termino...
Até sempre!
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
Já foi São Martinho não já??
Epá, não sei...Já não sei a quantas ando...
Ah, que maravilha... O São Martinho... Que belo dia este... E o que é que o São Martinho significa para mim?
Bem, significa ser roubado à descarada se comprar castanhas na rua a 2€ quando metade delas estão podres e são as sobras do ano passado... Significa também, ver o pessoal por aí emborrachado em água pé... E já agora, qual é o significado de água pé? É básico... É um gajo beber aquilo como se fosse água e depois perder a faculdade de meter um pé à frente do outro e invariavelmente acabar estendido no chão, com a língua de fora tipo São Bernardo a tentar articular a música do Jingle Bells, simplesmente porque o São Martinho não tem uma banda sonora própria...
Recordo-me de um famoso São Martinho que ocorreu cerca de 13 anos atrás (é bom um gajo recordar-se das asneiras que cometeu 15 anos atrás, mas é lixado um tipo não ter a mínima noção de onde é que deixou a chave do correio 2 dias atrás...)
Foi numa bela noite de frio (frio, uma porra... Estava um gelo de tal ordem que um tipo nem podia meter a penca na rua...) que eu e mais uma boa dezena de malucos fomos a um sarau algures na Almirante Reis... Foi comer castanhas até rebentar, e beber água pé como se aquilo fosse água das pedras... Isso até os gajos correrem connosco lá de dentro...
A partir daí, não tenho grandes recordações... Mas dizem as más línguas (e graças a Deus que nessa altura não existiam telemóveis com cameras e afins...) que o felino entre convidar desconhecidas para dançar no meio da rua ou andar a tentar fazer do "Even Flow" dos Peral Jam música de strip com o precioso auxílio de um semáforo, a coisa descambou para além do imaginável... Existe também alguém que afirma a pés juntos que tive uma discussão tremenda com um banco de jardim ao pé da Fonte Luminosa sobre o slogan do Soares nas eleições de 86 que era "Soares é Fixe"... Aparentemente, eu argumentava, que o Soares, na realidade era um bacalhau seco, daí que "Soares era fish"...
A adolescência (ou decadência, who cares...) dum gajo é uma coisa lixada...
Ah, que maravilha... O São Martinho... Que belo dia este... E o que é que o São Martinho significa para mim?
Bem, significa ser roubado à descarada se comprar castanhas na rua a 2€ quando metade delas estão podres e são as sobras do ano passado... Significa também, ver o pessoal por aí emborrachado em água pé... E já agora, qual é o significado de água pé? É básico... É um gajo beber aquilo como se fosse água e depois perder a faculdade de meter um pé à frente do outro e invariavelmente acabar estendido no chão, com a língua de fora tipo São Bernardo a tentar articular a música do Jingle Bells, simplesmente porque o São Martinho não tem uma banda sonora própria...
Recordo-me de um famoso São Martinho que ocorreu cerca de 13 anos atrás (é bom um gajo recordar-se das asneiras que cometeu 15 anos atrás, mas é lixado um tipo não ter a mínima noção de onde é que deixou a chave do correio 2 dias atrás...)
Foi numa bela noite de frio (frio, uma porra... Estava um gelo de tal ordem que um tipo nem podia meter a penca na rua...) que eu e mais uma boa dezena de malucos fomos a um sarau algures na Almirante Reis... Foi comer castanhas até rebentar, e beber água pé como se aquilo fosse água das pedras... Isso até os gajos correrem connosco lá de dentro...
A partir daí, não tenho grandes recordações... Mas dizem as más línguas (e graças a Deus que nessa altura não existiam telemóveis com cameras e afins...) que o felino entre convidar desconhecidas para dançar no meio da rua ou andar a tentar fazer do "Even Flow" dos Peral Jam música de strip com o precioso auxílio de um semáforo, a coisa descambou para além do imaginável... Existe também alguém que afirma a pés juntos que tive uma discussão tremenda com um banco de jardim ao pé da Fonte Luminosa sobre o slogan do Soares nas eleições de 86 que era "Soares é Fixe"... Aparentemente, eu argumentava, que o Soares, na realidade era um bacalhau seco, daí que "Soares era fish"...
A adolescência (ou decadência, who cares...) dum gajo é uma coisa lixada...
