Vamos falar deste assunto com seriedade, dado que em Portugal está apenas a ser publicada a morte trágica de algumas pessoas devido a esta doença... quando de facto se verifica nas autópsias que a morte é motivada por outras doenças indirectamente relacionadas, mais concretamente com problemas já antes diagnosticados de infecções pulmonares ou cardiacos...
Será manobra de parte de alguma entidade para promover a nova vacina? Na minha opinião... sem qualquer dúvida! Até porque tenho conhecimentos que muita gente em diversas áreas da saúde se recusam a serem injectados por essa dita vacina.
Ora vejamos também o que está a ser publicado em outros países...
Pelo que parece já foram diagnosticados, em Inglaterra, 250 casos, do Sindrome de Guillain-Barré em pessoas vacinadas contra a Gripe A. O mesmo síndrome que matou e incapacitou centenas da Americanos na campanha de vacinação H1N1 em 1979 com 500 casos confirmados deste síndroma, a vacina foi retirada do mercado 10 dias depois após vacinarem 48 milhoes de pessoas, tendo feito mais vitimas que o vírus H1N1. Este síndroma ataca directamente o sistema nervoso causando problemas de respiração, paralisia e até a morte. Esta gripe é comparada à gripe Espanhola de 1919 que matou mais de 20 milhões de pessoas. A gripe Espanhola é falada referindo o numero de mortes e não o numero de contaminados. A percentagem de morte foi de 2,5% o que significa que 97,5% dos contaminados recuperaram. A actual gripe A tem uma mortalidade de 0,05, o que significa que 99,95% dos contaminados recuperam... tenham olho nisto!
Talvez seja útil saber agora que “ingredientes” estão nas vacinas e algumas das suas características. Não me digam que injectam substâncias no seu corpo sem saber quais são e os seus efeitos?
Em Julho último, o Executivo português aprovou uma verba de 45 milhões de euros para adquirir seis milhões de vacinas, que servirão para imunizar três milhões de pessoas á farmacêutica GlaxoSmithKline. A vacina será segundo a empresa do tipo sistema com adjuvante AS03.
O restantes ingredientes serão os mesmos da vacina contra a gripe das aves (H5N1), tal como descrito no site da empresa. Aliás, é suposto o rápido licenciamento ter occorrido exactamente pelas similaridades nos processos de fabrico.
Ingredientes conhecidos:
Biológicos:
Embriões galinha (ovos))
vírus influenza, H5N1 (nesta vacina
H1N1)
cultura vírus
Químicos:
alpha-tocopherol
aluminum adjuvant
AS03 adjuvant
disodium phosphate
formaldehyde
magnesium chloride
octoxynol 10
polysorbate 80 (Tween 80)
potassium chloride
potassium dihydrogen phosphate
sodium chloride
sodium deoxycholate
squalene
thiomersal (mercury derivative)
vitamin E
Para alguns pode ser uma seca, mas quem pensa, ainda assim, na hipótese de ser vacinado vejam só o que quer dizer cada um destes ingredientes:
Adjuvante AS03
É descrito pela GlaxoSmithKline que um adjuvante pode ser adicionado ao antigénico (vírus inactivado) na altura da admnistração da vacina com o intuito de estimular uma resposta imunitária mais elevada usando uma quantidade de antigenico inferior. Portanto esta vacina será uma suspensão com o antigénico e uma emulsão “água em óleo” com o adjuvante AS03.
Este adjuvante não é nada mais do que squaleno (squalene), um óleo (composto orgânico) proveniente maioritariamente de óleo de fígado de tubarão. È dito “completamente seguro” pela OMS e pelo Departamento de Defesa dos EUA. Segundo a OMS já foi usado em 22 milhões de vacinas contra a gripe desde 1997, na Europa sem efeitos nefastos.
Porém a afirmação “completamente seguro” é, na verdade, “completamente errada”:
- No ano de 2000 o American Journal of Pathology publica um estudo onde se comprova que o uso endógeno do adjuvante squaleno (apenas uma injecção) pode despoletar inflamação crónica nas articulações (artrite reumatóide) e levanta novas questões ás causas das doenças inflamatórias crónicas.
Thiomersal (Thimerosal)
O composto Thiomersal é usado como “preservante” na vacina. Pertence ao grupo dos compostos organometálicos ,ou seja, é um organomercúrio, pois é 49% mercúrio em peso. O mercúrio e os seus compostos são extremamente tóxicos (sem exagero), susceptíveis de causar intoxicações agudas e crónicas, de fácil acumulação no organismo. As intoxicações mesmo leves, por mercúrio, caracterizam-se por causar anemia, anorexia, depressão, dermatite, fadiga, dores de cabeça, hipertensão, insónia, torpor, irritabilidade, tremores, fraqueza, problemas de audição e
visão.
Intoxicações podem levar a inúmeros problemas neurológicos graves, inclusive paralisias cerebrais. O sistema nervoso central é amplamente afectado por este elemento.
Injectar metais pesados extremamente tóxicos será boa ideia?
Existem fortes suspeitas que relacionam este composto com o aumento abrupto de casos de autismo e outras doenças nas crianças.
Cloreto de Potássio (Potassium Chloride):
KCl é usado principalente como fertilizante, na medicina, processamento de comidas e também na execução (pena de morte) através de injecção letal (!?).
Formaldeído (formaldehyde)
Efeitos na saúde: irritação dos olhos, nariz, garganta e pele, mutagénico e carcinogênico suspeito. Pesquisas recentes apontaram-no como responsável por aumentar em até 34% as probabilidades de uma pessoa normal desenvolver esclerose lateral múltipla; chegando, nos que tiveram exposição superior à 10 anos, a tornar as probabilidades até quatro vezes maior que uma pessoa comum.
Limites de exposição
OSHA: TWA = 0,75 ppm (partes por milhão), STEL = 2 ppm, Nível de acção = 0,5 ppm
IARC: Carcinogênico para humanos
NIOSH: TWA = 0,016 ppm, Valor Tecto = 0,1 ppm, Carcinogênico Potencial
NR-15: TWA = 1,6 ppm
IDLH: 20 ppm
Adjuvante Alumínio (aluminum adjuvant)
O Síndrome da Guerra do Golfo afectou uma percentagem grande dos veteranos presentes no conflito de 1991, mas a sua origem não era conhecida. Embora muitos factores ambientais pudessem ser considerados, a vacina contra o Anthrax foi escrutinada. O Síndrome inclui diversos problemas neurológicos, esclerose lateral múltipla. Foi verificada a ligação entre os adjuvantes de alumínio/squaleno e o Síndrome e doença de alzheimer.
Polysorbate 80 (Tween 80)
Provou-se que afecta negativamente o sistema imunitário e a fertilidade podendo desencadear reacções de choque e mesmo a morte.
Daí não ser aconselhado a mulheres grávidas e crianças.
Existem outros componentes em que não são conhecidos ao certo os efeitos no corpo humano, especialmente em grávidas, crianças e indivíduos com certas patologias. Parece-me um cocktail bastante “explosivo”, susceptível de causar grandes problemas ao normal funcionamento do corpo humano, com inúmeras substâncias consideradas perigosas.
É o que acontece quando uma vacina é inventada em tempo recorde...
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Mais uma rapidinha...
Só posso dizer que há pessoas com uma pancada bem grande naquelas tolas... Devem ter batido com a cabeça de uma forma bem forte quando eram pequenas... coitadinhas... lol
Bem, só sei que hoje vou estar novamente com a Cat, já tenho algumas saudades dela... é a melhor forma de desanuviar seja o que for...
Bem, só sei que hoje vou estar novamente com a Cat, já tenho algumas saudades dela... é a melhor forma de desanuviar seja o que for...
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
A Evolução do Cumprimento Juvenil ao longo dos anos...
Depois do Olá, do Oi, do Tudo Bem, do Tás Porreiro, do Yô Tasse...
Chega o PÁ, LEVAS UMA BIQUEIRADA QUE TE VIRO AO CONTRÁRIO!!!
