E Portugal lá conseguiu as suas quotas de pesca de bacalhau...

A frota portuguesa de navios bacalhoeiros lanço-se já ao mar para capturar o que já foi conhecido por fiel amigo dos portugueses, epíteto esse que agora pertence à embalagem de 100 hambúrgueres por 10 Euros do Minipreço...

Porém, os pescadores não se poderão exceder, dado que as quotas atribuídas pela UE diminuíram, como explicou o ministro responsável pelas pescas, António Serrano: "Obtive uma importante vitória nas negociações! A quota que Portugal obteve dá à vontadinha para umas 100 doses de bacalhau à braz, para umas 50 postas de bacalhau cozido com grão e ainda sobra o bastante para umas centenas de pataniscas, bolinhos de bacalhau e punhetas!!

O problemas dos portugueses é que são lambões, comem demais, se todos comessem por refeição as 15 gramas de bacalhau que os clientes do Eleven comem por dose teríamos bacalhau até ao dia do Juizo Final!

Gatunço

Fotografando as Estrelas...

Posso dizer que foi a minha primeira tentativa, no entanto parece-me que não poderia ter saído melhor, comecei a fotografar o campo por volta das 23h usando um tripé, a minha Canon 450D e uma objectiva EF 18-55MM em ISO 200. Este resultado foi obtido através de 15 disparos em B com 5 minutos de exposição cada.

Engraçado como consegui captar a beleza das estrelas, a rotação da terra e numa situação que pensei que poderia ter estragado o trabalho, no canto direito captei os farois de uma viatura que por ali passava.

Espero que gostem:

Fotografia - Parte II

Bem, tendo em conta que até tenho andado motivado, venho partilhar mais algumas fotografias por mim tiradas por esse país fora...

Já agora... e como estamos na altura do Natal, gostaria de partilhar com vocês aquilo que me fazia realmente jeito no Natal:

Uma objectiva para a minha Canon, é uma coisinha barata caso decidam fazer uma vaquinha entre todos, é que a minha 18-55MM não dá para fazer tudo o que quero, e esta custa apenas 1100Eur:

EF 70-200MM F 4L IS USM




E agora deixo-vos aqui as fotografias, espero que gostem :)

E Eis que tal como Jesus...

... o Gato ressuscitou ao 3º dia (não para salvar a humanidade, mas simplesmente para destruir a sanidade mental daqueles que por esta blogosfera passeiam, alheios aos perigos do meu vernáculo...)

Não fui crucificado (ainda), morto muito menos (já tentaram, com resultados nulos) e sim, já desci à mansão dos mortos (embora pessoalmente, prefira a da Playboy... Mas os restantes 3 Cavaleiros do Apocalipse estavam em formação com o Joaquim Bastinhas nas instalações e lá tive eu de comparecer...)

Bem, falando de coisas sérias (sim, porque este é um blog de respeito que teima em faltar ao respeito a uma série de assuntos que não merecem respeito algum... Confusos? Eu também...) eis que hoje me apetece abordar um tópico que me é extremamente querido... Não não é a equipa do "Querido, Mudei a Casa" mas sim o maus gosto que os tugas continuam a mostrar no que diz respeito a automóveis, principalmente em equipar automóveis do tempo do Henry Ford com a mais moderna tecnologia....

Um pequeno exemplo... Hoje cruzei-me com um carro que julgava já ter sido reciclado para fazer parafusos pós cirúrgicos... Um Citróen AX!!!

ESPECTÁCULO!!!

Há que dar mérito, porque carros destes na estrada a andar sem auxílio de uma ladeira são tão raros como ver o Monstro do Loch Ness num Macdrive... Aquilo que me chamou verdadeiramente a atenção foi ver um carro da década de 80 com um escape de rendimento com uma largura maior que os dois pneus de trás juntos... Isso, já não falando da nuvem negra que largava à sua passagem, o que me fez chegar à conclusão que o condutor era um homem consciente dos benefícios para o meio ambiente de conduzir um carro sem uma pinga de óleo no motor... Já o risco de o ver na berma 2 kms à frente com o capot a arder porque o motor entretanto explodiu, isso já é outra conversa...

Para além do magnífico escape de rendimento, outra coisa maravilhosa que o homem decidiu instalar no carro foi um aileron cuja extensão era maior que o carro em si...

Primeiro, devo dizer que foi o primeiro AX que vi com tal coisa... Segundo, que duvido que o nosso espaço aéreo esteja preparado para ver um dia destes este carro a descolar do Aeródromo de Tires... Terceiro, que duvido que o condutor tenha brevet e que o máximo que ele talvez consiga é voar de encontro a um pinhal se continuar a armar-se em carapau de corrida como o fez hoje...

Uma amiga utilizou uma expressão que acho que assenta que nem uma luva para estes carros que passeiam nas nossas estradas... Revivalismo Pós Moderno...

Traduzindo isto por miúdos, significa mau gosto levado ao extremo... OU então, são as drogas que eram muita boas...

Eu explico... Mau gosto é ter um carro a cair de podre e instalar acessórios de última geração... Porquê? Porque eventualmente só o cagaçal do escape de rendimento é o suficiente para desintegrar o carro e mandá-lo direitinho para a quinta das tabuletas... As drogas serem boas? Basicamente, é ter uma dúzia de acessórios que custaram uma pipa de massa e em vez de comprar um carro como deve ser vai-se comprar um em 17ª mão na feira da ladra... Problemas? Provavelmente, o carro deve vir tipo puzzle de 5000 peças... E se não vier, é garantido que ao dar à chave o gajo desintegra-se logo ali... Isto se ainda tiver sítio onde colocar a chave...

Isto do revivalismo, deu-me que pensar... Adoraria ver um Ford Cortina (o único carro capaz de ir de encontro a uma fachada dum prédio em Vialonga e o impacto sentir-se no Cartaxo...) comercial com um cortinado de casa de banho em vez da grelha tradicional... Não só tornava o habitáculo bastante mais colorido (isto se for uma daquelas cortinas com patinhos ou padrões psicadélicos) como era uma enorme aventura conduzir um tanque daqueles ser ter o retrovisor para manobrar o bicho...

Depois, lembrei-me dos carros amigos da matemática...

Eu ainda sou do tempo em que os carros eram os meus melhores amigos nessa disciplina (o que pode talvez explicar tão má performance na dita...)...A Renaut foi a pioneira...

Começaram pelo 4, depois o 5, avançaram para o 7, depois o 9, o 11, o 12, 15, o 18, o 21 e o 25...

Conclusões?

Os tipos da Renault nunca tiveram uma tabuada do Ratinho (serei eu o único espécime humano que tive esse maldito livro com um rato sorridente na capa? Digam-me que não, please...)É que assim de repente, dou por falta duns quantos números...

Claro, uns bons anos depois, veio a Peugeot lixar o pessoal em idade escolar...Se os números de dois dígitos já eram lixados, estes artistas levaram a coisa para as centenas... Foi o 106, o 206, 307, o 406... E pouco tempo atrás, tiveram a brilhante ideia do 1007...

Porra!!! Mas esta malta não percebe que a matemática já é complicada o suficiente sem eles a ajudarem???

É que as lacunas numéricas são mais que muitas...

É por isso que eu gosto dos Audis...

A2, A3, A4, A5, A6 e A8...

Ah, e o Q7...

Estes pelo menos são os mais certinhos...

Obrigado Audi, por me mostrarem que a matemática pode ser divertida (e no vosso caso, de alto rendimento, com consumos de 6l/100, linhas bonitas, faróis xénon, interiores em pele and so on and so on...)...

Consultório Sexual do Dr. Cat volta à carga...

O Dr. Cat voltou para alegrar o vosso início de fim de semana...

Já lá vai tanto tempo que não abro a rubrica "Doutor, preciso de ajuda" que os mails têm andado a ganhar pó...

Eis as questões mais pertinentes dos últimos tempos endereçadas ao sexólogo mais odiado da blogosfera...

- Dr. Cat, o meu pénis tem uma curvatura notória à esquerda... O que fazer?

- Bem, a minha sugestão é tornar-se simpatizante ou do PCP ou do Bloco... Uns, têm as barracas das bifanas na festa do Avante... Os outros, aparentemente têm da melhor canabbis que por aí anda no mercado... Basta olhar para o olhar esga(n)ziado do Louçã...


- Caríssimo Dr. Cat, adoro a sua rubrica... A minha dúvida é a seguinte... Tenho um peito 34 e quero aumentá-lo para um tamanho 42... O que acha?

- Bem, a época balnear já terminou por isso a utilização de bóias dispensam-se por agora... Se for fumadora, recomendo cautela com as beatas senão ainda vê uma das suas mamas a fazer a travessia do Atlântico...



- Dr. Cat, acha que todas as posições do Kama Sutra são realmente possíveis?

- Excelente questão... Passe por cá pelo consultório e traga o livro... E se possível, faça uns alongamentos antes para evitar possíveis lesões...



- Dr. Cat, a minha mulher não geme durante o acto... O que fazer?

- Uma boa ideia é tentar dar-lhe prazer em vez de estar a ler o Diário Económico... Acredito que ela gostaria de ver outras coisas subirem que não o preço do Brent...



- Dr. Cat, comprei um vibrador à pouco tempo mas o meu marido sente-se algo ameaçado por ter o meu brinquedo na cama quando fazemos amor... O que fazer?

- Meta um açaime ao vibrador... Sabe-se lá se o vibrador não dá uma trinca ao seu marido quando o apanhar a jeito por trás...



- Dr. Cat, a minha mulher fica lixada comigo porque ao atingir o orgasmo grito mais alto que ela... Alguma solução?

- SIm... Feche a porra da matraca... A única altura em que um homem está autorizado a berrar mais alto que elas é a comemorar os golos da sua equipa de futebol preferida...


- Caro Dr. Cat, o meu marido tem um pénis muito grande e magoa-me na penetração... Como chamar-lhe a atenção para esse facto?

- Simples... Diga-lhe que vai tirar o varão do cortinado do quarto e enfiá-lo pelo recto dele acima... Vai ver que mediante o ar de pânico dele, as coisas nunca mais serão as mesmas no que diz respeito a penetração...



Bom fim de semana!!!

É tudo encavalitado umas em cima das outras...

Já consegui a vossa atenção com este título deveras sugestivo???

Maravilha...

Deixem-me então abordar o maravilhoso mundo das fichas triplas (aqui está o maior anti clímax da história...)

Homem que é homem (ou felino, no meu caso) gosta de fichas triplas... Gosta de numa tomada, conseguir ligar a televisão, o leitor de DVD e a box da Zon... Homem que é homem destemido, gosta de ligar fichas triplas a outras fichas triplas... Dessa forma, consegue ligar à mesma tomada, o carregador do telemóvel, um lava lamp e a Xbox... Homem que é homem completamente passado dos cornos e descura a toma da sua medicação,comer os biscoitos do cão e lamber as pastilhas da máquina de lavar louça, gosta de ligar 5 fichas triplas umas às outras... Não só porque estéticamente fica bem catita, mas porque com tanta trampa ligada a uma tomada, se necessário daria para carregar as baterias da sonda Voyager, mandar SMS para a estação MIR (se ainda estivesse em órbita) e carregar uma stun gun com o nome do Zezé Camarinha lá gravado... Tudo isto ao mesmo tempo... Isto para dizer que da última vez que olhei para a tomada que liga os electrodomésticos da sala, apraz-me dizer que não via tamanha orgia desde que vi um filme que envolvia o parlamento chinês, 4 cavalos, o cinzeiro do Sousa Tavares e as 5 edições do Salão Erótico em Portugal... Chiça...

I give up... Vou cortar os fios todos aos electrodomésticos e comprar daquelas extensões de 20 tomadas... E mesmo assim não sei...