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
Olha a tuga boa...
Nos últimos dias, ando constantemente a receber mensagens SPAM que dizem o seguinte...
Olha a tuga boa que se mostra na webcam. Quem é, quem é? É a Sofia Araujo!
Visita agora mesmo http://www sofia-araujo-webcam.com
Ela mostra-se toda para ti na webcam. Chat gratis em directo!
Nota: As conversas podem ficar picantes + 18. :)
Primeiro que tudo, gosto dos gajos de marketing que arranjam pregões de farturas para vender sexo online... Só prova, que um bom pregão é válido para tudo o que é comestível...
Depois, gosto também do sentido de responsabilidade que eles demonstram ao informar os destinatários das mensagens que as conversas podem ficar picantes... Bem, levando em conta que na frase anterior, eles dizem que ela mostra-se toda, parti do princípio que sim, a conversa seria de tudo menos de tupperwares, o estado da economia ou a extinção das aves perdigotas...
Apercebo-me cada vez mais que o negócio do sexo em todas as suas variantes, é altamente rentável... Aliás, a prova escarrada disso mesmo, é que uma discoteca no norte pagou á Linda Reis para ir lá animar a coisa, e aquilo acabou com ela a fazer strip integral (MEDO...) e a proporcionar sexo oral a um gajo qualquer que andava por lá (pobre coitado, já devia tar tão bêbado que nem deve saber bem o que lhe passou pela gaita...)
Deixo aqui os meus parabéns à Sofia Araújo, que o trabalhinho lhe corra bem e que ela não ganhe calos de tanto teclar... Não sei se as seguradores consideram calosidades, lesões impeditivas da sua actividade profissional...
Olha a tuga boa que se mostra na webcam. Quem é, quem é? É a Sofia Araujo!
Visita agora mesmo http://www sofia-araujo-webcam.com
Ela mostra-se toda para ti na webcam. Chat gratis em directo!
Nota: As conversas podem ficar picantes + 18. :)
Primeiro que tudo, gosto dos gajos de marketing que arranjam pregões de farturas para vender sexo online... Só prova, que um bom pregão é válido para tudo o que é comestível...
Depois, gosto também do sentido de responsabilidade que eles demonstram ao informar os destinatários das mensagens que as conversas podem ficar picantes... Bem, levando em conta que na frase anterior, eles dizem que ela mostra-se toda, parti do princípio que sim, a conversa seria de tudo menos de tupperwares, o estado da economia ou a extinção das aves perdigotas...
Apercebo-me cada vez mais que o negócio do sexo em todas as suas variantes, é altamente rentável... Aliás, a prova escarrada disso mesmo, é que uma discoteca no norte pagou á Linda Reis para ir lá animar a coisa, e aquilo acabou com ela a fazer strip integral (MEDO...) e a proporcionar sexo oral a um gajo qualquer que andava por lá (pobre coitado, já devia tar tão bêbado que nem deve saber bem o que lhe passou pela gaita...)
Deixo aqui os meus parabéns à Sofia Araújo, que o trabalhinho lhe corra bem e que ela não ganhe calos de tanto teclar... Não sei se as seguradores consideram calosidades, lesões impeditivas da sua actividade profissional...
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Vai uma tasquinha?
Quando chega a hora de almoço, a minha preferência recai por norma nos tascos...
Primeiro, porque nunca fui adepto de comida apaneleirada... Prefiro mil vezes um sítio onde não vejo o fundo ao prato do que um sítio onde tudo o que vejo é o prato, uma mixórdia caramelizada e uns vegetais dispostos de tal forma como se aquilo fosse uma tela dum franciú morto e enterrado...
Pá, mas eu vou a restaurante encher o bandulho ou vou ver arte??? Se é a segunda opção, apanho o avião e meto-me a caminho de Paris... Sai mais barata a viagem que muitos almoços no Gambrinus...
Isto leva-me aos restaurantes buffets que actualmente são mais que as mães... Tudo o que consiga comer por uma módica quantia... Muitas vezes lá meto os pés numa meca gastronómica destas, certa vez até ia sendo atropelado por uma velha que levava um prato similar ao túmulo do Ramsés, tal o formato pirâmide que o prato dela tinha... Ainda hoje penso se a mulher não levaria uma gabardine para levar uns rissóis para o caminho... No entanto, verifico cada vez mais que os restaurantes já começaram a tomar medidas preventivas... Chamam-se publicidade enganosa... São as chamadas refeições completas por 5€... Um tipo vai todo lampeiro, senta-se e quando dá por ela, tiram-lhe o pão da frente, as azeitonas, a cadeira, a mesa, até a faca e o garfo...