Estava eu sossegadito a jantar chega um grupo de putos junto de outros dois que já estavam sentados... Sem exagero, mas ouvi esta frase tanta vez em 40 segundos que até a mim me estava a apetecer começar a distribuir biqueiros pelo resto do pessoal que jantava calmamente, incluindo duas velhinhas, um caniche e um sósia do Miguel Ângelo dos Delfins...
É só impressão minha ou até no acto de cumprimentar as pessoas, os putos vivem numa dimensão paralela, tipo o mundo dos Doritos alucinogénicos???
É quase como aquela expressão muito americana do "What's up, dog?"
Dog? Juro que cada vez que ouço isso, espero ansiosamente por ver um gajo a rebolar pela relva e a apanhar discos com a boca enquanto dá pinotes a 4 metros de altura em direcção a uma piscina...
Realmente sou muito old school... Um simples tudo bem continua a soar-me tão bem... A parte do biqueiro é opcional...
Chega o PÁ, LEVAS UMA BIQUEIRADA QUE TE VIRO AO CONTRÁRIO!!!
Estava eu sossegadito a jantar chega um grupo de putos junto de outros dois que já estavam sentados... Sem exagero, mas ouvi esta frase tanta vez em 40 segundos que até a mim me estava a apetecer começar a distribuir biqueiros pelo resto do pessoal que jantava calmamente, incluindo duas velhinhas, um caniche e um sósia do Miguel Ângelo dos Delfins...
É só impressão minha ou até no acto de cumprimentar as pessoas, os putos vivem numa dimensão paralela, tipo o mundo dos Doritos alucinogénicos???
É quase como aquela expressão muito americana do "What's up, dog?"
Dog? Juro que cada vez que ouço isso, espero ansiosamente por ver um gajo a rebolar pela relva e a apanhar discos com a boca enquanto dá pinotes a 4 metros de altura em direcção a uma piscina...
Realmente sou muito old school... Um simples tudo bem continua a soar-me tão bem... A parte do biqueiro é opcional...
terça-feira, 27 de outubro de 2009
O meu porta luvas...
Existem dois tipos de gajos no que diz respeito aos seus bólides...
Há aqueles que os andam a apaparicar, como se da Jenna Jameson se tratasse (implantes mamários incluídos)... E depois, há aqueles que se estão literalmente a borrifar e os encaram como o meio de transporte que são... Não quero com isto dizer, que deixam o carro andar nas lonas, mas pelo menos não andam a roçar-se no dito como se fosse a gaja que conheceram na disco no fim de semana passado...
Tudo isto para chegar ao cerne da questão...
Ontem, possivelmente pela primeira vez no ano de 2009, abri o porta luvas do meu carro para ver de facto o que anda por lá... Um pouco a medo, é certo, não fosse sair de lá algum ET com especial apreço por cérebros de gajos dementes como eu... Tenho o enorme prazer de vos dar a conhecer o conteúdo do meu porta luvas...
- UM pacote de Sugus de laranja meio comido... Possivelmente, ainda resquícios do tempo em que deixei de fumar (por isso, estou a contabilizar cerca de 1 ano atrás...) e por isso, posso dizer com alguma certeza que o mesmo não só não estava devidamente comestível, como possivelmente toda uma nova civilização já habitava no seu interior...
- Uma declaração de sinistro amigável já com desenhos feitos, alguns da Hello Kitty na forca, outros de algumas capas dos discos do Ozzy Osbourne e last but not least, tiradas extraordinárias para dizer a idiotas que nos batam no carro tais como "Ó meu camelo de m*rda, se querias um autógrafo bastava pedir" ou ainda "Sim, sim... Não tens culpa nenhuma... Deixa-me só ir buscar o taco ao porta bagagens que a gente vamos ficar a conhecer-nos melhor..."
- Cerca de 10 maços de tabaco vazios, alguns deles com meia duzia de cigarros lá dentro, um caixa de cigarrilhas Café Creme (também vazia, infelizmente), dezenas de isqueiros, uma mini garrafa de Cardhu e um mini-shaker (nunca sabe quando poderá dar jeito, nem que seja para mandar à tola de alguém...).
- Meia centena de recibos de portagens, 2 tickets de estacionamento e uma folha de papel A4 plastificada que diz "Ao serviço do Ministério da Administração Interna... Se me multas, tás f*dido... Não sei onde moras, mas descubro facilmente..."
- 2 texugos mortos, uma peça de picanha, 3 kg de bifanas, 2 caixas de acendalhas e uma churrasqueira portátil... Nunca se sabe quando um gajo fica apeado no meio do nada... Assim pelo menos, um tipo fica entretido e de estômago cheio (e sempre pode negociar com o gajo do reboque, para não pagar um tusto... Não há necessidade de lhe dizer que o que ele está comer é texugo e não coelho...)
- Livro de instruções do carro e mais importante do auto rádio... Extremamente útil para tentar perceber o porquê daquilo só passar Britney Spears, antes do desespero levar um gajo a considerar mandar o carro de encontro a uma fábrica de pirotecnia...
- Meia dúzia de peças que sobraram da última vez que mudei o pneu ao carro... Já me tinha acontecido isto da última vez que tentei arranjar a torradeira cá de casa... Ficou porreira, tirando o facto da resistência ter ficado do lado de fora e a ficha que liga na tomada ter desaparecido misteriosamente...
- Dezenas de post it's com nºs que não faço a mínima ideia de quem sejam mas pelo ar antigo que apresentam, possivelmente ou as pessoas já quinaram, ou já não estarão em grandes condições de atender o telemóvel...
E vocês, sabem o que têm no vosso porta luvas, ou são autênticas caixas de Pandora???
Há aqueles que os andam a apaparicar, como se da Jenna Jameson se tratasse (implantes mamários incluídos)... E depois, há aqueles que se estão literalmente a borrifar e os encaram como o meio de transporte que são... Não quero com isto dizer, que deixam o carro andar nas lonas, mas pelo menos não andam a roçar-se no dito como se fosse a gaja que conheceram na disco no fim de semana passado...
Tudo isto para chegar ao cerne da questão...
Ontem, possivelmente pela primeira vez no ano de 2009, abri o porta luvas do meu carro para ver de facto o que anda por lá... Um pouco a medo, é certo, não fosse sair de lá algum ET com especial apreço por cérebros de gajos dementes como eu... Tenho o enorme prazer de vos dar a conhecer o conteúdo do meu porta luvas...
- UM pacote de Sugus de laranja meio comido... Possivelmente, ainda resquícios do tempo em que deixei de fumar (por isso, estou a contabilizar cerca de 1 ano atrás...) e por isso, posso dizer com alguma certeza que o mesmo não só não estava devidamente comestível, como possivelmente toda uma nova civilização já habitava no seu interior...
- Uma declaração de sinistro amigável já com desenhos feitos, alguns da Hello Kitty na forca, outros de algumas capas dos discos do Ozzy Osbourne e last but not least, tiradas extraordinárias para dizer a idiotas que nos batam no carro tais como "Ó meu camelo de m*rda, se querias um autógrafo bastava pedir" ou ainda "Sim, sim... Não tens culpa nenhuma... Deixa-me só ir buscar o taco ao porta bagagens que a gente vamos ficar a conhecer-nos melhor..."
- Cerca de 10 maços de tabaco vazios, alguns deles com meia duzia de cigarros lá dentro, um caixa de cigarrilhas Café Creme (também vazia, infelizmente), dezenas de isqueiros, uma mini garrafa de Cardhu e um mini-shaker (nunca sabe quando poderá dar jeito, nem que seja para mandar à tola de alguém...).
- Meia centena de recibos de portagens, 2 tickets de estacionamento e uma folha de papel A4 plastificada que diz "Ao serviço do Ministério da Administração Interna... Se me multas, tás f*dido... Não sei onde moras, mas descubro facilmente..."