Uma pequena observação inocente...

Porque raio quando pago um café e entrego as moedas ou a nota na mão da pessoa do outro lado do balcão, levo com o troco mandado para cima do mesmo balcão como se fosse merda???

Pá, quando as pessoas me estendem a mão para me cumprimentar não tenho o hábito de lhes enfiar um punho pelas narinas, logo este tipo de atitude para mim é das coisas mais absurdas que já vi...

É vulgar? Infelizmente sim...

Tenho de me sujeitar a isso? Hell, no... para grande desagrado na minha namorada que se passa com estas atitudes felinas...

Se fosse um gajo condescendente, até estaria aqui a fazer um mea culpa à menina que me serviu no sábado à tarde e que tão gentilmente arremessou o meu troco pelo balcão fora ao ponto do mesmo, não ter permanecido no balcão mas ter caído para o chão... Se fosse um cidadão exemplar, certamente teria apanhado o meu troco, metido o rabinho entre as pernas e ido embora... Ao invés disso, como sou uma grandessíssima besta (thank you mummy, for teaching me not to take crap from anyone...) o troco voou de volta à proveniência, enquanto eu permanecia com o meu million dollar smile à espera que o mesmo me fosse colocado de onde ele saiu in the first place...

Said it once, say it again... Não gosto de pitas armadas ao pingarelho... Mas se necessário, não tenho problema algum em dar a provar algum do próprio veneno...

PS - E não é que o troco me veio parar às mãos, like magic???

Beuaty is everywhere...

Mais uma vez volto com a palavra atrás, mas não posso deixar de comentar a beleza que tantas vezes me deixa fascinado.

Existe uma estrada que percorri ontem, que não leva a nenhum destino relevante... Uma no meio de tantas outras...

Passei aqui meses atrás... Nada me chamou a atenção, nada me captou o olhar... Ontem, algo mudou...

O verde das folhas no seu apogeu deu lugar aos dourados das mesmas na berma da estrada... Uma tela de cores que esvoaçava à passagem do meu carro, que teimava em repousar no exacto sítio de onde havia ganhado asas momentos antes...

Recordei vinhas a perder de vista que meses antes se encontravam pujantes com os seus cachos a balouçar ao sabor de uma brisa quente... Ontem, tudo o que vi foi um manto castanho claro que se fundia com o horizonte num daqueles momentos de rara beleza que me irão ficar sempre na mente... A estrada, rodeada de árvores que se tocavam bem lá no alto de ambos os lados, parecia não ter fim e por momentos, desejei mesmo que não tivesse... Foi daqueles momentos cinematográficos que julgamos nunca ter o privilégio de assistir in loco...

A estrada?

Fica no troço de Alandroal a caminho de Monsaraz... Talvez os 2 km de beleza visual que mais me surpreenderam nos últimos anos...

Chegou ao Fim

Mudança de vida, mudança de atitude, como tal também este blog chegou ao fim, foram desabafos, foram histórias contadas e magicadas pelo poder desta mente que não deixa de imaginar.

Este ano foi particularmente diferente de tudo a que já estava habituado, mas nunca me conformei, lutei e finalmente vejo a luz ao fundo do túnel, a vida está a entrar nos carris e eu vou apanhar a boleia.

Continuo a escrever o livro e vou esperar que possa interessar a alguma editora, muita gente diz que as suas próprias vidas dariam um livro, eu por mim posso dizer que a minha dará certamente para uma enciclopédia. Irá ser uma autobiografia, como um diário, contado na terceira pessoa.

Orgulho-me, provavelmente mais do que ninguem no homem que me tornei, e só não posso deixar de comentar uma coisa:

- Amei apenas duas mulheres na vida, talvez seja muito tendo em conta a personagem que sou, mas uma coisa eu sei, e é com o coração quente que eu digo que é espectacular sentirmos esse sentimento retribuido e multiplicado. Tenho sorte por a ter reencontrado após 8 anos de ausência.


É engraçado isto acontecer, criei este blog por uma pessoa e é com outra que o termino...


Até sempre!

Já foi São Martinho não já??

Epá, não sei...Já não sei a quantas ando...

Ah, que maravilha... O São Martinho... Que belo dia este... E o que é que o São Martinho significa para mim?

Bem, significa ser roubado à descarada se comprar castanhas na rua a 2€ quando metade delas estão podres e são as sobras do ano passado... Significa também, ver o pessoal por aí emborrachado em água pé... E já agora, qual é o significado de água pé? É básico... É um gajo beber aquilo como se fosse água e depois perder a faculdade de meter um pé à frente do outro e invariavelmente acabar estendido no chão, com a língua de fora tipo São Bernardo a tentar articular a música do Jingle Bells, simplesmente porque o São Martinho não tem uma banda sonora própria...

Recordo-me de um famoso São Martinho que ocorreu cerca de 13 anos atrás (é bom um gajo recordar-se das asneiras que cometeu 15 anos atrás, mas é lixado um tipo não ter a mínima noção de onde é que deixou a chave do correio 2 dias atrás...)

Foi numa bela noite de frio (frio, uma porra... Estava um gelo de tal ordem que um tipo nem podia meter a penca na rua...) que eu e mais uma boa dezena de malucos fomos a um sarau algures na Almirante Reis... Foi comer castanhas até rebentar, e beber água pé como se aquilo fosse água das pedras... Isso até os gajos correrem connosco lá de dentro...

A partir daí, não tenho grandes recordações... Mas dizem as más línguas (e graças a Deus que nessa altura não existiam telemóveis com cameras e afins...) que o felino entre convidar desconhecidas para dançar no meio da rua ou andar a tentar fazer do "Even Flow" dos Peral Jam música de strip com o precioso auxílio de um semáforo, a coisa descambou para além do imaginável... Existe também alguém que afirma a pés juntos que tive uma discussão tremenda com um banco de jardim ao pé da Fonte Luminosa sobre o slogan do Soares nas eleições de 86 que era "Soares é Fixe"... Aparentemente, eu argumentava, que o Soares, na realidade era um bacalhau seco, daí que "Soares era fish"...

A adolescência (ou decadência, who cares...) dum gajo é uma coisa lixada...

Olha a tuga boa...

Nos últimos dias, ando constantemente a receber mensagens SPAM que dizem o seguinte...

Olha a tuga boa que se mostra na webcam. Quem é, quem é? É a Sofia Araujo!
Visita agora mesmo http://www sofia-araujo-webcam.com
Ela mostra-se toda para ti na webcam. Chat gratis em directo!
Nota: As conversas podem ficar picantes + 18. :)

Primeiro que tudo, gosto dos gajos de marketing que arranjam pregões de farturas para vender sexo online... Só prova, que um bom pregão é válido para tudo o que é comestível...

Depois, gosto também do sentido de responsabilidade que eles demonstram ao informar os destinatários das mensagens que as conversas podem ficar picantes... Bem, levando em conta que na frase anterior, eles dizem que ela mostra-se toda, parti do princípio que sim, a conversa seria de tudo menos de tupperwares, o estado da economia ou a extinção das aves perdigotas...

Apercebo-me cada vez mais que o negócio do sexo em todas as suas variantes, é altamente rentável... Aliás, a prova escarrada disso mesmo, é que uma discoteca no norte pagou á Linda Reis para ir lá animar a coisa, e aquilo acabou com ela a fazer strip integral (MEDO...) e a proporcionar sexo oral a um gajo qualquer que andava por lá (pobre coitado, já devia tar tão bêbado que nem deve saber bem o que lhe passou pela gaita...)

Deixo aqui os meus parabéns à Sofia Araújo, que o trabalhinho lhe corra bem e que ela não ganhe calos de tanto teclar... Não sei se as seguradores consideram calosidades, lesões impeditivas da sua actividade profissional...

Vai uma tasquinha?

Quando chega a hora de almoço, a minha preferência recai por norma nos tascos...

Primeiro, porque nunca fui adepto de comida apaneleirada... Prefiro mil vezes um sítio onde não vejo o fundo ao prato do que um sítio onde tudo o que vejo é o prato, uma mixórdia caramelizada e uns vegetais dispostos de tal forma como se aquilo fosse uma tela dum franciú morto e enterrado...

Pá, mas eu vou a restaurante encher o bandulho ou vou ver arte??? Se é a segunda opção, apanho o avião e meto-me a caminho de Paris... Sai mais barata a viagem que muitos almoços no Gambrinus...

Isto leva-me aos restaurantes buffets que actualmente são mais que as mães... Tudo o que consiga comer por uma módica quantia... Muitas vezes lá meto os pés numa meca gastronómica destas, certa vez até ia sendo atropelado por uma velha que levava um prato similar ao túmulo do Ramsés, tal o formato pirâmide que o prato dela tinha... Ainda hoje penso se a mulher não levaria uma gabardine para levar uns rissóis para o caminho... No entanto, verifico cada vez mais que os restaurantes já começaram a tomar medidas preventivas... Chamam-se publicidade enganosa... São as chamadas refeições completas por 5€... Um tipo vai todo lampeiro, senta-se e quando dá por ela, tiram-lhe o pão da frente, as azeitonas, a cadeira, a mesa, até a faca e o garfo...

5€ dá direito a um mini prato (literalmente)... Claro que se o cliente reclamar que a comida nunca mais chega, emprestam-lhe um microscópio para ele comprovar que a comida já arrefeceu nos últimos 20 minutos e tem estado à frente dele (uma coisa muito ao género do "Querida, encolhi os miúdos", mas neste caso, miúdos de frango com puré de batata...)...

Continuo a gostar das minhas tasquinhas de eleição... Gosto da confusão, de esperar 10 minutos por uma mesa enquanto como torresmos ao balcão com uma imperial, do vernáculo dos clientes mais antigos, da cozinheira que berra com tudo e todos (até para me cumprimentar, a mulher berra comigo... Uma verdadeira personagem...), as fotografias do dono com o Alberto João, até do bêbado que teima em dizer que lhe faço lembrar a 3ª ex-mulher dele (deve ser da barba...)...

Gosto de restaurantes de ambiente castiço... ontem lá conheci mais um durante a hora de almoço com o meu colega e amigo, e certamente irei lá voltar, boa comida, boa companhia e excelentes empregados que nos fazem sentir como se fossemos cliente de sempre... certamente irei lá voltar.

Mais uma mudança...

Pois é caros amigos, aqui o gato vai ganhar asas e partir para outros voos, isto somente em questões a ver com o trabalho... de resto tudo flui como sempre... com umas pedras no caminho é certo, mas também, e como já referi, não gostava que a minha vida fosse fácil, gosto de lutar por ela e saborear cada momento...

Esta sexta vou finalmente ter uma reunião com a empresa e apresentar a minha demissão, não gosto de trabalhar com jumentos e chefes que chegam bebados depois de um almoço prolongado, demonstra uma total falta de carácter e baixo perfil para os cargos ocupados. Quanto aos meus colegas directos, só lhes tenho a agraceder o que vim aprender, as risadas e boa disposição que sempre fizeram parte do grupo.

Sou homem de outros voos, e não querendo rebaixar ningúem, não gosto da mediocridade! Tenho formação e experiência que sobra para ainda lhes ensinar muita coisa, numa carreira que sempre tive, e com orgulho, cheia de sucessos.

Coisas Verdadeiramente ridiculas...

Não sei se já tinha dito por aqui, mas sou um gajo que até gosto de ler... Expresso, Visão, FHM, Borda D' Água, revista Gina, Jornal da Sexologia entre tantas outras publicações de carácter social...

Por norma, passo apenas os olhos pelos artigos e nunca pela publicidade... Hoje, por um acaso qualquer (não tinha bebido café, só pode ter sido isso...) decido passar a pente fino uma revista que tinha nas mãos... Quando dou por mim, estou numa página alusiva a serviços de telemóvel que consistia no seguinte...