5€ dá direito a um mini prato (literalmente)... Claro que se o cliente reclamar que a comida nunca mais chega, emprestam-lhe um microscópio para ele comprovar que a comida já arrefeceu nos últimos 20 minutos e tem estado à frente dele (uma coisa muito ao género do "Querida, encolhi os miúdos", mas neste caso, miúdos de frango com puré de batata...)...
Continuo a gostar das minhas tasquinhas de eleição... Gosto da confusão, de esperar 10 minutos por uma mesa enquanto como torresmos ao balcão com uma imperial, do vernáculo dos clientes mais antigos, da cozinheira que berra com tudo e todos (até para me cumprimentar, a mulher berra comigo... Uma verdadeira personagem...), as fotografias do dono com o Alberto João, até do bêbado que teima em dizer que lhe faço lembrar a 3ª ex-mulher dele (deve ser da barba...)...
Gosto de restaurantes de ambiente castiço... ontem lá conheci mais um durante a hora de almoço com o meu colega e amigo, e certamente irei lá voltar, boa comida, boa companhia e excelentes empregados que nos fazem sentir como se fossemos cliente de sempre... certamente irei lá voltar.
terça-feira, 10 de novembro de 2009
Mais uma mudança...
Pois é caros amigos, aqui o gato vai ganhar asas e partir para outros voos, isto somente em questões a ver com o trabalho... de resto tudo flui como sempre... com umas pedras no caminho é certo, mas também, e como já referi, não gostava que a minha vida fosse fácil, gosto de lutar por ela e saborear cada momento...
Esta sexta vou finalmente ter uma reunião com a empresa e apresentar a minha demissão, não gosto de trabalhar com jumentos e chefes que chegam bebados depois de um almoço prolongado, demonstra uma total falta de carácter e baixo perfil para os cargos ocupados. Quanto aos meus colegas directos, só lhes tenho a agraceder o que vim aprender, as risadas e boa disposição que sempre fizeram parte do grupo.
Sou homem de outros voos, e não querendo rebaixar ningúem, não gosto da mediocridade! Tenho formação e experiência que sobra para ainda lhes ensinar muita coisa, numa carreira que sempre tive, e com orgulho, cheia de sucessos.
Esta sexta vou finalmente ter uma reunião com a empresa e apresentar a minha demissão, não gosto de trabalhar com jumentos e chefes que chegam bebados depois de um almoço prolongado, demonstra uma total falta de carácter e baixo perfil para os cargos ocupados. Quanto aos meus colegas directos, só lhes tenho a agraceder o que vim aprender, as risadas e boa disposição que sempre fizeram parte do grupo.
Sou homem de outros voos, e não querendo rebaixar ningúem, não gosto da mediocridade! Tenho formação e experiência que sobra para ainda lhes ensinar muita coisa, numa carreira que sempre tive, e com orgulho, cheia de sucessos.
Coisas Verdadeiramente ridiculas...
Não sei se já tinha dito por aqui, mas sou um gajo que até gosto de ler... Expresso, Visão, FHM, Borda D' Água, revista Gina, Jornal da Sexologia entre tantas outras publicações de carácter social...
Por norma, passo apenas os olhos pelos artigos e nunca pela publicidade... Hoje, por um acaso qualquer (não tinha bebido café, só pode ter sido isso...) decido passar a pente fino uma revista que tinha nas mãos... Quando dou por mim, estou numa página alusiva a serviços de telemóvel que consistia no seguinte...
JOVEM... ESTÁS GRÁVIDA? QUERES SABER QUANDO NASCE O TEU REBENTO? Liga imediatamente para o **** e receberás uma mensagem com a data exacta em que não só vai nascer o teu petit, como a hora em que te vão rebentar as águas, o hospital para onde serás transportada e o nº de contribuinte do teu médico e registo criminal...
Mas há mais...