- 2 texugos mortos, uma peça de picanha, 3 kg de bifanas, 2 caixas de acendalhas e uma churrasqueira portátil... Nunca se sabe quando um gajo fica apeado no meio do nada... Assim pelo menos, um tipo fica entretido e de estômago cheio (e sempre pode negociar com o gajo do reboque, para não pagar um tusto... Não há necessidade de lhe dizer que o que ele está comer é texugo e não coelho...)
- Livro de instruções do carro e mais importante do auto rádio... Extremamente útil para tentar perceber o porquê daquilo só passar Britney Spears, antes do desespero levar um gajo a considerar mandar o carro de encontro a uma fábrica de pirotecnia...
- Meia dúzia de peças que sobraram da última vez que mudei o pneu ao carro... Já me tinha acontecido isto da última vez que tentei arranjar a torradeira cá de casa... Ficou porreira, tirando o facto da resistência ter ficado do lado de fora e a ficha que liga na tomada ter desaparecido misteriosamente...
- Dezenas de post it's com nºs que não faço a mínima ideia de quem sejam mas pelo ar antigo que apresentam, possivelmente ou as pessoas já quinaram, ou já não estarão em grandes condições de atender o telemóvel...
E vocês, sabem o que têm no vosso porta luvas, ou são autênticas caixas de Pandora???
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Rapidinha
Diz o pai que a Amy Winehouse largou as drogas...
Pois... A mim acontece-me all the time... É uma chatice quando um gajo não se lembra onde deixa as coisas...
Vou ter de oferecer uma lanterna à pobre moça...
Pois... A mim acontece-me all the time... É uma chatice quando um gajo não se lembra onde deixa as coisas...
Vou ter de oferecer uma lanterna à pobre moça...
Novo pecado... You shall not have no gun...
Li algures que este fim de semana neste nosso país foram detidos quatro gajos por posse ilegal de armas, entre uns quais um padre...
Bem, eu sabia que existiam rivalidades entre sacristias, mas isto é levar a coisa um bocado ao extremo, não?
Não tarda, começamos a ouvir coisas deste tipo após a missa de domingo...
- Ora bem, Deus é pai, ámen e coisa e tal... Agora, as beatas vão distribuir pelos fiéis semi automáticas, lança rockets e algumas granadas... E aqueles que têm confessado os vossos pecados regularmente, eu hoje deixo-vos conduzir o Chaimite... Agora, vamos ali dar um saltinho à localidade vizinha e fazer tiro ao alvo ao sino da igreja local...
E pensar que tudo isto deve ter começado por causa do visionamento do Crime do Padre Amaro... Se houvessem Soraias Chaves por essas paróquias fora, tínhamos era uma guerra civil, pelo andar da carruagem...
Bem, eu sabia que existiam rivalidades entre sacristias, mas isto é levar a coisa um bocado ao extremo, não?
Não tarda, começamos a ouvir coisas deste tipo após a missa de domingo...
- Ora bem, Deus é pai, ámen e coisa e tal... Agora, as beatas vão distribuir pelos fiéis semi automáticas, lança rockets e algumas granadas... E aqueles que têm confessado os vossos pecados regularmente, eu hoje deixo-vos conduzir o Chaimite... Agora, vamos ali dar um saltinho à localidade vizinha e fazer tiro ao alvo ao sino da igreja local...
E pensar que tudo isto deve ter começado por causa do visionamento do Crime do Padre Amaro... Se houvessem Soraias Chaves por essas paróquias fora, tínhamos era uma guerra civil, pelo andar da carruagem...
Fim de Semana
Mais um fim de semana espectacular, ou então não... sexta feira lá correu bem, fui jantar com uma amiga que já não via desde 2002, era minha colega na altura, e eu puto como era nunca cheguei a ter nada com ela apesar de existir uma atracção enorme entre nós, mas pronto era colega... e na altura eu também não queria mesmo nada com colegas de trabalho, mas à cerca de uma semana mandou-me uma mensagem, parece que ainda tinha o meu número e também não se tinha esquecido de mim... e ainda bem, pois eu também nunca me esqueci dela... digamos que foi sempre aquela mulher que eu deixei escapar entre os dedos...
Acabei por passar um bom fim de semana com ela, não contínuo, mas saimos bastante... mas para já não vou querer qualquer relacionamento, para muitas pode parecer isso mas não sou desses tipos, enganei-me à pouco tempo com uma e não o vou voltar a fazer assim tão brevemente, não tenho jeito para me envolver com ningúem, não faz o meu género, vou apenas deixar andar, sem pressões, sem envolvimento profundo.
Acabei por passar um bom fim de semana com ela, não contínuo, mas saimos bastante... mas para já não vou querer qualquer relacionamento, para muitas pode parecer isso mas não sou desses tipos, enganei-me à pouco tempo com uma e não o vou voltar a fazer assim tão brevemente, não tenho jeito para me envolver com ningúem, não faz o meu género, vou apenas deixar andar, sem pressões, sem envolvimento profundo.
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Manipulação
Deixem-me situar-vos no contexto...
Era uma e meia da manhã e toca-me o telemóvel... Bem, só pode ser alguém com desejo de morte, para me telefonar a estas horas... Um amigo meu...
- Sim? - perguntei eu.
- Pá, mete no canal dois...
E desligou-me o telefone.
Primeiro pensamento foi "este gajo vai levar tantas naquela corneta que nem sabe de que terra é"...
Segundo pensamento foi sair do "escritório" e ligar a televisão... Estava a dar um filme francês que já apanhei a meio... A primeira coisa que salta à vista é mulheres... 3 mulheres, muita masturbação, lesbianismo e um gajo com ar de House (mas sem a bengala de caminhar) a filmar e tomar notas... Estranho? Não faço a mínima... Como disse, apanhei o filme a meio, portanto não entendi pívias (não são essas pívias, seus tarados...)... Aquilo que me deu para entender era que havia ali uma espécie de manipulação... Ele manipulava-as de uma certa forma para alcançar um objectivo ( que não era enrolar-se com elas... Coisa estranha...) e elas manipulavam-no também... Não cheguei foi a entender de que forma, porque entretanto o sono venceu-me...
Hoje apetece-me abordar a manipulação...
Facto... Toda a gente manipula toda a gente...
Desde a criança que manipula os pais para comprar a porra do boneco do Noddy, a menina que mostra a tranca para se safar à multa do agente da autoridade até ao chefe no escritório que faz a vida da subordinada um pequeno inferno se ela não ceder aos seus intentos.
Toda a gente manipula... Mas no entanto, é um deleite ouvir as pessoas dizerem que jamais o fizeram, que possuem uma moralidade inquebrável e que depois de Deus, são eles quem mereciam um templo ali no meio da rotunda do Marquês.
A manipulação veste muitas peles... Temos por exemplo aquele amigo a quem confidenciamos os nossos segredos mais íntimos porque julgamos que ele é um túmulo... O único problema é que aquele túmulo já foi roubado, as ossadas vendidas e a lápide serve para fazer grelhados... É um típico caso em que se deve gritar a plenos pulmões "fala mais alto que em Tóquio ainda não te ouviram"... Sim, porque ser boca de broche, não é um exclusivo feminino como muitos homens pensam... Há homens que são bem piores que muitas mulheres que eu conheço... Pior... Retiram um prazer macabro de ver alguém a navegar na nau da amargura... É a chamada manipulação amiga...
Outro exemplo é aquela pessoa com quem trabalhamos que nos pisa os calcanhares para se pôr em bicos de pé à nossa conta... Essa pessoa não deixa também de ser uma boca de broche, com a diferença que essa é capaz de dizer que somos nós os responsáveis pela extinção dos dinossauros e pelas emissões de CO2... E o mais engraçado, é que há quem acredita nas alarvidades que saem dessas bocas... A chamada manipulação convincente...
Depois temos a manipulação por pena... Aquelas pessoas que procuram através da pena, do choro e sei lá mais do quê, levar alguém a agir de determinada forma contra terceiros que mais parecem um exército romano a investir contra os gauleses...