JOVEM... ESTÁS GRÁVIDA? QUERES SABER QUANDO NASCE O TEU REBENTO? Liga imediatamente para o **** e receberás uma mensagem com a data exacta em que não só vai nascer o teu petit, como a hora em que te vão rebentar as águas, o hospital para onde serás transportada e o nº de contribuinte do teu médico e registo criminal...

Mas há mais...

QUERES TER UMA LANTERNA NO TEU TELEMÓVEL??? NÃO??? NÃO INTERESSA... Liga já para o **** e terás uma fantástica lanterna que te irá foder o ecrâ em 3 tempos, ficares com visão de morcego (não oferecemos o fato do Batman...) e umas crises de epilepsia totalmente gratuitas... Muito útil para quando estiveres na cama com uma míuda e não consigas dar com o clitóris nem com um GPS...

Querem mais???

JOVEM... QUERES SABER SE ÉS COMPATÍVEL COM A TUA NAMORADA??? Manda uma mensagem para o **** com o teu nome e o nome da tua namorada e nós diremos qual a tua percentagem de compatibilidade... Esquece os últimos 4 anos de namoro, todas as quecas que quiseste dar e as noites sentado na casa de banho a folhear revistas de carácter duvidoso enquanto contavas azulejos... Nós estamos aqui para te ajudar!!!Liga ****!!!
Observações:Não nos responsabilizamos por divórcios litigiosos nem serviços de loiça chinesa partidos...

E agora questiono...
Mas há realmente gente tão tapadinha que liga para estes serviços??? Pelos vistos sim, visto que a oferta de serviços idiotas é cada vez maior... Faz-me lembrar aqueles mails que recebo a dizerem-me que tenho de passar a mensagem a 200 contactos meus senão vou levar com um Airbus em cima carregado de C4... Eu bem que tentei tirar a prova dos 9 mas a segurança do aeroporto tirou-me do meio da pista...

Li isto e não resisti a comentar...

É bem visto...Da última vez que dei uma olhadela ao Kama Sutra, também me fartei de ver a expressão "Ai, meu Deus..." a legendar algumas posições e nunca entendi muito bem porquê... LOL

Vejam o link:

http://sic.sapo.pt/online/noticias/vida/Biblia+esta+cheia+de+linguagem+erotica+diz+especialista.htm

Leiam sempre as letrinhas pequenas!!!

Always read the small words...

Digam lá...

Não é lixado quando as entidades bancárias no acesso ao crédito, nos obrigam a fazer 7 seguros, ter 5 cartões de crédito, gold, 4 platina, 1 american diners e ainda comprar umas senhas ticket restaurant???

E não é tão lixado quando nos apercebemos que os seguros que temos (sejam eles de saúde, da casa ou de outra treta qualquer), não servem rigorosamente para nada, porque não há forma de recebermos um tusto da seguradora, porque os riscos cobertos são substancialmente menores do que as exclusões aplicáveis???

Pois... Vamos apenas considerar um exemplo... Um tipo quer fazer um seguro de saúde, no qual paga uma batelada de dinheiro mensalmente, para na eventualidade de bater a caçuleta, a família ficar minimamente orientada financeiramente... Ok, até aqui tudo muito bonito... A coisa começa a derrapar é quando observamos melhor as letras pequeninas das informações contratuais... Fasten your seat belts... It's gonna be a loooong ride...

Situações comuns... Incapacidade, lesão ou doenças pré existentes... Drogas... Álcool em quantidades suficientes no corpo para fazer a viagem Lisboa-Porto num carro movido a etanol ou para assar 3000 chouriços... Greves, tumultos e motins (lá se lixaram os professores...)... Suicídio (epá, com esta é que me lixaram... Nem percebo porque é que o suicídio não dá direito a pagamento do prémio de seguro... Bastards...)... Apostas ou desafios (será que apostas online também contam???É que se contam, tou lixado com o Poker...)

Agora as situações menos comuns, ou como eu gosto de lhes chamar, os argumentos que meia dúzia de gajos bêbados arranjaram para não pagarem um tusto os gajos que pagam mensalmente seguros...

- Acidente ocorrido enquanto a pessoa segura for transportada em veículo em situação de roubo ou furto e voluntariamente se fizer transportar... Helooooo!!! Se o carro foi roubado e um tipo tem uma calibre 38 apontada aos cornos, as probabilidades de estar voluntariamente a ser transportado não são propriamente muito elevadas, digo eu...

- Hérnias ou varizes... Bem, até me admira terem-se esquecido de mencionar o hemorroidal...

- Guerra, invasão, acto de inimigo estrangeiro, operações bélicas, guerra civil, rebelião ou revolução... Sim, verdade seja dita, aos anos que estamos a ser invadidos pelos espanhóis e pelos chineses, o que significa que já me lixaram o prémio do seguro...

- Explosões... Lá tenho eu de devolver o C4 que me sobrou a quando da implosão das torres de Tróia... E logo agora que me ia fazer tanto jeito para dar cabo daquela moto quatro que teima em andar a fazer um cagaçal ao domingo de manhã...

- Tufões, tornados, ventos ciclónicos, trombas de água, malta com trombas, terramotos, maremotos, erupções vulcânicas (mas o Etna fica aqui nas redondezas???), impactos de corpos celestes (Ah, eles também conhecem a Celeste... E que belo corpo, bem boa, sim senhora...)... Ou seja, se algum dia quiserem receber o prémio do seguro, não saiam de casa... Suicidem-se lá dentro... Oh, porra... É verdade... O suicídio também não é válido...

- Danos causados por animais que sejam considerados perigosos... Afastem-se do David Motta e das suas estolas... Os danos podem ser gravíssimos, principalmente se a coisa se pega...


Resumindo... O meu banco bem pode ir levar na peida que não lhes encho os bolsos a pagar seguros da treta destes... Quer dizer, depois de ler isto tudo nem faço muito bem ideia de como é que posso quinar a bota de maneira à família receber uns trocos... Não me posso suicidar, não posso ser vítima de carjacking, não posso ter varizes (o que por acaso ainda não tenho, mas se um dia me apetecer tou lixado...)... PORRA!!!

Ainda pensei ser comido por um tubarão, mas nem isso posso por causa dos animais perigosos... Bem, posso sempre alegar que o tubarão era amestrado e que vivia na minha banheira desde o tempo em que era um peixinho dourado...

Quem disse que entidades bancárias e sexo são incompatíveis??? Not in my book...

Talvez seja apenas dos cogumelos alucinogénicos, mas ultimamente para onde quer que olhe, vejo alusões sexuais em tudo que é publicidade, mesmo naquela que à partida seria impossível de pensar tal coisa...

Ontem, foi um desses casos... Já era tarde quando saí da faculdade, eu mais para lá que para cá, 2 maços de tabaco esturricados (e os correpondentes 2 milhões de neurónios), café em demasia a circular na corrente sanguínea e a mente a fervilhar de ideias completamente idiotas... Olhei assim de soslaio para o balcão da Caixa Geral de Depósitos e dou de caras com a Simone e o Carlos do Carmo a apregoarem a seguinte afirmação...

"Os 55 anos são só o princípio..."

Porra, pensei eu... Então mas agora a caixa também vende produtos para despertar o desejo sexual??? Bem, esta é a prova que o sector bancário anda mesmo nas lonas... Mais dia menos dia, é ver o banco a oferecer caixas de pau de cabinda... Sim, porque para coisas murchas já bastam as taxas de juro miseráveis...

Depois, olhei para o outro lado e vi o balcão do BES com o Ronaldo armado em Júlio Iglésias (tirando os 79 filhos que o gajo tem... Porra, que o homem é arraçado de coelho...)... Achei piada, porque com a fama de fodilhão dele, a frase chave da campanha até calha mesmo bem...

"De tudo o que se diz do Ronaldo, só 4,25% é garantido... E quem garante é o BES..."

Pois... Bem, se a Paris Hilton já dizia que o pito do rapaz é do tamanho de uma fava, se formos levar isto à letra, 4,25% de uma fava dá tipo, uma amostra de ervilha da Iglo...

Das duas uma... Ou os gajos do marketing bancário andam a ver pornografia sueca enquanto desenvolvem estas campanhas ou então sou eu que ando a consumir demasiados cogumelos ao pequeno almoço... Tenho mesmo de me limitar ao absinto...

I Love CitiBank...

Vejamos a seguinte situação...

Vocês estão a ter um dia daqueles de cão (ou de gato, no meu caso...)... 2 horas enfiados no trânsito matinal, passam na via verde e aquilo apita por todos os lados tipo sirene dos bombeiros, o gajo que vai no carro da frente parece que vai a fazer turismo rural num tractor, os vossos chefes são mais parvos do que aquilo que costumam ser, o café que pedem vem frio, a chávena onde ele vem está a ferver, a meia torrada parece tijolo e a gaja jeitosa que costuma estar atrás do balcão deu lugar a um tipo de bigode com ar de quem saiu duma masmorra... Dão graças a deus por ter chegado a hora de saída... e vão perder um tempinho às compras... E eis que se dá o Armaggedon...

Para chegar ao Continente, tenho de passar pela bancadazinha do Citybank que está estrategicamente colocada à saída das escadas rolantes... É coisa mesmo ao género de you can´t run, you can´t hide... Bem, lá rezei eu para que não me viesem lixar a molécula, mas é mais forte que eles... Não podem ver um gajo um pouco mais formal que têm logo de abordar...

Eis duas hipóteses de rebater as abordagens destes senhores... A primeira, é simplesmente tornar a conversa tão surreal ao ponto deles chegarem à conclusão que efectivamente a pessoa não quer trocar uma frase que seja...

- Amigo, posso tirar-lhe 5 minutos do seu tempo?

- Não, amigo... O meu tempo é demasiado precioso e a minha picanha não espera...

- O jovem tem cartão de crédito?

- O jovem tem idade para ser teu irmão mais velho e levar-te às meninas...

- Hã... Pois... E paga anuidade do seu cartão de crédito???

- E eu por acaso disse que tinha cartão de crédito???

- Mas tem ou não?

- Epá, tenho uma licença de caça... Pena é estar caducada, mas não é por isso que deixo de andar aos tiros a tudo que se mexa... Tenho um poster do Dick Cheney na sala...

- ...

A segunda, é simplesmente evitar a conversa... É fazer como eu faço habitualmente... É agarrar no telemóvel quando estou a 10 metros do indivíduo e ter a conversa mais assustadotra possível...

- Tou? Pá, tava a ver que não telefonavas... Epá, já trataste da saúde ao gajo ou não? NÂO??? Pá, mas tás à espera que o gajo vá depor??? Olha que o tipo enterra-nos a todos... Pá, já te disse para ires ter com o Aníbal e pedires-lhe a caçadeira emprestada que o Rafael empresta-te o carro que gamou na semana passada... O corpo??? Sei lá o que é que fazes ao corpo... Pá, manda-o ao rio ou então enterra-o na OTA... O aeroporto vai ser construído em Alcochete, portanto não há risco de o desenterrarem nos próximos tempos... Antropologista forense??? Ó meu palhaço, andas a ver demasiado a série Bones... Aquilo é ficção, idiota... Não, não vai haver nenhuma gaja boa a desenterrar os ossos do gajo... Cães??? Mas olha lá, tás com medo que o Lulu te apareça em casa com o fémur do gajo ou quê??? Sim, trata lá disso... Tchau...

E depois, ao passar pelos senhores é só fazerem o vosso melhor million dollar smile e dizer um sonoro bom dia...