QUERES TER UMA LANTERNA NO TEU TELEMÓVEL??? NÃO??? NÃO INTERESSA... Liga já para o **** e terás uma fantástica lanterna que te irá foder o ecrâ em 3 tempos, ficares com visão de morcego (não oferecemos o fato do Batman...) e umas crises de epilepsia totalmente gratuitas... Muito útil para quando estiveres na cama com uma míuda e não consigas dar com o clitóris nem com um GPS...
Querem mais???
JOVEM... QUERES SABER SE ÉS COMPATÍVEL COM A TUA NAMORADA??? Manda uma mensagem para o **** com o teu nome e o nome da tua namorada e nós diremos qual a tua percentagem de compatibilidade... Esquece os últimos 4 anos de namoro, todas as quecas que quiseste dar e as noites sentado na casa de banho a folhear revistas de carácter duvidoso enquanto contavas azulejos... Nós estamos aqui para te ajudar!!!Liga ****!!!
Observações:Não nos responsabilizamos por divórcios litigiosos nem serviços de loiça chinesa partidos...
E agora questiono...
Mas há realmente gente tão tapadinha que liga para estes serviços??? Pelos vistos sim, visto que a oferta de serviços idiotas é cada vez maior... Faz-me lembrar aqueles mails que recebo a dizerem-me que tenho de passar a mensagem a 200 contactos meus senão vou levar com um Airbus em cima carregado de C4... Eu bem que tentei tirar a prova dos 9 mas a segurança do aeroporto tirou-me do meio da pista...
Por norma, passo apenas os olhos pelos artigos e nunca pela publicidade... Hoje, por um acaso qualquer (não tinha bebido café, só pode ter sido isso...) decido passar a pente fino uma revista que tinha nas mãos... Quando dou por mim, estou numa página alusiva a serviços de telemóvel que consistia no seguinte...
JOVEM... ESTÁS GRÁVIDA? QUERES SABER QUANDO NASCE O TEU REBENTO? Liga imediatamente para o **** e receberás uma mensagem com a data exacta em que não só vai nascer o teu petit, como a hora em que te vão rebentar as águas, o hospital para onde serás transportada e o nº de contribuinte do teu médico e registo criminal...
Mas há mais...
QUERES TER UMA LANTERNA NO TEU TELEMÓVEL??? NÃO??? NÃO INTERESSA... Liga já para o **** e terás uma fantástica lanterna que te irá foder o ecrâ em 3 tempos, ficares com visão de morcego (não oferecemos o fato do Batman...) e umas crises de epilepsia totalmente gratuitas... Muito útil para quando estiveres na cama com uma míuda e não consigas dar com o clitóris nem com um GPS...
Querem mais???
JOVEM... QUERES SABER SE ÉS COMPATÍVEL COM A TUA NAMORADA??? Manda uma mensagem para o **** com o teu nome e o nome da tua namorada e nós diremos qual a tua percentagem de compatibilidade... Esquece os últimos 4 anos de namoro, todas as quecas que quiseste dar e as noites sentado na casa de banho a folhear revistas de carácter duvidoso enquanto contavas azulejos... Nós estamos aqui para te ajudar!!!Liga ****!!!
Observações:Não nos responsabilizamos por divórcios litigiosos nem serviços de loiça chinesa partidos...
E agora questiono...
Mas há realmente gente tão tapadinha que liga para estes serviços??? Pelos vistos sim, visto que a oferta de serviços idiotas é cada vez maior... Faz-me lembrar aqueles mails que recebo a dizerem-me que tenho de passar a mensagem a 200 contactos meus senão vou levar com um Airbus em cima carregado de C4... Eu bem que tentei tirar a prova dos 9 mas a segurança do aeroporto tirou-me do meio da pista...
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Li isto e não resisti a comentar...
É bem visto...Da última vez que dei uma olhadela ao Kama Sutra, também me fartei de ver a expressão "Ai, meu Deus..." a legendar algumas posições e nunca entendi muito bem porquê... LOL
Vejam o link:
http://sic.sapo.pt/online/noticias/vida/Biblia+esta+cheia+de+linguagem+erotica+diz+especialista.htm
Vejam o link:
http://sic.sapo.pt/online/noticias/vida/Biblia+esta+cheia+de+linguagem+erotica+diz+especialista.htm
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