Manipulação??? Is a bitch, dirão os ingleses...
Então e eu? Manipulo? Claro...
Tento todos os dias manipular o gajo do quiosque a ver se é desta que me sai o euromilhões... Tento sempre manipular a gaja do café a ver se me baixa o preço de 0,65€ até agora, sem resultados práticos... E manipulo sempre aqueles que me tentam manipular a mim... Há jogos de xadrez e há JOGOS de xadrez... E eu só jogo com quem quero...
A piece of information...
Facto... Manipular é uma coisa feia... Fi-lo com o meu instrutor de condução, com uns quantos idiotas que tiveram o prazer de cruzar o meu caminho e que se meteram à besta com a pessoa errada... Ah, e com mais umas quantas pessoas que curiosamente, me perdoaram e perceberam o porquê das minhas acções, quando eu lhes disse... Não que isso mudasse o facto de ter agido mal...
Facto... Eu sou de facto, um túmulo...Aliás, 7 túmulos felinos, embora dois já estejam ocupados e essas duas vidas estejam a jogar ao peixinho lá em cima com o São Pedro... As outras 5 , já estão prometidas ao Lúcifer para umas partidas de sueca... Fora de brincadeiras, prezo muito os (poucos) verdadeiros amigos que tenho... Mal de mim perdê-los por falar da vida alheia na esplanada... Não faz o meu género... Isso deixo para quem vive disso...
Facto... Toda a gente manipula na sua vida... Uns de forma subtil e algo inofensiva, outros de forma grosseira, ofensiva e até maldosa... Mas fazem-no...
E agora vem o busílis do post...
Quero as vossas opiniões... Não, este blog não se vai tornar uma espécie de "opinião pública"... Mas acho que o post é interessante o suficiente para que haja feedback da vossa parte...
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Dissertação nº 18569
Fiambre (podia ser bem pior...Get used to it...)...
Partindo do princípio que da ultima vez que vi um porco ( ia ali de bicicleta na ciclovia de Cascais...) o gajo tinha 4 patas, qual é a explicação para o Fiambre da Perna Extra???
Confundiram a gaita do bicho com uma pata ( o que pode explicar a expressão animal acerca do cavalo de 5 patas...)?
É uma mutação genética provocadas por bolotas espanholas (spanish bastards...) manhosas?
O bicho também traz pneu sobresselente de origem como os carros???
Não faço a mínima...
Pior ainda é o Peito de Perú fumado...
Como todos sabemos, o Perú é o animal mais querido da nossa indústria etílica... No Natal, é ver o pessoal a sacar do whisky mais rasca da garrafeira e despejar aquilo goela abaixo do bicho para depois apresentá-lo à nossa amiga Mrs. Naifa e...KATCHIM!!! É a chamada bebedeira de perder a cabeça... lol
Agora vem-se a saber que a indústria das mortalhas também adora este bicho... Vejamos, fumar um perú deve ser tarefa árdua... Coisa para duas semanas, talvez... Estamos talvez a falar de 40 a 50 metros de mortalha por cada... Depois admiram-se de ver por aí tipos com grandes mocas a dizer que estão a ver coelhinhos fofinhos a saltitar nas nuvens como se de nenúfares se tratassem... vai daí e foi assim que assossiaram o coelhinho cor de rosa à Páscoa... eu sou de facto uma pérola de perna extra...
Canabbis???
Wake up... Perú é o novo alucinogénico... E brevemente, Perú Light...T oda a moca, 0% de gordura...
(Tenho mesmo de deixar de ir ao supermercado...)
Hoje deu-me para isto... deal with it!
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Mais um Desafio
Lá me desafiaram para mais um desafio...
Este consiste em enumerar 8 coisas que gostaria de fazer antes de bater a caçuleta...
A verdadeira questão aqui é...só 8??? Tanta coisa que gostaria de ver realizada, objectivos alcançados, metas transpostas... Bem, são 8 não são??? Vamos lá então a isto... E atenção que a ordem é completamente aleatória...
- Tenho a absoluta certeza que irei escrever um livro, já comecei a fazer o rascunho... Mas o que também tenho a certeza é que não é literatura para os pequenotes... Contos da Cabala deixo para a Madonna...
- Terminar a faculdade de uma vez por todas, tanta experiência e o título fica sempre para trás, sim, porque se terminar é só mesmo isso que hei-de ter a mais...
- Sei que mais ano menos ano, irei visitar Veneza... Só não sei é se já não se chamará Atlântida quando lá chegar... O mais provável é chegar lá de submarino e não num avião da Alitalia...
- Ver a minha prole bem encaminhada na vida, num rumo certo e que sejam melhores pessoas do que aquela que o pai foi... Que lhes consiga incutir determinados valores que o pai tão teimosamente ignorou ou aprendeu tardiamente...
- Gostaria verdadeiramente de nunca perder o sentido de humor que me caracteriza... De poder olhar para trás daqui a muitos anos (espero eu...) e saber que fui fiel à minha maneira de ser e não submisso às vontades de uma sociedade que critica tudo o que não se encontra dentro dos seus parâmetros de influência.
- Ser o orgulhoso dono de um carocha vermelho... Adoro o carro... É um clássico digno de qualquer amante de carros...
- Aprender uma forma de manter os meus óculos escuros minimamente intactos ou perto de mim... Poupava-me o trabalho de ter de andar a comprar óculos todos os anos... É que até a Ray Ban começa a entrar na onda dos óculos king size e eu não sou o Bono...
E por fim...
- Ser feliz... Apreciar os pequenos momentos de felicidade que a vida nos proporciona e dos quais mal nos damos conta... Agradecer pelo facto de vivermos mais um dia, de podermos estar presentes na vida daqueles que nos são especiais...
Muito mais coisas ficaram por mencionar, mas como disse no início, 8 nem sequer arranha a superfície de tudo aquilo que ainda desejo fazer... E para variar um pouco, decidi encarar um desafio de forma séria, o que é muito raro... Aproveitem que isto não dura sempre!
A todos aqueles que por aqui passam, sintam-se desafiados...
Este consiste em enumerar 8 coisas que gostaria de fazer antes de bater a caçuleta...
A verdadeira questão aqui é...só 8??? Tanta coisa que gostaria de ver realizada, objectivos alcançados, metas transpostas... Bem, são 8 não são??? Vamos lá então a isto... E atenção que a ordem é completamente aleatória...
- Tenho a absoluta certeza que irei escrever um livro, já comecei a fazer o rascunho... Mas o que também tenho a certeza é que não é literatura para os pequenotes... Contos da Cabala deixo para a Madonna...
- Terminar a faculdade de uma vez por todas, tanta experiência e o título fica sempre para trás, sim, porque se terminar é só mesmo isso que hei-de ter a mais...
- Sei que mais ano menos ano, irei visitar Veneza... Só não sei é se já não se chamará Atlântida quando lá chegar... O mais provável é chegar lá de submarino e não num avião da Alitalia...
- Ver a minha prole bem encaminhada na vida, num rumo certo e que sejam melhores pessoas do que aquela que o pai foi... Que lhes consiga incutir determinados valores que o pai tão teimosamente ignorou ou aprendeu tardiamente...
- Gostaria verdadeiramente de nunca perder o sentido de humor que me caracteriza... De poder olhar para trás daqui a muitos anos (espero eu...) e saber que fui fiel à minha maneira de ser e não submisso às vontades de uma sociedade que critica tudo o que não se encontra dentro dos seus parâmetros de influência.
- Ser o orgulhoso dono de um carocha vermelho... Adoro o carro... É um clássico digno de qualquer amante de carros...
- Aprender uma forma de manter os meus óculos escuros minimamente intactos ou perto de mim... Poupava-me o trabalho de ter de andar a comprar óculos todos os anos... É que até a Ray Ban começa a entrar na onda dos óculos king size e eu não sou o Bono...
E por fim...
- Ser feliz... Apreciar os pequenos momentos de felicidade que a vida nos proporciona e dos quais mal nos damos conta... Agradecer pelo facto de vivermos mais um dia, de podermos estar presentes na vida daqueles que nos são especiais...