Remédio santo... A não ser que entretanto os gajos chamem a polícia de intervenção e aí sim, tens o resto do dia todo lixado e a picanha arrefece mesmo...

Há tanta arte menosprezada...

Que somos um país de verdadeiros artistas, isso todos sabemos...

Os artistas da bola (Cristiano Ronaldo e derivados), os artistas da evasão fiscal (Isaltino e sus muchachos...), até artistas de ilusionismo (Oliveira e Costa... Dinheiro??? Now you see it, now you don't...)... E depois há os chamados artistas sombra... Aqueles que não saem da obscuridade... Uns porque não lhes é dada uma hipótese, outros porque graças a Deus, nunca ninguém lha deu... Hoje apetece-me falar de outro tipo de artista alternativo com que me deparo várias vezes... O artista do cubículo...

Não, não se trata de fazer arte rupestre nas paredes do cagueiro com o que está mais à mão (...)... É os magníficos escritos que se encontram espalhados por este país fora... Temos verdadeiros Camões de wc, é o que vos digo...

Há uns tempos parei em Aljustrel... Sim, o gato também tem de mudar a água às azeitonas de tempos a tempos... Levando em conta que cá fora (os ditos urinóis) estavam todos ocupados (e também não gosto de ter gajos a galarem-me a gaita), lá entrei na casota... Meus amigos, as casas de banho das estações de serviço parecem a página de anúncios Relax do 24 Horas, só que gratuitas...

Houve um que saltou à vista (talvez pelo facto de estar escrito a rosa choque, não sei... Ou talvez pelo facto de ocupar a parede inteira... LOL)

"Chupo tudo e mais alguma coisa... Não sou esquisito... Anúncio verdadeiro... Não respondas se estás no gozo..."

A conclusão que tiro disto é que quem leva um marcador para uma retrete, está a ocupar espaço útil para um qualquer camionista que se esteja a desfazer em merda... Muito má onda... A outra questão acerca do anúncio é que o rapaz demonstra já sinais avançados de Alzheimer, visto que se esqueceu de deixar um nº de telefone (que por norma, é o do patrão ou do ex sogro...)...

Quanto à poesia, é forte demais para publicar num blog tão púdico como este... Sim, porque se há coisa que me considero é um arauto dos bons costumes... LOL!!!

Sempre senti alguma curiosidade em saber se as casas de banho das mulheres também são alvos deste tipo de arte (eu como por norma só entro em casas de banho de mulheres quando já estou podre de bêbado e agora não bebo muito lol)... Vá, não me venham com tretas... Como vocês vão sempre aos pares, pelo menos uma deve ver alguma coisa...

Saciem a minha curiosidade felina...

Será a vacina da Gripe A realmente segura?

Vamos falar deste assunto com seriedade, dado que em Portugal está apenas a ser publicada a morte trágica de algumas pessoas devido a esta doença... quando de facto se verifica nas autópsias que a morte é motivada por outras doenças indirectamente relacionadas, mais concretamente com problemas já antes diagnosticados de infecções pulmonares ou cardiacos...

Será manobra de parte de alguma entidade para promover a nova vacina? Na minha opinião... sem qualquer dúvida! Até porque tenho conhecimentos que muita gente em diversas áreas da saúde se recusam a serem injectados por essa dita vacina.

Ora vejamos também o que está a ser publicado em outros países...

Pelo que parece já foram diagnosticados, em Inglaterra, 250 casos, do Sindrome de Guillain-Barré em pessoas vacinadas contra a Gripe A. O mesmo síndrome que matou e incapacitou centenas da Americanos na campanha de vacinação H1N1 em 1979 com 500 casos confirmados deste síndroma, a vacina foi retirada do mercado 10 dias depois após vacinarem 48 milhoes de pessoas, tendo feito mais vitimas que o vírus H1N1. Este síndroma ataca directamente o sistema nervoso causando problemas de respiração, paralisia e até a morte. Esta gripe é comparada à gripe Espanhola de 1919 que matou mais de 20 milhões de pessoas. A gripe Espanhola é falada referindo o numero de mortes e não o numero de contaminados. A percentagem de morte foi de 2,5% o que significa que 97,5% dos contaminados recuperaram. A actual gripe A tem uma mortalidade de 0,05, o que significa que 99,95% dos contaminados recuperam... tenham olho nisto!


Talvez seja útil saber agora que “ingredientes” estão nas vacinas e algumas das suas características. Não me digam que injectam substâncias no seu corpo sem saber quais são e os seus efeitos?

Em Julho último, o Executivo português aprovou uma verba de 45 milhões de euros para adquirir seis milhões de vacinas, que servirão para imunizar três milhões de pessoas á farmacêutica GlaxoSmithKline. A vacina será segundo a empresa do tipo sistema com adjuvante AS03.

O restantes ingredientes serão os mesmos da vacina contra a gripe das aves (H5N1), tal como descrito no site da empresa. Aliás, é suposto o rápido licenciamento ter occorrido exactamente pelas similaridades nos processos de fabrico.

Ingredientes conhecidos:


Biológicos:

Embriões galinha (ovos))
vírus influenza, H5N1 (nesta vacina
H1N1)
cultura vírus

Químicos:

alpha-tocopherol
aluminum adjuvant
AS03 adjuvant
disodium phosphate
formaldehyde
magnesium chloride
octoxynol 10
polysorbate 80 (Tween 80)
potassium chloride
potassium dihydrogen phosphate
sodium chloride
sodium deoxycholate
squalene
thiomersal (mercury derivative)
vitamin E

Para alguns pode ser uma seca, mas quem pensa, ainda assim, na hipótese de ser vacinado vejam só o que quer dizer cada um destes ingredientes:


Adjuvante AS03

É descrito pela GlaxoSmithKline que um adjuvante pode ser adicionado ao antigénico (vírus inactivado) na altura da admnistração da vacina com o intuito de estimular uma resposta imunitária mais elevada usando uma quantidade de antigenico inferior. Portanto esta vacina será uma suspensão com o antigénico e uma emulsão “água em óleo” com o adjuvante AS03.

Este adjuvante não é nada mais do que squaleno (squalene), um óleo (composto orgânico) proveniente maioritariamente de óleo de fígado de tubarão. È dito “completamente seguro” pela OMS e pelo Departamento de Defesa dos EUA. Segundo a OMS já foi usado em 22 milhões de vacinas contra a gripe desde 1997, na Europa sem efeitos nefastos.

Porém a afirmação “completamente seguro” é, na verdade, “completamente errada”:
- No ano de 2000 o American Journal of Pathology publica um estudo onde se comprova que o uso endógeno do adjuvante squaleno (apenas uma injecção) pode despoletar inflamação crónica nas articulações (artrite reumatóide) e levanta novas questões ás causas das doenças inflamatórias crónicas.

Thiomersal (Thimerosal)

O composto Thiomersal é usado como “preservante” na vacina. Pertence ao grupo dos compostos organometálicos ,ou seja, é um organomercúrio, pois é 49% mercúrio em peso. O mercúrio e os seus compostos são extremamente tóxicos (sem exagero), susceptíveis de causar intoxicações agudas e crónicas, de fácil acumulação no organismo. As intoxicações mesmo leves, por mercúrio, caracterizam-se por causar anemia, anorexia, depressão, dermatite, fadiga, dores de cabeça, hipertensão, insónia, torpor, irritabilidade, tremores, fraqueza, problemas de audição e
visão.
Intoxicações podem levar a inúmeros problemas neurológicos graves, inclusive paralisias cerebrais. O sistema nervoso central é amplamente afectado por este elemento.


Injectar metais pesados extremamente tóxicos será boa ideia?
Existem fortes suspeitas que relacionam este composto com o aumento abrupto de casos de autismo e outras doenças nas crianças.
Cloreto de Potássio (Potassium Chloride):
KCl é usado principalente como fertilizante, na medicina, processamento de comidas e também na execução (pena de morte) através de injecção letal (!?).


Formaldeído (formaldehyde)

Efeitos na saúde: irritação dos olhos, nariz, garganta e pele, mutagénico e carcinogênico suspeito. Pesquisas recentes apontaram-no como responsável por aumentar em até 34% as probabilidades de uma pessoa normal desenvolver esclerose lateral múltipla; chegando, nos que tiveram exposição superior à 10 anos, a tornar as probabilidades até quatro vezes maior que uma pessoa comum.

Limites de exposição

OSHA: TWA = 0,75 ppm (partes por milhão), STEL = 2 ppm, Nível de acção = 0,5 ppm
IARC: Carcinogênico para humanos
NIOSH: TWA = 0,016 ppm, Valor Tecto = 0,1 ppm, Carcinogênico Potencial
NR-15: TWA = 1,6 ppm
IDLH: 20 ppm



Adjuvante Alumínio (aluminum adjuvant)


O Síndrome da Guerra do Golfo afectou uma percentagem grande dos veteranos presentes no conflito de 1991, mas a sua origem não era conhecida. Embora muitos factores ambientais pudessem ser considerados, a vacina contra o Anthrax foi escrutinada. O Síndrome inclui diversos problemas neurológicos, esclerose lateral múltipla. Foi verificada a ligação entre os adjuvantes de alumínio/squaleno e o Síndrome e doença de alzheimer.

Polysorbate 80 (Tween 80)

Provou-se que afecta negativamente o sistema imunitário e a fertilidade podendo desencadear reacções de choque e mesmo a morte.

Daí não ser aconselhado a mulheres grávidas e crianças.

Existem outros componentes em que não são conhecidos ao certo os efeitos no corpo humano, especialmente em grávidas, crianças e indivíduos com certas patologias. Parece-me um cocktail bastante “explosivo”, susceptível de causar grandes problemas ao normal funcionamento do corpo humano, com inúmeras substâncias consideradas perigosas.


É o que acontece quando uma vacina é inventada em tempo recorde...

Mais uma rapidinha...

Só posso dizer que há pessoas com uma pancada bem grande naquelas tolas... Devem ter batido com a cabeça de uma forma bem forte quando eram pequenas... coitadinhas... lol


Bem, só sei que hoje vou estar novamente com a Cat, já tenho algumas saudades dela... é a melhor forma de desanuviar seja o que for...

A Evolução do Cumprimento Juvenil ao longo dos anos...

Depois do Olá, do Oi, do Tudo Bem, do Tás Porreiro, do Yô Tasse...

Chega o PÁ, LEVAS UMA BIQUEIRADA QUE TE VIRO AO CONTRÁRIO!!!

Estava eu sossegadito a jantar chega um grupo de putos junto de outros dois que já estavam sentados... Sem exagero, mas ouvi esta frase tanta vez em 40 segundos que até a mim me estava a apetecer começar a distribuir biqueiros pelo resto do pessoal que jantava calmamente, incluindo duas velhinhas, um caniche e um sósia do Miguel Ângelo dos Delfins...

É só impressão minha ou até no acto de cumprimentar as pessoas, os putos vivem numa dimensão paralela, tipo o mundo dos Doritos alucinogénicos???

É quase como aquela expressão muito americana do "What's up, dog?"

Dog? Juro que cada vez que ouço isso, espero ansiosamente por ver um gajo a rebolar pela relva e a apanhar discos com a boca enquanto dá pinotes a 4 metros de altura em direcção a uma piscina...

Realmente sou muito old school... Um simples tudo bem continua a soar-me tão bem... A parte do biqueiro é opcional...

O meu porta luvas...

Existem dois tipos de gajos no que diz respeito aos seus bólides...

Há aqueles que os andam a apaparicar, como se da Jenna Jameson se tratasse (implantes mamários incluídos)... E depois, há aqueles que se estão literalmente a borrifar e os encaram como o meio de transporte que são... Não quero com isto dizer, que deixam o carro andar nas lonas, mas pelo menos não andam a roçar-se no dito como se fosse a gaja que conheceram na disco no fim de semana passado...

Tudo isto para chegar ao cerne da questão...

Ontem, possivelmente pela primeira vez no ano de 2009, abri o porta luvas do meu carro para ver de facto o que anda por lá... Um pouco a medo, é certo, não fosse sair de lá algum ET com especial apreço por cérebros de gajos dementes como eu... Tenho o enorme prazer de vos dar a conhecer o conteúdo do meu porta luvas...

- UM pacote de Sugus de laranja meio comido... Possivelmente, ainda resquícios do tempo em que deixei de fumar (por isso, estou a contabilizar cerca de 1 ano atrás...) e por isso, posso dizer com alguma certeza que o mesmo não só não estava devidamente comestível, como possivelmente toda uma nova civilização já habitava no seu interior...

- Uma declaração de sinistro amigável já com desenhos feitos, alguns da Hello Kitty na forca, outros de algumas capas dos discos do Ozzy Osbourne e last but not least, tiradas extraordinárias para dizer a idiotas que nos batam no carro tais como "Ó meu camelo de m*rda, se querias um autógrafo bastava pedir" ou ainda "Sim, sim... Não tens culpa nenhuma... Deixa-me só ir buscar o taco ao porta bagagens que a gente vamos ficar a conhecer-nos melhor..."

- Cerca de 10 maços de tabaco vazios, alguns deles com meia duzia de cigarros lá dentro, um caixa de cigarrilhas Café Creme (também vazia, infelizmente), dezenas de isqueiros, uma mini garrafa de Cardhu e um mini-shaker (nunca sabe quando poderá dar jeito, nem que seja para mandar à tola de alguém...).

- Meia centena de recibos de portagens, 2 tickets de estacionamento e uma folha de papel A4 plastificada que diz "Ao serviço do Ministério da Administração Interna... Se me multas, tás f*dido... Não sei onde moras, mas descubro facilmente..."

- 2 texugos mortos, uma peça de picanha, 3 kg de bifanas, 2 caixas de acendalhas e uma churrasqueira portátil... Nunca se sabe quando um gajo fica apeado no meio do nada... Assim pelo menos, um tipo fica entretido e de estômago cheio (e sempre pode negociar com o gajo do reboque, para não pagar um tusto... Não há necessidade de lhe dizer que o que ele está comer é texugo e não coelho...)

- Livro de instruções do carro e mais importante do auto rádio... Extremamente útil para tentar perceber o porquê daquilo só passar Britney Spears, antes do desespero levar um gajo a considerar mandar o carro de encontro a uma fábrica de pirotecnia...

- Meia dúzia de peças que sobraram da última vez que mudei o pneu ao carro... Já me tinha acontecido isto da última vez que tentei arranjar a torradeira cá de casa... Ficou porreira, tirando o facto da resistência ter ficado do lado de fora e a ficha que liga na tomada ter desaparecido misteriosamente...

- Dezenas de post it's com nºs que não faço a mínima ideia de quem sejam mas pelo ar antigo que apresentam, possivelmente ou as pessoas já quinaram, ou já não estarão em grandes condições de atender o telemóvel...

E vocês, sabem o que têm no vosso porta luvas, ou são autênticas caixas de Pandora???

Rapidinha

Diz o pai que a Amy Winehouse largou as drogas...

Pois... A mim acontece-me all the time... É uma chatice quando um gajo não se lembra onde deixa as coisas...

Vou ter de oferecer uma lanterna à pobre moça...

Novo pecado... You shall not have no gun...

Li algures que este fim de semana neste nosso país foram detidos quatro gajos por posse ilegal de armas, entre uns quais um padre...

Bem, eu sabia que existiam rivalidades entre sacristias, mas isto é levar a coisa um bocado ao extremo, não?

Não tarda, começamos a ouvir coisas deste tipo após a missa de domingo...

- Ora bem, Deus é pai, ámen e coisa e tal... Agora, as beatas vão distribuir pelos fiéis semi automáticas, lança rockets e algumas granadas... E aqueles que têm confessado os vossos pecados regularmente, eu hoje deixo-vos conduzir o Chaimite... Agora, vamos ali dar um saltinho à localidade vizinha e fazer tiro ao alvo ao sino da igreja local...

E pensar que tudo isto deve ter começado por causa do visionamento do Crime do Padre Amaro... Se houvessem Soraias Chaves por essas paróquias fora, tínhamos era uma guerra civil, pelo andar da carruagem...

Fim de Semana

Mais um fim de semana espectacular, ou então não... sexta feira lá correu bem, fui jantar com uma amiga que já não via desde 2002, era minha colega na altura, e eu puto como era nunca cheguei a ter nada com ela apesar de existir uma atracção enorme entre nós, mas pronto era colega... e na altura eu também não queria mesmo nada com colegas de trabalho, mas à cerca de uma semana mandou-me uma mensagem, parece que ainda tinha o meu número e também não se tinha esquecido de mim... e ainda bem, pois eu também nunca me esqueci dela... digamos que foi sempre aquela mulher que eu deixei escapar entre os dedos...

Acabei por passar um bom fim de semana com ela, não contínuo, mas saimos bastante... mas para já não vou querer qualquer relacionamento, para muitas pode parecer isso mas não sou desses tipos, enganei-me à pouco tempo com uma e não o vou voltar a fazer assim tão brevemente, não tenho jeito para me envolver com ningúem, não faz o meu género, vou apenas deixar andar, sem pressões, sem envolvimento profundo.

Manipulação

Deixem-me situar-vos no contexto...

Era uma e meia da manhã e toca-me o telemóvel... Bem, só pode ser alguém com desejo de morte, para me telefonar a estas horas... Um amigo meu...

- Sim? - perguntei eu.

- Pá, mete no canal dois...

E desligou-me o telefone.

Primeiro pensamento foi "este gajo vai levar tantas naquela corneta que nem sabe de que terra é"...

Segundo pensamento foi sair do "escritório" e ligar a televisão... Estava a dar um filme francês que já apanhei a meio... A primeira coisa que salta à vista é mulheres... 3 mulheres, muita masturbação, lesbianismo e um gajo com ar de House (mas sem a bengala de caminhar) a filmar e tomar notas... Estranho? Não faço a mínima... Como disse, apanhei o filme a meio, portanto não entendi pívias (não são essas pívias, seus tarados...)... Aquilo que me deu para entender era que havia ali uma espécie de manipulação... Ele manipulava-as de uma certa forma para alcançar um objectivo ( que não era enrolar-se com elas... Coisa estranha...) e elas manipulavam-no também... Não cheguei foi a entender de que forma, porque entretanto o sono venceu-me...

Hoje apetece-me abordar a manipulação...

Facto... Toda a gente manipula toda a gente...

Desde a criança que manipula os pais para comprar a porra do boneco do Noddy, a menina que mostra a tranca para se safar à multa do agente da autoridade até ao chefe no escritório que faz a vida da subordinada um pequeno inferno se ela não ceder aos seus intentos.

Toda a gente manipula... Mas no entanto, é um deleite ouvir as pessoas dizerem que jamais o fizeram, que possuem uma moralidade inquebrável e que depois de Deus, são eles quem mereciam um templo ali no meio da rotunda do Marquês.

A manipulação veste muitas peles... Temos por exemplo aquele amigo a quem confidenciamos os nossos segredos mais íntimos porque julgamos que ele é um túmulo... O único problema é que aquele túmulo já foi roubado, as ossadas vendidas e a lápide serve para fazer grelhados... É um típico caso em que se deve gritar a plenos pulmões "fala mais alto que em Tóquio ainda não te ouviram"... Sim, porque ser boca de broche, não é um exclusivo feminino como muitos homens pensam... Há homens que são bem piores que muitas mulheres que eu conheço... Pior... Retiram um prazer macabro de ver alguém a navegar na nau da amargura... É a chamada manipulação amiga...

Outro exemplo é aquela pessoa com quem trabalhamos que nos pisa os calcanhares para se pôr em bicos de pé à nossa conta... Essa pessoa não deixa também de ser uma boca de broche, com a diferença que essa é capaz de dizer que somos nós os responsáveis pela extinção dos dinossauros e pelas emissões de CO2... E o mais engraçado, é que há quem acredita nas alarvidades que saem dessas bocas... A chamada manipulação convincente...

Depois temos a manipulação por pena... Aquelas pessoas que procuram através da pena, do choro e sei lá mais do quê, levar alguém a agir de determinada forma contra terceiros que mais parecem um exército romano a investir contra os gauleses...

Manipulação??? Is a bitch, dirão os ingleses...

Então e eu? Manipulo? Claro...

Tento todos os dias manipular o gajo do quiosque a ver se é desta que me sai o euromilhões... Tento sempre manipular a gaja do café a ver se me baixa o preço de 0,65€ até agora, sem resultados práticos... E manipulo sempre aqueles que me tentam manipular a mim... Há jogos de xadrez e há JOGOS de xadrez... E eu só jogo com quem quero...

A piece of information...

Facto... Manipular é uma coisa feia... Fi-lo com o meu instrutor de condução, com uns quantos idiotas que tiveram o prazer de cruzar o meu caminho e que se meteram à besta com a pessoa errada... Ah, e com mais umas quantas pessoas que curiosamente, me perdoaram e perceberam o porquê das minhas acções, quando eu lhes disse... Não que isso mudasse o facto de ter agido mal...

Facto... Eu sou de facto, um túmulo...Aliás, 7 túmulos felinos, embora dois já estejam ocupados e essas duas vidas estejam a jogar ao peixinho lá em cima com o São Pedro... As outras 5 , já estão prometidas ao Lúcifer para umas partidas de sueca... Fora de brincadeiras, prezo muito os (poucos) verdadeiros amigos que tenho... Mal de mim perdê-los por falar da vida alheia na esplanada... Não faz o meu género... Isso deixo para quem vive disso...

Facto... Toda a gente manipula na sua vida... Uns de forma subtil e algo inofensiva, outros de forma grosseira, ofensiva e até maldosa... Mas fazem-no...

E agora vem o busílis do post...

Quero as vossas opiniões... Não, este blog não se vai tornar uma espécie de "opinião pública"... Mas acho que o post é interessante o suficiente para que haja feedback da vossa parte...

Dissertação nº 18569

Fiambre (podia ser bem pior...Get used to it...)...

Partindo do princípio que da ultima vez que vi um porco ( ia ali de bicicleta na ciclovia de Cascais...) o gajo tinha 4 patas, qual é a explicação para o Fiambre da Perna Extra???

Confundiram a gaita do bicho com uma pata ( o que pode explicar a expressão animal acerca do cavalo de 5 patas...)?

É uma mutação genética provocadas por bolotas espanholas (spanish bastards...) manhosas?

O bicho também traz pneu sobresselente de origem como os carros???

Não faço a mínima...

Pior ainda é o Peito de Perú fumado...

Como todos sabemos, o Perú é o animal mais querido da nossa indústria etílica... No Natal, é ver o pessoal a sacar do whisky mais rasca da garrafeira e despejar aquilo goela abaixo do bicho para depois apresentá-lo à nossa amiga Mrs. Naifa e...KATCHIM!!! É a chamada bebedeira de perder a cabeça... lol

Agora vem-se a saber que a indústria das mortalhas também adora este bicho... Vejamos, fumar um perú deve ser tarefa árdua... Coisa para duas semanas, talvez... Estamos talvez a falar de 40 a 50 metros de mortalha por cada... Depois admiram-se de ver por aí tipos com grandes mocas a dizer que estão a ver coelhinhos fofinhos a saltitar nas nuvens como se de nenúfares se tratassem... vai daí e foi assim que assossiaram o coelhinho cor de rosa à Páscoa... eu sou de facto uma pérola de perna extra...