Muito mais coisas ficaram por mencionar, mas como disse no início, 8 nem sequer arranha a superfície de tudo aquilo que ainda desejo fazer... E para variar um pouco, decidi encarar um desafio de forma séria, o que é muito raro... Aproveitem que isto não dura sempre!
A todos aqueles que por aqui passam, sintam-se desafiados...
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
O Gato foi ao cinema
As últimas vezes que fui ao cinema foram sempre com a mesma pessoa, neste caso com a minha amiga Su (um grande beijo para ti, adoro-te) o problema é que a última vez, que por acaso foi no Domingo (ou na Segunda, já não tenho a certeza...lol) quis ir ver o último filme do Almodovar - Los Abrazos Rotos... pronto lá me conseguiu convencer a gaja... eu e o meu eterno problema de não resistir a mulher bonitas :)
Posso dizer que o filme me surpreendeu pela positiva, conseguiu deixar-me atento ao ecrã durante praticamente 2 horas, claro que as pinocadas com a Penelope Cruz também ajudaram a minha concentração, mas fiquei satisfeito que finalmente o Almodovar (Pedrocas para os amigod) tenha deixado de realizar filmes cujos protagonistas são normalmente homens gays, não que eu tenha alguma coisa contra os rapazitos, mas prefiro ver mamocas :)
Não posso deixar de contar que enquanto estava à espera da Su (ela está sempre a lavar os dentes quando chego) um rapaz, vizinho dela, entra sem mais nem menos dentro do meu carro, no lugar de trás e põe-se à vontade... claro que eu na minha modesta opinião lhe perguntei se estava tudo bem e se tinha frio, porque se assim fosse poderia estar sentado à vontade e ainda fumávamos uma broca enquanto eu esperava que os dentes dela estivesses suficientemente brancos... mas eu estava enganado, o rapaz não tinha frio nem estava cansado, apenas tinha-se enganado no carro, percebi isso enquanto ouvia uma gargalhada geral de um certo pessoal, que estava à espera dele num carro exactamente igual ao meu... lol
Estas coisas só me acontecem a mim...
Posso dizer que o filme me surpreendeu pela positiva, conseguiu deixar-me atento ao ecrã durante praticamente 2 horas, claro que as pinocadas com a Penelope Cruz também ajudaram a minha concentração, mas fiquei satisfeito que finalmente o Almodovar (Pedrocas para os amigod) tenha deixado de realizar filmes cujos protagonistas são normalmente homens gays, não que eu tenha alguma coisa contra os rapazitos, mas prefiro ver mamocas :)
Não posso deixar de contar que enquanto estava à espera da Su (ela está sempre a lavar os dentes quando chego) um rapaz, vizinho dela, entra sem mais nem menos dentro do meu carro, no lugar de trás e põe-se à vontade... claro que eu na minha modesta opinião lhe perguntei se estava tudo bem e se tinha frio, porque se assim fosse poderia estar sentado à vontade e ainda fumávamos uma broca enquanto eu esperava que os dentes dela estivesses suficientemente brancos... mas eu estava enganado, o rapaz não tinha frio nem estava cansado, apenas tinha-se enganado no carro, percebi isso enquanto ouvia uma gargalhada geral de um certo pessoal, que estava à espera dele num carro exactamente igual ao meu... lol
Estas coisas só me acontecem a mim...
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
A diferença entre ser prático e ser homem
Colocamos um homem e uma mulher perante uma situação de catástrofe caseira eminente, tal como pendurar um quadro!
Sim... Pendurar um quadro parece-me um exemplo indicado...
Colocámos também recursos ilimitados ao dispor de cada um, para que ambos estivessem em par de igualdade...
Vejamos então o quão práticos os homens e as mulheres são na verdade...
Material adquirido:
Mulher - Um prego e um martelo.
Homem - Uma caixa de 500 pregos (sai mais barato dependendo da quantidade que se compra, um martelo pneumático (se é para ser martelo, ao menos que seja um martelo de meter inveja aos vizinhos),3 betoneiras, 4 andaimes, 2 gruas, a equipa do "Querido, Mudei a Casa" (agora com uns fatos macacos a dizer Querida, f*di as paredes lá de casa) e a malta que ajudou na construção da Ponte Vasco da Gama.
Prazo de entrega da obra:
Mulher - Cerca de 10 segundos, isto se não partir nenhuma unha. Aí então, é que está tudo lixado. Demorará cerca de mais 2 horas que é o tempo de ir à esteticista lidar com a tragédia.
Homem - Cerca de 10 meses, isto se o gajo dos azulejos da casa de banho não se baldar e a placa de mármore da cozinha chegar a tempo. Não contando com a colocação do chão flutuante... Então mas isto não era pregar um prego na parede, perguntam vocês??? Claro...E vocês já viram alguma obra a cargo de um homem limitar-se ao pretendido inicialmente???
Conclusões:
Mulher - Bucha metida, prego colocado e quadro direitinho na parede da sala...
Homem - Nuvem de pó em todas as divisões da casa, derrapagem do orçamento em cerca de 3 milhões de euros e todas as paredes da casa mandadas abaixo, pelo que existe uma cerca impossibilidade de pregar o que quer que seja nas ditas. O cão fugiu, o canário emigrou e até a iguana preferiu ser embalsamada... Pegar fogo à casa é sempre uma boa opção desde que o seguro cubra...
Sim... Pendurar um quadro parece-me um exemplo indicado...
Colocámos também recursos ilimitados ao dispor de cada um, para que ambos estivessem em par de igualdade...
Vejamos então o quão práticos os homens e as mulheres são na verdade...
Material adquirido:
Mulher - Um prego e um martelo.
Homem - Uma caixa de 500 pregos (sai mais barato dependendo da quantidade que se compra, um martelo pneumático (se é para ser martelo, ao menos que seja um martelo de meter inveja aos vizinhos),3 betoneiras, 4 andaimes, 2 gruas, a equipa do "Querido, Mudei a Casa" (agora com uns fatos macacos a dizer Querida, f*di as paredes lá de casa) e a malta que ajudou na construção da Ponte Vasco da Gama.
Prazo de entrega da obra:
Mulher - Cerca de 10 segundos, isto se não partir nenhuma unha. Aí então, é que está tudo lixado. Demorará cerca de mais 2 horas que é o tempo de ir à esteticista lidar com a tragédia.
Homem - Cerca de 10 meses, isto se o gajo dos azulejos da casa de banho não se baldar e a placa de mármore da cozinha chegar a tempo. Não contando com a colocação do chão flutuante... Então mas isto não era pregar um prego na parede, perguntam vocês??? Claro...E vocês já viram alguma obra a cargo de um homem limitar-se ao pretendido inicialmente???
Conclusões:
Mulher - Bucha metida, prego colocado e quadro direitinho na parede da sala...
Homem - Nuvem de pó em todas as divisões da casa, derrapagem do orçamento em cerca de 3 milhões de euros e todas as paredes da casa mandadas abaixo, pelo que existe uma cerca impossibilidade de pregar o que quer que seja nas ditas. O cão fugiu, o canário emigrou e até a iguana preferiu ser embalsamada... Pegar fogo à casa é sempre uma boa opção desde que o seguro cubra...
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
O Mundo obscuro da distribuição de publicidade
Ultimamente, ando a passar por algumas mudanças... É o cabelo que cada vez tem mais um cabelo branco, é o mau feitio que é mais tangível a cada dia que passa, é a empresa de mudanças pela qual passo quase todos os dias desde uma semana para cá... Enfim...
Ando a considerar vivamente uma mudança de profissão...
Após uma exaustiva pesquisa (com um pires de tremoços e uma bejeca ao lado) cheguei à conclusão que os meus testes psicotécnicos estiveram certos estes anos todos... O meu futuro está na distribuição de publicidade!!! Porquê? Basta ser um chato de primeira apanha...