Canabbis???

Wake up... Perú é o novo alucinogénico... E brevemente, Perú Light...T oda a moca, 0% de gordura...


(Tenho mesmo de deixar de ir ao supermercado...)


Hoje deu-me para isto... deal with it!

Mais um Desafio

Lá me desafiaram para mais um desafio...

Este consiste em enumerar 8 coisas que gostaria de fazer antes de bater a caçuleta...

A verdadeira questão aqui é...só 8??? Tanta coisa que gostaria de ver realizada, objectivos alcançados, metas transpostas... Bem, são 8 não são??? Vamos lá então a isto... E atenção que a ordem é completamente aleatória...

- Tenho a absoluta certeza que irei escrever um livro, já comecei a fazer o rascunho... Mas o que também tenho a certeza é que não é literatura para os pequenotes... Contos da Cabala deixo para a Madonna...

- Terminar a faculdade de uma vez por todas, tanta experiência e o título fica sempre para trás, sim, porque se terminar é só mesmo isso que hei-de ter a mais...

- Sei que mais ano menos ano, irei visitar Veneza... Só não sei é se já não se chamará Atlântida quando lá chegar... O mais provável é chegar lá de submarino e não num avião da Alitalia...

- Ver a minha prole bem encaminhada na vida, num rumo certo e que sejam melhores pessoas do que aquela que o pai foi... Que lhes consiga incutir determinados valores que o pai tão teimosamente ignorou ou aprendeu tardiamente...

- Gostaria verdadeiramente de nunca perder o sentido de humor que me caracteriza... De poder olhar para trás daqui a muitos anos (espero eu...) e saber que fui fiel à minha maneira de ser e não submisso às vontades de uma sociedade que critica tudo o que não se encontra dentro dos seus parâmetros de influência.

- Ser o orgulhoso dono de um carocha vermelho... Adoro o carro... É um clássico digno de qualquer amante de carros...

- Aprender uma forma de manter os meus óculos escuros minimamente intactos ou perto de mim... Poupava-me o trabalho de ter de andar a comprar óculos todos os anos... É que até a Ray Ban começa a entrar na onda dos óculos king size e eu não sou o Bono...

E por fim...

- Ser feliz... Apreciar os pequenos momentos de felicidade que a vida nos proporciona e dos quais mal nos damos conta... Agradecer pelo facto de vivermos mais um dia, de podermos estar presentes na vida daqueles que nos são especiais...

Muito mais coisas ficaram por mencionar, mas como disse no início, 8 nem sequer arranha a superfície de tudo aquilo que ainda desejo fazer... E para variar um pouco, decidi encarar um desafio de forma séria, o que é muito raro... Aproveitem que isto não dura sempre!

A todos aqueles que por aqui passam, sintam-se desafiados...

O Gato foi ao cinema

As últimas vezes que fui ao cinema foram sempre com a mesma pessoa, neste caso com a minha amiga Su (um grande beijo para ti, adoro-te) o problema é que a última vez, que por acaso foi no Domingo (ou na Segunda, já não tenho a certeza...lol) quis ir ver o último filme do Almodovar - Los Abrazos Rotos... pronto lá me conseguiu convencer a gaja... eu e o meu eterno problema de não resistir a mulher bonitas :)

Posso dizer que o filme me surpreendeu pela positiva, conseguiu deixar-me atento ao ecrã durante praticamente 2 horas, claro que as pinocadas com a Penelope Cruz também ajudaram a minha concentração, mas fiquei satisfeito que finalmente o Almodovar (Pedrocas para os amigod) tenha deixado de realizar filmes cujos protagonistas são normalmente homens gays, não que eu tenha alguma coisa contra os rapazitos, mas prefiro ver mamocas :)

Não posso deixar de contar que enquanto estava à espera da Su (ela está sempre a lavar os dentes quando chego) um rapaz, vizinho dela, entra sem mais nem menos dentro do meu carro, no lugar de trás e põe-se à vontade... claro que eu na minha modesta opinião lhe perguntei se estava tudo bem e se tinha frio, porque se assim fosse poderia estar sentado à vontade e ainda fumávamos uma broca enquanto eu esperava que os dentes dela estivesses suficientemente brancos... mas eu estava enganado, o rapaz não tinha frio nem estava cansado, apenas tinha-se enganado no carro, percebi isso enquanto ouvia uma gargalhada geral de um certo pessoal, que estava à espera dele num carro exactamente igual ao meu... lol

Estas coisas só me acontecem a mim...

A diferença entre ser prático e ser homem

Colocamos um homem e uma mulher perante uma situação de catástrofe caseira eminente, tal como pendurar um quadro!

Sim... Pendurar um quadro parece-me um exemplo indicado...

Colocámos também recursos ilimitados ao dispor de cada um, para que ambos estivessem em par de igualdade...

Vejamos então o quão práticos os homens e as mulheres são na verdade...


Material adquirido:


Mulher - Um prego e um martelo.

Homem - Uma caixa de 500 pregos (sai mais barato dependendo da quantidade que se compra, um martelo pneumático (se é para ser martelo, ao menos que seja um martelo de meter inveja aos vizinhos),3 betoneiras, 4 andaimes, 2 gruas, a equipa do "Querido, Mudei a Casa" (agora com uns fatos macacos a dizer Querida, f*di as paredes lá de casa) e a malta que ajudou na construção da Ponte Vasco da Gama.



Prazo de entrega da obra:


Mulher - Cerca de 10 segundos, isto se não partir nenhuma unha. Aí então, é que está tudo lixado. Demorará cerca de mais 2 horas que é o tempo de ir à esteticista lidar com a tragédia.

Homem - Cerca de 10 meses, isto se o gajo dos azulejos da casa de banho não se baldar e a placa de mármore da cozinha chegar a tempo. Não contando com a colocação do chão flutuante... Então mas isto não era pregar um prego na parede, perguntam vocês??? Claro...E vocês já viram alguma obra a cargo de um homem limitar-se ao pretendido inicialmente???



Conclusões:

Mulher - Bucha metida, prego colocado e quadro direitinho na parede da sala...

Homem - Nuvem de pó em todas as divisões da casa, derrapagem do orçamento em cerca de 3 milhões de euros e todas as paredes da casa mandadas abaixo, pelo que existe uma cerca impossibilidade de pregar o que quer que seja nas ditas. O cão fugiu, o canário emigrou e até a iguana preferiu ser embalsamada... Pegar fogo à casa é sempre uma boa opção desde que o seguro cubra...

O Mundo obscuro da distribuição de publicidade

Ultimamente, ando a passar por algumas mudanças... É o cabelo que cada vez tem mais um cabelo branco, é o mau feitio que é mais tangível a cada dia que passa, é a empresa de mudanças pela qual passo quase todos os dias desde uma semana para cá... Enfim...

Ando a considerar vivamente uma mudança de profissão...

Após uma exaustiva pesquisa (com um pires de tremoços e uma bejeca ao lado) cheguei à conclusão que os meus testes psicotécnicos estiveram certos estes anos todos... O meu futuro está na distribuição de publicidade!!! Porquê? Basta ser um chato de primeira apanha...

Epá, que alegria... Júbilo!!!

Alegria essa que foi logo com os porcos, quando me vi confrontado com o excesso de qualificações, ter minimamente bom aspecto e fazer uso de uma coisa chamada lâmina de barbear... Porra... I was that close...

No entanto, fiquei a saber umas coisas... Primeiro, que todos os bons distribuidores de publicidade precisam de estar no apogeu da sua condição física (mesmo que não façam a p*ta da mínima ideia do que significa a palavra apogeu...)...Porquê? Porque é lixado andar a fugir da fúria de três Rotweillers e mesmo assim conseguir enfiar publicidade nas caixas de correio... Depois, porque é preciso resistir ao conteúdo das malas das velhotas que por mais que digam que não querem publicidade, os distribuidores teimam em metê-la na caixa do correio... Claro está, que no processo levam meia dúzia de arrochadas na pinha, pelo que é preciso ter a cabeça dura para sobreviver aos danos encefálicos que as ditas malas causam a qualquer pessoa normal... Mais... Existe um código de vestuário extremamente rigoroso... Mas desenganem-se aqueles de vós (Uau...Este vós até dá um ar intelectual ao blog...Rói-te de inveja, Marcelo Rebelo de Sousa!) que já estão pensar em black tie... Não, é mesmo o estilo Unabomber... Óculos escuros a tapar a cara toda, phones nos ouvidos e um capuz que tapa o sol desde Lagos até Dakar...

Para piorar tudo ainda mais, tive uma conversa com um gajo que distribui publicidade que me contou horrores... Por motivos de anonimato, porque ele receia pela sua segurança, não vou aqui utilizar o verdadeiro nome dele... Vamos apenas chamar-lhe M...

- Então Ricardo, conta lá... Que raio é que tem de tão perigoso em ser distribuidor de publicidade???

- Epá, bué mal, méne... A bófia não deixa o pipóle trabalhar...

- A bófia??? Mas que raio é que a polícia tem a ver com isto? Pensava que o vosso maior problema era as milícias populares, as guilhotinas, e os tiros nos joelhos...

- Népia, népia... A bófia lixa o pessoal... Só para tu veres, acabei agora mesmo de sair dos calabouços...

- Então mas o que é que fizeste, pá?

- Epá, estava a distribuir a Dica da Semana...

- E isso é crime?

- Méne, não sei... Mas só sei que já era noite e mal pus o jornal na caixa de correio, só vi uma luz branca a iluminar-me e um barulho estranho... Pensava que era Deus e gritei "És tu, Senhor?"

- E era?

- Não, era o helicóptero da bófia... Cinco segundos depois, chegou metade da esquadra de Sacavém, a Polícia Marítima, o SEF e um repórter do jornal "Crime"...

- E o que aconteceu depois?

- Bem, uns davam-me pontapés a culparem-me do stock de afiambrado do LIDL ter esgotado antes de eles lá chegarem, outros porque o pão de forma do Minipreço tem a validade muito curta...

- Bem, isso é muito mau...

- Pois é, méne... Ainda é pior porque eu não distribuo publicidade de nenhum desses supermercados...



Como vêm, distribuir publicidade é lixado...LOL

Acho que me vou deixar estar quieto...

Curiosidades

Estou com um sono do caraças, acho que até adormecia em cima de um calhau se tivesse oportunidade...

Mas hoje não vamos falar disso... dói-me demasiado os braços e as costas :)


Mas antes de me despedir com um até amanhã, tenho umas pergunta para fazer... como é que vocês costumam dormir e com que tipo de vestuário?

Como é óbvio sou já o primeiro a responder... adoro tomar um banho antes de dormir e deito-me tal como vim ao mundo (não há nada melhor do que estarmos libertos de qualquer roupa e podermos respirar pelos poros todos) apenas com um lençol a tapar, e digo isto em dias frios, porque se está muito calor os lençois ficam sempre por baixo do corpo... lol


Aguardo as respostas de todos os leitores...


Gatunço.

Curiosidades

Estou com um sono do caraças, acho que até adormecia em cima de um calhau se tivesse oportunidade...

Mas hoje não vamos falar disso... dói-me demasiado os braços e as costas :)


Mas antes de me despedir com um até amanhã, tenho umas pergunta para fazer... como é que vocês costumam dormir e com que tipo de vestuário?

Como é óbvio sou já o primeiro a responder... adoro tomar um banho antes de dormir e deito-me tal como vim ao mundo (não há nada melhor do que estarmos libertos de qualquer roupa e podermos respirar pelos poros todos) apenas com um lençol a tapar, e digo isto em dias frios, porque se está muito calor os lençois ficam sempre por baixo do corpo... lol


Aguardo as respostas de todos os leitores...


Gatunço.

Loiças Sanitárias como vocês nunca imaginaram...

Sempre achei engraçado o conceito de feiras...

Feiras de moda, feiras de enchidos, feiras de bricolage, feiras esotéricas, feiras do sexo...

Basicamente, são um bando de pessoas que se juntam de acordo com um determinado tópico e que andam feitas baratas tontas a correr stands atrás de stands em busca de algo que lhes encha o olho (não, não é uma metáfora relacionada com a feira do sexo, nem sequer uma analogia relacionada com chouriças na feira de enchidos ...).

Nas feiras da moda, são os desfiles dos estilistas com as colecções Outono/inverno... Na de enchidos o pessoal com bandejas a distribuir amostras de paiolas e pão alentejano... Nas de bricolage, a alegria da criança dentro de mim quando vê gajos a exemplificar o porquê daquela moto serra ser ideal para cortar sequóias, mesmo que o mais próximo que tenhamos no quintal sejam ervas daninhas... Nas esotéricas, as valentes mocas de odores à conta dos 1001 incensos que um tipo inala... Nas do sexo... Sim, adivinharam... Vou beber café à borla!

E agora, perguntam vocês... Pois, pá... Isto é tudo muito bonito, mas com esta conversa toda estás a dar-me vontade de ir comprar um vestido novo, assar um chouriço, comprar uma mobília nova para a sala, ir fumar uma broca e dar uma pinocada...Get to the point, ok?

Ok, ok...

From my point of view, adoraria ver uma feira que englobasse todas estas mencionadas mas cujo tópico fossem artigos sanitários... Aliás, pagava bilhete só para ver esse conceito mirabolante... Sigam o meu raciocínio... (parvo mas bom).

Quão divertido seria ver os manos Guedes a entrar pela passerelle dentro a carregar o novo modelo da retrete da Roca enquanto o DJ anunciava com aquela voz de quem caiu nas malhas da cachaça na semana passada e ainda não recuperou da ressaca...

- E agora na passerelle, exibindo as cores da estação o novo modelo TAROLO... Observem a sua silhueta maravilhosa... As suas cores estrondosas (mesmo que seja branca, como tantas outros 100 milhões delas)... A sua loiça reforçada, que permite uma durabilidade acima da média (o que significa que os nossos netos quando chegar a altura, não só se vão estar a cagar para nós, como a cagar no que foi nosso...).

Nas feiras de enchidos, seria o máximo ver o pessoal em vez de distribuir pedaços de chouriço, andar a distribuir piaçabas e pacotes de 24 rolos de papel higiénico... E claro está... Os visitantes quando questionados, a resposta seria...
- Lembra-se daquela açorda que comeu ao almoço??? Tenho uma palavra para si... LAXANTE... A sério, leve... Vai precisar...

Conhecem melhor forma de promover um produto junto de um cliente do que algum alone time do cliente com o mesmo??? Pois é... Nunca um homem ficou tão feliz de ver uma sanita nas redondezas...

Feiras de bricolage... A quantos de nós já não nos apeteceu arremessar algo ao nosso vizinho mas não o fizemos porque ou não estava à mão ou porque era demasiado pesado para as nossas suaves e hidratadas mãozinhas? Pois... Nada como o novo modelo de retrete com o dobro do tamanho e metade do peso... Ideal para guardar na garagem ou para servir de bebedouro aos pássaros, isto enquanto aquele vizinho melga não nos passa à frente de carro para mandar-mos com a dita aos cornos do tipo...

Feiras esotéricas... Quantos de nós já tivemos o problema de ter uma rusga da bófia e ao despejar a droga na sanita, ter o problema daquilo não ir para baixo, porque a abertura não era larga o suficiente??? Relaxe... Isso deixou de ser um problema... Agora com a nova sanita modelo MMG, a abertura é tão larga que que até os fardos de droga que a sua mãe despeja na Ria Formosa passam por lá sem qualquer tipo de problemas... Ah, a sigla MMG é Manuela Moura Guedes... O buraco da sanita, foi feito a partir dum molde da sua boca.

E para terminar, feiras do sexo... E o que é que uma coisa tem a ver com a outra??? Bem, tomando como exemplo o último salão erótico de Lisboa, seria engraçado ver o erotismo que se consegue ao trocar um varão por uma retrete... Sempre exige menos ginástica das pobres moçoilas... Nunca se sabe... Pode nascer aí um novo nicho de mercado... E substituir as chibatas pelos piaçabas... Afinal de contas, alguma razão há de haver para haver tanto filme pornográfico cujos personagens encarnam canalizadores que vão tratar das canalizações do domicílio.

É a chuva... faz-me ter estes momentos... deal with it...

E agora a grande conclusão... é a segunda vez que abordo a Manuela Mora Guedes num post... vou ter de encarar isso com um post bem sério quando tiver oportunidade.

Desafio de fim de semana

Fui desafiado, durante uma noite de copos, a dar a minha opinião sobre qual a situação mais constrangedora que um homem pode passar com uma mulher na cama.

Simples… É um tipo estar todo nú e ela com aquela expressão do género: “isso ainda vai crescer, certo?...” LOL

Confesso que já me aconteceu… mas esperem lá um pouco e baixem as armas, experimentem comprar daqueles preservativos mais apertados, ou então mesmo aqueles que nos oferecem na faculdade e digam-me de vossa justiça se nunca ficaram com o sauro em baixo? Eu fico… aquela treta fica tão apertada que o desgraçado fica todo inchado, tal balão acabado de soprar… Não há sangue que passe por aqueles corpos cavernosos… é o que faz ser-se grande… não é só proveito…. Um homem também sofre.


Lamento a ausência prolongada, mas estive um bocadinho ocupado a viver...


P.S: Cara Lily, já teve direito a resposta no post das “Mulheres”

Dia de Consultório Sexual do Dr. Cat

Bem, hoje vou abrir o consultório sexual... Sim, que isto de estar a ver a situação laboral mal parada, leva-me a considerar ocupações alternativas (sim, tenho aí um projecto para uma casa de alterne obscura no Cais de Sodré... Só faltam os investidores...).

Hoje vou abdicar o delicado tema do que significa ser Queca-paraplégico...
E o que é um(a) Queca-paraplégico(a)???

Basicamente são aquelas (afortunado(a)s, diga-se) pessoas que vão tantas vezes à fonte que se estão bem a lixar se quebram, racham ou lixam o pote... LOL

A fomeca é grande, o ou a parceira tem mais fogo que o Vesúvio em erupção e aquilo é sempre a bombar como se não houvesse amanhã...
Satisfatório??? Sem dúvida... Nunca ouvi ninguém reclamar por excesso de sexo...Consequências??? Os dias seguintes uma pessoa andar a arrastar-se como se sofresse de arteroesclerose, hérnias discais e em alguns casos um andar novo... No caso deles é um andar lento, com um ligeiro esgar de dor tipo "Porra, que estou mais partido que uma caneca no Oktoberfest..." No caso delas, é lábios inchados, rosto ligeiramente avermelhado, consequência da rubefacção facial, todos os músculos pélvicos a chiarem como se fosse uma buzina de um Alfa a fazer Lisboa-Porto.

Pontos comuns???

Um sorriso de orelha a orelha em qualquer um dos casos que ninguém mais entende...
Já vi casos destes... Malta aluada, cansados, grandes olheiras, andar arrastado mas um sorriso que vai daqui a Úrano...

E é isto o significado da condição física denominada por Queca-paraplegia...
E por hoje é tudo...

Vou considerar seriamente uma coluna na Ana ou na Maria... Pode ser que a gaja que foi lambida por um cão e ficou grávida me escreva... Gostava de saber se foram Chiuauas ou Salsichas... LOL

Presente

Só me apetece dizer asneiras... lido com gente burra (não directamente felizmente) e tenho uma terrivel dor de dentes.

Depressa tenho de sair deste trabalho, motiva-me pouco e já não me sinto bem com determinados(as) colegas, felizmente que dentro da minha sala de trabalho tenho o ambiente mais porreiro por onde passei, mas fora desse círculo já não me sinto enquadrado. Sem dúvida que relacionamentos com colegas vem estragar sempre tudo.

Felizmente tenho a faculdade e o meu negócio que está a correr francamente bem. No inicio do próximo ano já hei-de ter um novo espaço aberto e prometo-vos que pelo que se está a tornar vai ser dos sitios mais porreiros de Lisboa.

Coisas Lindas de Dizer

Há sempre frases bonitas de se dizer a uma mulher, principalmente de uma noite de copos, que o diga o Luigi e a Marisa que já vão ficando cada vez mais habituados às parvoíces proferidas aqui pelo Dr. Cat.

Aqui estão alguns exemplos (atenção que todas estas bonitas frases estão salvaguardadas por direitos de autor e pelas leis de copyright):

- Punha-te a cantar o hino de boca fechada (para esta foi feito um estudo de mercado exaustivo após beber um café).

- Enterro os meus dedos em ti tal como as raízes de uma flor num vaso.


E para grande vergonha minha para já não tenho mais ideias. Prometo regressar por volta das 3h da manhã após o regresso dos copos com as meninas da faculdade.

Consultório Sexual do Gato

Promoções do Gatunço

Época de grandes promoções... aproveitem o desconto de 0.01$ numa magnifica... Coisa.

Mais uma aventura do Gatunço no Metropolitano

Pois é meus caros e caras gajas... aqui o Gato agora anda de Metro, ontem de regresso a casa lá trouxe mais uma lembranças para casa que me enchem tão bem a alma e os ouvidos....

Tudo calmo na estação do Oriente, sento a peidola no banco ergonómico da carruagem e logo de seguida entra uma mulher, com uma raça que não consegui identificar, mas que levava a filha pelos cabelos e à chapada para dentro do "trem"...

Entusiasmado com a bela imagem e ambiente sonoro grunhido pela vaca, percebi que a petiz apenas estava a apanhar no lombo devido a não comer o pão que a doce mãe deve ter apanhado do chão tal o aspecto da carcaça... mas comecei a achar piada á criança, que pelo aspecto já estava habituada a "levar na fuça", então a menina enquanto apanhava conseguia dizer o nome de todas as estações pela qual passavamos... " Bela Ista.. Almeda..."

Fiquei comovido de como uma criança tão bonita, com uma voz tão doce, pode sofrer aquele tipo de mal trato. Não fosse um gajo "aparentemente calmo" tinha pegado naquele velho pão e tinha-o enfiado pela garganta abaixo daquela cabra.

Não querem filhos usem preservativo e se acham caro laqueiem a merda das trompas... vaca de merda.


Desculpem o mau humor...

Mais um dia...

Ontem fui ver a minha mana, gostei bastante de a ver, principalmente por estar mais animada, é bom que ela tenha metido na cabeça que a vida dela é importante para todos nós, mas essencialmente para os 2 filhos lindos.

Ontem também foi dia de ir fazer a minha doação de sangue, plaquetas e plasma no IPO, apesar de estar duas horas com uma agulha enorme espetada no braço ( e eu tenho pavor de agulhas, as enfermeiras ficam sempre a pensar 2 vezes se espetam ou não a dita cuja, mas eu prefiro ultrapassar esse pavor a deixar de ajudar alguém) e ligado à máquina que normalmente serve para diálise saio de lá com a sensação de dever cumprido, afinal de contas com este processo conseguimos ajudar e salvar 3 pessoas... compensa completamente o facto de ficar incrivelmente cansado e desgastado, sim é um processo que nos deixa totalmente de rastos, mas não é nada que uma boa noite de sono não cure :)


Uma pequena observação: Já me tocou mais a tua cara a olhar para mim, olha para baixo, olha para cima ou mesmo para o lado, não me afecta nada acredita, por isso podes comportar-te como uma colega e falar normalmente, ok? Acho que somos ambos adultos.