Epá, que alegria... Júbilo!!!
Alegria essa que foi logo com os porcos, quando me vi confrontado com o excesso de qualificações, ter minimamente bom aspecto e fazer uso de uma coisa chamada lâmina de barbear... Porra... I was that close...
No entanto, fiquei a saber umas coisas... Primeiro, que todos os bons distribuidores de publicidade precisam de estar no apogeu da sua condição física (mesmo que não façam a p*ta da mínima ideia do que significa a palavra apogeu...)...Porquê? Porque é lixado andar a fugir da fúria de três Rotweillers e mesmo assim conseguir enfiar publicidade nas caixas de correio... Depois, porque é preciso resistir ao conteúdo das malas das velhotas que por mais que digam que não querem publicidade, os distribuidores teimam em metê-la na caixa do correio... Claro está, que no processo levam meia dúzia de arrochadas na pinha, pelo que é preciso ter a cabeça dura para sobreviver aos danos encefálicos que as ditas malas causam a qualquer pessoa normal... Mais... Existe um código de vestuário extremamente rigoroso... Mas desenganem-se aqueles de vós (Uau...Este vós até dá um ar intelectual ao blog...Rói-te de inveja, Marcelo Rebelo de Sousa!) que já estão pensar em black tie... Não, é mesmo o estilo Unabomber... Óculos escuros a tapar a cara toda, phones nos ouvidos e um capuz que tapa o sol desde Lagos até Dakar...
Para piorar tudo ainda mais, tive uma conversa com um gajo que distribui publicidade que me contou horrores... Por motivos de anonimato, porque ele receia pela sua segurança, não vou aqui utilizar o verdadeiro nome dele... Vamos apenas chamar-lhe M...
- Então Ricardo, conta lá... Que raio é que tem de tão perigoso em ser distribuidor de publicidade???
- Epá, bué mal, méne... A bófia não deixa o pipóle trabalhar...
- A bófia??? Mas que raio é que a polícia tem a ver com isto? Pensava que o vosso maior problema era as milícias populares, as guilhotinas, e os tiros nos joelhos...
- Népia, népia... A bófia lixa o pessoal... Só para tu veres, acabei agora mesmo de sair dos calabouços...
- Então mas o que é que fizeste, pá?
- Epá, estava a distribuir a Dica da Semana...
- E isso é crime?
- Méne, não sei... Mas só sei que já era noite e mal pus o jornal na caixa de correio, só vi uma luz branca a iluminar-me e um barulho estranho... Pensava que era Deus e gritei "És tu, Senhor?"
- E era?
- Não, era o helicóptero da bófia... Cinco segundos depois, chegou metade da esquadra de Sacavém, a Polícia Marítima, o SEF e um repórter do jornal "Crime"...
- E o que aconteceu depois?
- Bem, uns davam-me pontapés a culparem-me do stock de afiambrado do LIDL ter esgotado antes de eles lá chegarem, outros porque o pão de forma do Minipreço tem a validade muito curta...
- Bem, isso é muito mau...
- Pois é, méne... Ainda é pior porque eu não distribuo publicidade de nenhum desses supermercados...
Como vêm, distribuir publicidade é lixado...LOL
Acho que me vou deixar estar quieto...
Ando a considerar vivamente uma mudança de profissão...
Após uma exaustiva pesquisa (com um pires de tremoços e uma bejeca ao lado) cheguei à conclusão que os meus testes psicotécnicos estiveram certos estes anos todos... O meu futuro está na distribuição de publicidade!!! Porquê? Basta ser um chato de primeira apanha...
Epá, que alegria... Júbilo!!!
Alegria essa que foi logo com os porcos, quando me vi confrontado com o excesso de qualificações, ter minimamente bom aspecto e fazer uso de uma coisa chamada lâmina de barbear... Porra... I was that close...
No entanto, fiquei a saber umas coisas... Primeiro, que todos os bons distribuidores de publicidade precisam de estar no apogeu da sua condição física (mesmo que não façam a p*ta da mínima ideia do que significa a palavra apogeu...)...Porquê? Porque é lixado andar a fugir da fúria de três Rotweillers e mesmo assim conseguir enfiar publicidade nas caixas de correio... Depois, porque é preciso resistir ao conteúdo das malas das velhotas que por mais que digam que não querem publicidade, os distribuidores teimam em metê-la na caixa do correio... Claro está, que no processo levam meia dúzia de arrochadas na pinha, pelo que é preciso ter a cabeça dura para sobreviver aos danos encefálicos que as ditas malas causam a qualquer pessoa normal... Mais... Existe um código de vestuário extremamente rigoroso... Mas desenganem-se aqueles de vós (Uau...Este vós até dá um ar intelectual ao blog...Rói-te de inveja, Marcelo Rebelo de Sousa!) que já estão pensar em black tie... Não, é mesmo o estilo Unabomber... Óculos escuros a tapar a cara toda, phones nos ouvidos e um capuz que tapa o sol desde Lagos até Dakar...
Para piorar tudo ainda mais, tive uma conversa com um gajo que distribui publicidade que me contou horrores... Por motivos de anonimato, porque ele receia pela sua segurança, não vou aqui utilizar o verdadeiro nome dele... Vamos apenas chamar-lhe M...
- Então Ricardo, conta lá... Que raio é que tem de tão perigoso em ser distribuidor de publicidade???
- Epá, bué mal, méne... A bófia não deixa o pipóle trabalhar...
- A bófia??? Mas que raio é que a polícia tem a ver com isto? Pensava que o vosso maior problema era as milícias populares, as guilhotinas, e os tiros nos joelhos...
- Népia, népia... A bófia lixa o pessoal... Só para tu veres, acabei agora mesmo de sair dos calabouços...
- Então mas o que é que fizeste, pá?
- Epá, estava a distribuir a Dica da Semana...
- E isso é crime?
- Méne, não sei... Mas só sei que já era noite e mal pus o jornal na caixa de correio, só vi uma luz branca a iluminar-me e um barulho estranho... Pensava que era Deus e gritei "És tu, Senhor?"
- E era?
- Não, era o helicóptero da bófia... Cinco segundos depois, chegou metade da esquadra de Sacavém, a Polícia Marítima, o SEF e um repórter do jornal "Crime"...
- E o que aconteceu depois?
- Bem, uns davam-me pontapés a culparem-me do stock de afiambrado do LIDL ter esgotado antes de eles lá chegarem, outros porque o pão de forma do Minipreço tem a validade muito curta...
- Bem, isso é muito mau...
- Pois é, méne... Ainda é pior porque eu não distribuo publicidade de nenhum desses supermercados...
Como vêm, distribuir publicidade é lixado...LOL
Acho que me vou deixar estar quieto...
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Curiosidades
Estou com um sono do caraças, acho que até adormecia em cima de um calhau se tivesse oportunidade...
Mas hoje não vamos falar disso... dói-me demasiado os braços e as costas :)
Mas antes de me despedir com um até amanhã, tenho umas pergunta para fazer... como é que vocês costumam dormir e com que tipo de vestuário?
Como é óbvio sou já o primeiro a responder... adoro tomar um banho antes de dormir e deito-me tal como vim ao mundo (não há nada melhor do que estarmos libertos de qualquer roupa e podermos respirar pelos poros todos) apenas com um lençol a tapar, e digo isto em dias frios, porque se está muito calor os lençois ficam sempre por baixo do corpo... lol
Aguardo as respostas de todos os leitores...
Gatunço.
Mas hoje não vamos falar disso... dói-me demasiado os braços e as costas :)
Mas antes de me despedir com um até amanhã, tenho umas pergunta para fazer... como é que vocês costumam dormir e com que tipo de vestuário?
Como é óbvio sou já o primeiro a responder... adoro tomar um banho antes de dormir e deito-me tal como vim ao mundo (não há nada melhor do que estarmos libertos de qualquer roupa e podermos respirar pelos poros todos) apenas com um lençol a tapar, e digo isto em dias frios, porque se está muito calor os lençois ficam sempre por baixo do corpo... lol
Aguardo as respostas de todos os leitores...