Beijos!

Tarde

E eu que precisava tanto de um cão guia como referi no post anterior.

Estou todo ceguinho! LOL Bebida e trabalho nunca se devem misturar!

Cães Guia e o aproveitamento de um nicho de mercado

Uma das maiores amarguras na vida de um homem são os copos... Não bebê-los mas depois o caminho de volta ao covil... Quantos de nós já não sentiu na pele a imensa dificuldade que é fazer um caminho a pé de volta a casa sob o efeito de meia dúzia de margaritas ou 4 caipirinhas bem feitas?

Pois...

No meu entender, existe um nicho de mercado a ser explorado com essa situação...

Se existem cães guias para cegos, porque não para malta alcoólica???

Podia fazer uma espécie de parque de estacionamento à saída dos bares com uma panóplia de raças caninas ao dispôr do (bem atestado) alcoolizado prevaricador. Desde a maravilhosa Lassie, que seria garantia de um percuso sem transtornos de qualquer espécie (tirando as cornadas nos postes de iluminação...) até ao modesto Chiuaua, que é facilmente subornável para antes de nos levar a casa, deixar-nos dar um saltinho a mais 3 bares, um clube de strip e uma barraca de pita shoarma...

Para além de que, se por alguma razão não se tiver dinheiro para pagar a despesa, sempre podemos pedir que o canino dê uma trinca bem dada ao armário que nos quer cobrar a conta...

Como se vê, é só excelentes ideias...

Aliás, existe sempre a hipótese de estarmos tão entornados que podemos mandar o melhor amigo do homem a casa de um incauto amigo acordá-lo às 4 da manhã para que ele vá buscar o limpa neves para nos raspar da sarjeta mais próxima...

Melhor que o melhor amigo do homem para nos levar a casa, só dois Guronsans para arrebitar no dia seguinte e evitar a maldita ressaca...

Resumindo e concluindo... Aprendam o verdadeiro significado de quando uma pessoa diz a célebre frase "VOU APANHAR UMA CADELA...!"

É o conceito já em acção...LOL

Pensamento do (meu) dia

Sinto-me incrivelmente bem humorado, o dito "luto" já passou e a líbido só posso dizer que está em alta!

Bom fim de semana

Já me perguntaram porque é que às sextas costumo estar de bom humor... Primeiro que tudo pelas razões óbvias... São dois dias de descanso depois de cinco infernais... Mas principalmente porque posso desfrutar dos meus discos de jazz, do meu whisky e de um belo charuto que tão bem me sabe....

Sim, estou já a adiantar serviço, amanhã não há posts humorísticos ou de qualquer outra coisa, o Dr. Swan fechou o consultório e não me apetece dissertar sobre o impacto ambiental que a grossura dos pensos higiénicos possam ter na migração das garças reais...

Um excelente fim de semana a todos!

Ser(-se) Humano

O ser humano é deveras fascinante... Pode ser cínico, arrogante, egocêntrico (obrigado, obrigado...), mas é também frágil, dócil e extremamente ingénuo em muitos aspectos...

Lembro-me uns bons tempos atrás de estar em amena cavaqueira com um amigo. Falávamos sobre a condição humana, sobre o quanto damos a conhecer de nós mesmos aos que nos rodeiam. A opinião dele era (e pelo que sei, continua a ser) que o ser humano dá-se a conhecer em todo o seu esplendor, mais cedo ou mais tarde. Em parte, concordo. Em parte, porque sou apologista convicto que há pessoas para tudo. Conheço pessoas que são autênticos livros abertos, da mesma forma que conheço pessoas que são autênticas muralhas.

Surpreende-me de tempos a tempos quando me deparo com pessoas que estão dum lado da barricada e não têm qualquer pejo em disparar para quem está do outro lado... Com que direito?

Um exemplo... O mundo está cheio de pessoas ingénuas, que olham para o céu e observam nuvens cor de rosa, cupidos de arcos e flechas na mão e amor, fraternidade e amizade duradoura e desinteressada. Outros há, que são pessimistas, que observam tudo da forma mais negra, que acham que o fim do mundo está ao virar da esquina e que todas as pessoas que conhecem estão a conspirar contra eles para o levar para a cova antes dos 30 anos...

Poupem-me... Sejamos apenas realistas... O mundo é perfeito? Depende... Sob o efeito de anti depressivos, possivelmente... As pessoas são perfeitas? Longe disso... E quem o disser é o maior hipócrita de todos os tempos... Ou então, a pessoa mais ingénua que caminha nesta terra. Se o mundo fosse perfeito, não havia crianças a morrer à fome no Sudão enquanto noutro qualquer canto do mundo, assistimos a casos de obesidade mórbida de crianças abaixo dos 8 anos... Se as pessoas fossem perfeitas, não se assistia a conflitos bélicos desnecessários que custam a vida de milhares de pessoas, enquanto outros tiram proveito dessas mesmas guerras...

Serei pessimista? Não...Sou realista...

Acho deveras engraçado analisar as pessoas. Isto dito assim, até soa a cobaias de laboratório, mas não... Gosto de observar as pessoas. Gosto de observar até onde vai a mente dessas mesmas pessoas ao ponto de se uma pessoa disser "Olá" as mesmas ouvirem "Vai-te foder"...

Gosto de criar reacções nas pessoas. Gosto de ir contra o politicamente correcto. Gosto de ser bem disposto. Mas o que gosto mesmo, é de saber que em 50 pessoas com quem lido diariamente e lhes digo olá, há pelo menos 5 que não só julgam que estou a insultar abertamente a sua inteligência, como não têm a mínima noção do contexto das minhas palavras... Se me dá um certo gozo? Nem por isso. Apenas comprova as minhas certezas de que há muita gente que gosta de falar, por muito que não faça a mínima ideia do que fala...

Como disse lá em cima, o ser humano é fascinante... E entre as 6 características que mencionei lá em cima, sou todas elas e muitas mais... Mas só quando me convém... Ser humano, é isso mesmo... É ser tudo e nada... Prefiro mil vezes ser o tudo (com tudo de mal que isso acarreta) do que ser um vazio de pessoa...

Live with it... or not.

Michael Jackson

Nunca o respeitei muito como pessoa, mas na música pop era rei, admiro a coragem dele no palco e a maneira entusiasta como se entregava ao espectáculo.

And the show must go on.

Xilocaina

Só para avisar, se querem ir ao cuzinho não usem Xilocaina, senão acontece-vos o mesmo que a este.

Cliquem na imagem:

Vernizes

Após alguns dias de hibernação, com posts que não lembram a ninguém com o juízo no sitio, volto à carga...

E com a maior crise existencial que assombra os homens nos últimos 100 anos...

Porque raio precisam as mulheres de tantos vernizes???

E já agora, quantas versões da cor vermelho é que existem??? É que após algum tempo a pensar nisso (foi o tempo de ir comprar tabaco ao café...) cheguei à conclusão que precisava de ajuda neste tópico... Telefonei a uma amiga... Eis um diálogo interessante...

- Tou?
- Diz...
- Pá, preciso da tua imensa sabedoria...
- Pois...Mas olha que eu cobro ao minuto...
- É uma rapidinha... Diz-me lá... Quantas variantes da cor vermelho é que existem nos vernizes das unhas?
- Hâââ??? Deves tar louco... Sei lá eu...
- Porra, mas és mulher ou não??? Tens obrigação de saber estas coisas...
- Pá, se ainda me perguntasses com quantos gajos é que eu já dormi, tudo bem... Agora, vernizes??? Não voltaste a snifar bisnagas de cola UHU, pois não?

E fiquei na mesma...

Bem, visto que uma ajuda feminina não me trouxe a luz de sabedoria que eu desejava, tive de enveredar pelos caminhos sombrios da net... E posso apenas dizer que me ia dando um t(a)reco...
Que se lixe a cor vermelha... Existem cerca de 3 biliões de variações... DE TODAS AS CORES!!!
Ora são cores transparentes com brilho natural, outras com brilho perolado, ora são cores com cobertura (falta apenas saber se é cobertura contra terceiros ou contra todos os riscos...) e brilho natural, outras com brilho metálico (possivelmente para as fãs de Ramnstein e Moonspell), outras com partículas peroladas (sim, porque a guita não abunda para comprar pérolas, pelo menos fica-se com umas partículazitas na unhaca...)

Sério... Um homem que se aventure no mundo da cosmética feminina é como um puto que toma ecstasy pela primeira vez... São tantas as cores que lhe passam à frente do nariz que ou a pastilha era muita boa ou o gajo entrou na Sephora por engano... LOL

Mas há mais... Algo que eu não sabia é que também se vende verniz das unhas ao bidon... Existem recipientes de 10 litros (sim, leram bem...) para aquelas mulheres que não só gostam de pintar as unhas, mas também as paredes da sala, o quarto dos putos e o escritório tudo a condizer... Depois temos os vernizes sem acetona... Não sabia que também existiam e fiquei esclarecido... Agora percebo o porquê de algumas mulheres ao fim de semana estarem a agir de forma estranha nas pistas de dança das discotecas por esse país fora... E eu que pensava que era simplesmente do etanol emborcado... Ingenuidade a minha... É da acetona das unhas... O que esclarece também a minha estranheza quando observava as mulheres a tocar com a ponta da língua na unha acabada de pintar... Elas bem diziam que era para ver se o verniz já estava seco... Tretas...
Depois, temos ainda os vernizes endurecedores ultra fortes... Sim, porque há mulheres com as unhas quebradiças que têm o secreto desejo de ter cutículas iguais ao do Incrível Hulk... Ou então, simplesmente tê-las suficientemente duras para dar uns bananos aos maridos quando eles chegam à casa às 5 da manhã depois duma noite de poker com os amigos a tresandar à fábrica da Sagres em Vialonga...

E para terminar... O verniz com cálcio!!!
Faz-me lembrar um pouco aquela publicidade do puto cujo leite dele tem tudo menos o telefone da vizinha da frente... Tem vitaminas, proteínas, cálcio, dá para andar a cavalo, de bicicleta (tá bem, este foi plagiado dum anúncio da EVAX de uns anos atrás... Processem-me!), é bom para engatar miúdas no recreio da primária, and so on and so on...

Aguardo com expectativa a chegada ao mercado dos vernizes com luteína ( já que faz bem à vista, pode ser que evite a cegueira dos homens quando expostos a certas cores mais berrantes)

Como dizia o outro...Vernizes???Vernizes há muitos, seu palerma...

OBS: Antes que acendam os archotes e me queiram queimar vivo pela utilização da palavra palerma, tenham a devida atenção ao nosso cinema dos anos 40 e saberão do que falo...

Cumprimentos.

Seriedade

Tenho-me em conta como sendo um gajo sério, quando é para vacalhar é para vacalhar e mais nada...

Se há coisa que eu detesto é pessoal a lamentar-se como se a vida delas fosse um pesadelo e que de repente tivesse rebentado a 3ª gerra mundial naquelas cabecinhas!

Sabem qual o melhor remédio para isso? Uma grande foda! mas uma foda daquelas que ficas com as costas todas fodidas e nem consegues levantar-de de seguida, até rezas o pai nosso!

Ainda vou por um aníncio no Correio da Manhã ou no 24 horas:

Sentes-te mal ou constrangida?
Liga para 96 tira tira mete mete e tiro-te as teimas todas da cabeça!
100% garantido, só produtos naturais e 100% certificado.

Ó tristeza da merda! As causas de muita doença é exactamente não olhar para o lado e procurar a puta da felicidade ou de apenas um bom momento!


E pronto ficaram a conhecer o meu lado de mete nojo, mas a vida é mesmo assim!