Gatunço.
Curiosidades
Estou com um sono do caraças, acho que até adormecia em cima de um calhau se tivesse oportunidade...
Mas hoje não vamos falar disso... dói-me demasiado os braços e as costas :)
Mas antes de me despedir com um até amanhã, tenho umas pergunta para fazer... como é que vocês costumam dormir e com que tipo de vestuário?
Como é óbvio sou já o primeiro a responder... adoro tomar um banho antes de dormir e deito-me tal como vim ao mundo (não há nada melhor do que estarmos libertos de qualquer roupa e podermos respirar pelos poros todos) apenas com um lençol a tapar, e digo isto em dias frios, porque se está muito calor os lençois ficam sempre por baixo do corpo... lol
Aguardo as respostas de todos os leitores...
Gatunço.
Mas hoje não vamos falar disso... dói-me demasiado os braços e as costas :)
Mas antes de me despedir com um até amanhã, tenho umas pergunta para fazer... como é que vocês costumam dormir e com que tipo de vestuário?
Como é óbvio sou já o primeiro a responder... adoro tomar um banho antes de dormir e deito-me tal como vim ao mundo (não há nada melhor do que estarmos libertos de qualquer roupa e podermos respirar pelos poros todos) apenas com um lençol a tapar, e digo isto em dias frios, porque se está muito calor os lençois ficam sempre por baixo do corpo... lol
Aguardo as respostas de todos os leitores...
Gatunço.
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Loiças Sanitárias como vocês nunca imaginaram...
Sempre achei engraçado o conceito de feiras...
Feiras de moda, feiras de enchidos, feiras de bricolage, feiras esotéricas, feiras do sexo...
Basicamente, são um bando de pessoas que se juntam de acordo com um determinado tópico e que andam feitas baratas tontas a correr stands atrás de stands em busca de algo que lhes encha o olho (não, não é uma metáfora relacionada com a feira do sexo, nem sequer uma analogia relacionada com chouriças na feira de enchidos ...).
Nas feiras da moda, são os desfiles dos estilistas com as colecções Outono/inverno... Na de enchidos o pessoal com bandejas a distribuir amostras de paiolas e pão alentejano... Nas de bricolage, a alegria da criança dentro de mim quando vê gajos a exemplificar o porquê daquela moto serra ser ideal para cortar sequóias, mesmo que o mais próximo que tenhamos no quintal sejam ervas daninhas... Nas esotéricas, as valentes mocas de odores à conta dos 1001 incensos que um tipo inala... Nas do sexo... Sim, adivinharam... Vou beber café à borla!
E agora, perguntam vocês... Pois, pá... Isto é tudo muito bonito, mas com esta conversa toda estás a dar-me vontade de ir comprar um vestido novo, assar um chouriço, comprar uma mobília nova para a sala, ir fumar uma broca e dar uma pinocada...Get to the point, ok?
Ok, ok...
From my point of view, adoraria ver uma feira que englobasse todas estas mencionadas mas cujo tópico fossem artigos sanitários... Aliás, pagava bilhete só para ver esse conceito mirabolante... Sigam o meu raciocínio... (parvo mas bom).
Quão divertido seria ver os manos Guedes a entrar pela passerelle dentro a carregar o novo modelo da retrete da Roca enquanto o DJ anunciava com aquela voz de quem caiu nas malhas da cachaça na semana passada e ainda não recuperou da ressaca...
- E agora na passerelle, exibindo as cores da estação o novo modelo TAROLO... Observem a sua silhueta maravilhosa... As suas cores estrondosas (mesmo que seja branca, como tantas outros 100 milhões delas)... A sua loiça reforçada, que permite uma durabilidade acima da média (o que significa que os nossos netos quando chegar a altura, não só se vão estar a cagar para nós, como a cagar no que foi nosso...).
Nas feiras de enchidos, seria o máximo ver o pessoal em vez de distribuir pedaços de chouriço, andar a distribuir piaçabas e pacotes de 24 rolos de papel higiénico... E claro está... Os visitantes quando questionados, a resposta seria...
- Lembra-se daquela açorda que comeu ao almoço??? Tenho uma palavra para si... LAXANTE... A sério, leve... Vai precisar...
Conhecem melhor forma de promover um produto junto de um cliente do que algum alone time do cliente com o mesmo??? Pois é... Nunca um homem ficou tão feliz de ver uma sanita nas redondezas...
Feiras de bricolage... A quantos de nós já não nos apeteceu arremessar algo ao nosso vizinho mas não o fizemos porque ou não estava à mão ou porque era demasiado pesado para as nossas suaves e hidratadas mãozinhas? Pois... Nada como o novo modelo de retrete com o dobro do tamanho e metade do peso... Ideal para guardar na garagem ou para servir de bebedouro aos pássaros, isto enquanto aquele vizinho melga não nos passa à frente de carro para mandar-mos com a dita aos cornos do tipo...
Feiras esotéricas... Quantos de nós já tivemos o problema de ter uma rusga da bófia e ao despejar a droga na sanita, ter o problema daquilo não ir para baixo, porque a abertura não era larga o suficiente??? Relaxe... Isso deixou de ser um problema... Agora com a nova sanita modelo MMG, a abertura é tão larga que que até os fardos de droga que a sua mãe despeja na Ria Formosa passam por lá sem qualquer tipo de problemas... Ah, a sigla MMG é Manuela Moura Guedes... O buraco da sanita, foi feito a partir dum molde da sua boca.
E para terminar, feiras do sexo... E o que é que uma coisa tem a ver com a outra??? Bem, tomando como exemplo o último salão erótico de Lisboa, seria engraçado ver o erotismo que se consegue ao trocar um varão por uma retrete... Sempre exige menos ginástica das pobres moçoilas... Nunca se sabe... Pode nascer aí um novo nicho de mercado... E substituir as chibatas pelos piaçabas... Afinal de contas, alguma razão há de haver para haver tanto filme pornográfico cujos personagens encarnam canalizadores que vão tratar das canalizações do domicílio.
É a chuva... faz-me ter estes momentos... deal with it...
E agora a grande conclusão... é a segunda vez que abordo a Manuela Mora Guedes num post... vou ter de encarar isso com um post bem sério quando tiver oportunidade.
Feiras de moda, feiras de enchidos, feiras de bricolage, feiras esotéricas, feiras do sexo...
Basicamente, são um bando de pessoas que se juntam de acordo com um determinado tópico e que andam feitas baratas tontas a correr stands atrás de stands em busca de algo que lhes encha o olho (não, não é uma metáfora relacionada com a feira do sexo, nem sequer uma analogia relacionada com chouriças na feira de enchidos ...).
Nas feiras da moda, são os desfiles dos estilistas com as colecções Outono/inverno... Na de enchidos o pessoal com bandejas a distribuir amostras de paiolas e pão alentejano... Nas de bricolage, a alegria da criança dentro de mim quando vê gajos a exemplificar o porquê daquela moto serra ser ideal para cortar sequóias, mesmo que o mais próximo que tenhamos no quintal sejam ervas daninhas... Nas esotéricas, as valentes mocas de odores à conta dos 1001 incensos que um tipo inala... Nas do sexo... Sim, adivinharam... Vou beber café à borla!
E agora, perguntam vocês... Pois, pá... Isto é tudo muito bonito, mas com esta conversa toda estás a dar-me vontade de ir comprar um vestido novo, assar um chouriço, comprar uma mobília nova para a sala, ir fumar uma broca e dar uma pinocada...Get to the point, ok?
Ok, ok...
From my point of view, adoraria ver uma feira que englobasse todas estas mencionadas mas cujo tópico fossem artigos sanitários... Aliás, pagava bilhete só para ver esse conceito mirabolante... Sigam o meu raciocínio... (parvo mas bom).
Quão divertido seria ver os manos Guedes a entrar pela passerelle dentro a carregar o novo modelo da retrete da Roca enquanto o DJ anunciava com aquela voz de quem caiu nas malhas da cachaça na semana passada e ainda não recuperou da ressaca...
- E agora na passerelle, exibindo as cores da estação o novo modelo TAROLO... Observem a sua silhueta maravilhosa... As suas cores estrondosas (mesmo que seja branca, como tantas outros 100 milhões delas)... A sua loiça reforçada, que permite uma durabilidade acima da média (o que significa que os nossos netos quando chegar a altura, não só se vão estar a cagar para nós, como a cagar no que foi nosso...).
Nas feiras de enchidos, seria o máximo ver o pessoal em vez de distribuir pedaços de chouriço, andar a distribuir piaçabas e pacotes de 24 rolos de papel higiénico... E claro está... Os visitantes quando questionados, a resposta seria...
- Lembra-se daquela açorda que comeu ao almoço??? Tenho uma palavra para si... LAXANTE... A sério, leve... Vai precisar...
Conhecem melhor forma de promover um produto junto de um cliente do que algum alone time do cliente com o mesmo??? Pois é... Nunca um homem ficou tão feliz de ver uma sanita nas redondezas...
Feiras de bricolage... A quantos de nós já não nos apeteceu arremessar algo ao nosso vizinho mas não o fizemos porque ou não estava à mão ou porque era demasiado pesado para as nossas suaves e hidratadas mãozinhas? Pois... Nada como o novo modelo de retrete com o dobro do tamanho e metade do peso... Ideal para guardar na garagem ou para servir de bebedouro aos pássaros, isto enquanto aquele vizinho melga não nos passa à frente de carro para mandar-mos com a dita aos cornos do tipo...
Feiras esotéricas... Quantos de nós já tivemos o problema de ter uma rusga da bófia e ao despejar a droga na sanita, ter o problema daquilo não ir para baixo, porque a abertura não era larga o suficiente??? Relaxe... Isso deixou de ser um problema... Agora com a nova sanita modelo MMG, a abertura é tão larga que que até os fardos de droga que a sua mãe despeja na Ria Formosa passam por lá sem qualquer tipo de problemas... Ah, a sigla MMG é Manuela Moura Guedes... O buraco da sanita, foi feito a partir dum molde da sua boca.
E para terminar, feiras do sexo... E o que é que uma coisa tem a ver com a outra??? Bem, tomando como exemplo o último salão erótico de Lisboa, seria engraçado ver o erotismo que se consegue ao trocar um varão por uma retrete... Sempre exige menos ginástica das pobres moçoilas... Nunca se sabe... Pode nascer aí um novo nicho de mercado... E substituir as chibatas pelos piaçabas... Afinal de contas, alguma razão há de haver para haver tanto filme pornográfico cujos personagens encarnam canalizadores que vão tratar das canalizações do domicílio.
É a chuva... faz-me ter estes momentos... deal with it...
E agora a grande conclusão... é a segunda vez que abordo a Manuela Mora Guedes num post... vou ter de encarar isso com um post bem sério quando tiver oportunidade.
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Desafio de fim de semana
Fui desafiado, durante uma noite de copos, a dar a minha opinião sobre qual a situação mais constrangedora que um homem pode passar com uma mulher na cama.
Simples… É um tipo estar todo nú e ela com aquela expressão do género: “isso ainda vai crescer, certo?...” LOL
Confesso que já me aconteceu… mas esperem lá um pouco e baixem as armas, experimentem comprar daqueles preservativos mais apertados, ou então mesmo aqueles que nos oferecem na faculdade e digam-me de vossa justiça se nunca ficaram com o sauro em baixo? Eu fico… aquela treta fica tão apertada que o desgraçado fica todo inchado, tal balão acabado de soprar… Não há sangue que passe por aqueles corpos cavernosos… é o que faz ser-se grande… não é só proveito…. Um homem também sofre.
Lamento a ausência prolongada, mas estive um bocadinho ocupado a viver...
P.S: Cara Lily, já teve direito a resposta no post das “Mulheres”
Simples… É um tipo estar todo nú e ela com aquela expressão do género: “isso ainda vai crescer, certo?...” LOL
Confesso que já me aconteceu… mas esperem lá um pouco e baixem as armas, experimentem comprar daqueles preservativos mais apertados, ou então mesmo aqueles que nos oferecem na faculdade e digam-me de vossa justiça se nunca ficaram com o sauro em baixo? Eu fico… aquela treta fica tão apertada que o desgraçado fica todo inchado, tal balão acabado de soprar… Não há sangue que passe por aqueles corpos cavernosos… é o que faz ser-se grande… não é só proveito…. Um homem também sofre.
Lamento a ausência prolongada, mas estive um bocadinho ocupado a viver...
P.S: Cara Lily, já teve direito a resposta no post das “Mulheres”
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Dia de Consultório Sexual do Dr. Cat
Bem, hoje vou abrir o consultório sexual... Sim, que isto de estar a ver a situação laboral mal parada, leva-me a considerar ocupações alternativas (sim, tenho aí um projecto para uma casa de alterne obscura no Cais de Sodré... Só faltam os investidores...).
Hoje vou abdicar o delicado tema do que significa ser Queca-paraplégico...
E o que é um(a) Queca-paraplégico(a)???
Basicamente são aquelas (afortunado(a)s, diga-se) pessoas que vão tantas vezes à fonte que se estão bem a lixar se quebram, racham ou lixam o pote... LOL
A fomeca é grande, o ou a parceira tem mais fogo que o Vesúvio em erupção e aquilo é sempre a bombar como se não houvesse amanhã...
Satisfatório??? Sem dúvida... Nunca ouvi ninguém reclamar por excesso de sexo...Consequências??? Os dias seguintes uma pessoa andar a arrastar-se como se sofresse de arteroesclerose, hérnias discais e em alguns casos um andar novo... No caso deles é um andar lento, com um ligeiro esgar de dor tipo "Porra, que estou mais partido que uma caneca no Oktoberfest..." No caso delas, é lábios inchados, rosto ligeiramente avermelhado, consequência da rubefacção facial, todos os músculos pélvicos a chiarem como se fosse uma buzina de um Alfa a fazer Lisboa-Porto.
Pontos comuns???
Um sorriso de orelha a orelha em qualquer um dos casos que ninguém mais entende...
Já vi casos destes... Malta aluada, cansados, grandes olheiras, andar arrastado mas um sorriso que vai daqui a Úrano...
E é isto o significado da condição física denominada por Queca-paraplegia...
E por hoje é tudo...
Vou considerar seriamente uma coluna na Ana ou na Maria... Pode ser que a gaja que foi lambida por um cão e ficou grávida me escreva... Gostava de saber se foram Chiuauas ou Salsichas... LOL
Presente
Só me apetece dizer asneiras... lido com gente burra (não directamente felizmente) e tenho uma terrivel dor de dentes.
Depressa tenho de sair deste trabalho, motiva-me pouco e já não me sinto bem com determinados(as) colegas, felizmente que dentro da minha sala de trabalho tenho o ambiente mais porreiro por onde passei, mas fora desse círculo já não me sinto enquadrado. Sem dúvida que relacionamentos com colegas vem estragar sempre tudo.
Felizmente tenho a faculdade e o meu negócio que está a correr francamente bem. No inicio do próximo ano já hei-de ter um novo espaço aberto e prometo-vos que pelo que se está a tornar vai ser dos sitios mais porreiros de Lisboa.
Depressa tenho de sair deste trabalho, motiva-me pouco e já não me sinto bem com determinados(as) colegas, felizmente que dentro da minha sala de trabalho tenho o ambiente mais porreiro por onde passei, mas fora desse círculo já não me sinto enquadrado. Sem dúvida que relacionamentos com colegas vem estragar sempre tudo.
Felizmente tenho a faculdade e o meu negócio que está a correr francamente bem. No inicio do próximo ano já hei-de ter um novo espaço aberto e prometo-vos que pelo que se está a tornar vai ser dos sitios mais porreiros de Lisboa.
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